もやもやする

うちの大学には、障害をもった人が結構通っていらっしゃるらしい。同じ学年では、（顔だけだけど）知ってる人が2人いる。
二人とも男子学生で、ものっすごい真面目。いつも一番前の席に座っている。
一人は耳が悪いらしい。私、暇さえあれば、というかあそこ以外に居場所が無いから、図書館に足を運ぶんだけど、いつもいる。で、本を読みふけっている。
館内には、長方形の大きな机がいくつか並んでいるんだけど、他の席がすかすかなのに私の使っていた机の向かいに座ってきたときは吃驚した。その後も何度もそんなことが続いて、正直ものすごく不快だった。他に席空いているじゃない・・・・
あと、話し声が本当に小さい。かつぜつも悪い。聞き取れない。耳がわるいから仕方ないんだけどさ・・・仕方ないとは分かっているんだけど、申し訳ないんだけど、なんかすごいイライラする。
二人目は、前に試験のときうるさいから嫌だって書いた人。まじめなのはいいと思う。良いことだと思う。
ただ、講義の最中に先生の話を止めて質問をぶつけるのは、ちょっと・・・・先生が困っているの分からないんだよね多分。
こういうものに不快感を感じるのは、日本特有の悪い習慣なのかもしれない。でも、なぁ・・・・
講義の邪魔をしないでくれ、と先生に言われてから彼はその講義では落ち着いたんだけど、わざわざ周囲にいた生徒に謝りにきた。いや、礼儀正しいとは思うんだけど。別にそんなのいいんじゃないかと思うんだわ。
そういう判断ができないところを見ていると、自分の小さいときと似通っていて、何だか苦しい。

障害をもった人にだってもちろん勉強する権利はある。人間だから。
でも、もう少し環境を考えた方がいいんじゃないかとも思う。
私は心が狭いんだろうか。うん、狭いと思う。それに、私も健常者と言い切れないところはある。対人関係がもう壊滅的にうまくいかない。というか築けない。あと計算問題が面白いぐらいにできない（ただ馬鹿なだけだと思うけど）。興味の対象も、極端に狭い。
なんというか、難しい問題だって結論で終わらせるのってすごい嫌いなんだけど、・・・分からないや。

許容できる人がいればいない人もいるんだってことか。
でも、もし仮に何かの間違いで結婚してしまったとして、生まれてきた子供が障害持っていたら、私は愛せる自信がない。その前に結婚自体ありえないんだけど。
弱いな。弱い。

ところで「出る杭は打たれる」って言葉、私は嫌いだ。これって、つまり突出した才能・美しい容貌をもった人が、冷たい目で見られて孤立して、いじめとかの攻撃にあうってことだよね。
じゃあ私みたいな劣った人は何といえばいいんだろうか。
どうしよう、頭悪いわ冷酷だわで、本当最低だ。
正直さ、ああやって障害もってるのに、それを抱えて頑張ってる人たちみてるとむかつくんだよ。嫉妬してしまうんだよ。何が羨ましいのか？妬ましいのかなんて自分でも分からない。
ただ、自分があんな風だったらどうだろう。きっと今以上に孤独だ。親だって、どう思うんだろう。
いや、自分が友達作れない、対人関係が駄目、運動できない頭が悪いっていう原因をすべて障害のせいにしてしまえて、返って気持ちは楽なのかもしれない。
なんにせよ、あの人たちみたいに勉強頑張ろうとなんてしないだろう。


あと、この間ある教職関連の授業で、発達障害についての話をきいた。
それで思い出したことがある。
私、幼稚園のころからECC行ってたんだけど、そこの先生が（女の人）左利きであることをすごく怒ってきたんだ。で、私は正面に座っていた子をさして、「あの子だって同じ方の手でもってる」と言い返した。
正面に座ってるんだから、当然左右逆のはずなんだけど、当時の私はそのことが理解できなかった。

ちなみに今も左右があやふやです。教習所ではよく左右間違えて苦労しました。視力検査も、指差しだめっていわれたときは本当に辛かった。
これってただの馬鹿なんだと判断していいよね、うん。
あー本当自分頭悪すぎて嫌になる












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