ながされごと

話題:流産

いつもより上の血圧が高かった。体重も微増。
出血はなくなったと思っていたけれど、微出血が続いていた様子。よって腹痛が継続していた模様。
一度、強制的に生理を起こして子宮内をキレイにすることになった。
そのため、本日から10日間ホルモン剤を内服することに。

薬に縋りたい気分だったから、ありがたかった。もしかしたら、私の気持ちを落ち着けるために処方してくれたのかもしれない。(少し不安もあるようだし、と先生が言っていた)
毎日の気持ちの乱れがホルモン由来ならば、この内服を経て少しは落ち着いてくれるかな。

今日は気分がいい。すっきり起きれた。少し前を向けそうな気がする。
ちょっとだけ復職をイメージしたタイムスケジュールで一日過ごそうと思っているけど、どうなるかな。

追記で拍手お返事。

話題:仕事、休みました。

結局休んだ。自分に甘い。
会社から、残していった仕事の経過を聞きたいと連絡があった。
雰囲気は相変わらずピリピリしていた。そりゃそうだよね、2週間も欠員があるんだから尚更。
謝ったら、経過を知りたいだけだとピシャリと言われ、あぁこの感じね（苦笑）と。

一方で、やっぱり行かなくてよかった、とも思う。

話題:ひとりごと

職場復帰が不安で、依存的に大量購入したお菓子を過食してしまった。止められなかった。情けない。

吐きそうだったけれど、吐かなかった。自分で自分がよく分からない。

やたらと感情的になっている。涙が出てくる。眠れない。

やっぱりまだ自分には仕事復帰は難しいのかもしれないと思いつつ、そうは言ってもやらなきゃいけないと思う自分と、行っても迷惑かけるだけだと思う自分のせめぎ合い。
本心を言えば、診断書のギリギリまで休みたいのだ。怠け者ゆえ。

職場の人は無理せずゆっくりと言ってくれているけれど、無言の圧力を勝手に感じている。

母からは電話で言葉の圧力。心配しているとは分かっているが、それにしてもやりすぎ。これは明日、しっかり牽制しようと思う。
ほっといてほしいってハッキリ言う。後で自分も傷付くとしても。

幾つになっても、ぬるくてやさしい世界に依存してしまうヘタレなのだ。

話題:流産

先日の検診では、子宮もキレイになっているとのことで一安心。病理検査の結果も問題なし。まだ少し痛みは続くようだけれども、様子を見ていくこととなった。今週いっぱい自宅療養との診断書も貰った。

疲れやすいけど、だいぶ動けるようにもなってきたので、体の様子を見ながら明日からでも復帰できればと思っている。


昨日少しめそめそしてしまったこと。
先日、夫氏友人が出産内祝いを持ってきてくれた。友人も今回の件を知っているので、一人で寄ってくれたのだけれど、夫が「赤ちゃん来てるなら見に行こう」と言い出して、車内で待機していた赤ちゃん&奥さんに会うことに。夫が「パパだよー」なんて赤ちゃんをあやすのを見ていて、その時は何も思わなかったし、寧ろ可愛くて癒されたのだけど、ふとそれを思い出して「お父さんにさせてあげられなかった」と思ってしまった。

私のせいじゃないよ、って言ってくれたけど、わかっているけどやっぱりつらい。

追記で拍手お返事。

話題:長電話
今回の件でとても心配してくれた友人と。

友人は昨年出産したばかりで絶賛育児中なのだけれど、旦那さんとの関係性とか、お子さんの成長、コミュニティとの関わり、親との関係性の間で悩んでいて。
もしかしたら自分にも降りかかっていた(降りかかってくる)問題だから他人事とは思えなかった。

どんな場所、どんなステージでもそれぞれに悩みはつきないものだ、とフラットな頭で考えられた。

メッセージのやり取りはしていたけれど、久しぶりに声を聞けて、空気感を共有できて、なんだかスッキリした。