ひとりごと

話題:ひとりごと


久々にいっぱい食べて吐いた。
食事制限三週間目。
慣れてきたけどまぁやっぱり辛いし、嫌なことあったし、何か自分を抑えられなかった。

食べながらも罪悪感やばいのに何で止まんなくなるんだろうね。





常に一緒が嫌なのはこんな自分見られたくないからもあるんだよね。
気分の浮き沈み激しいし、こうなるし、逆に食べられなくなっって激やせするし。
頭おかしいって去っていく人の方がきっと正常なんだって思う。



そうやって傷つきたくないからこうやって一人でいいんだなんていつも言うんだ。






泣けたらいいのに。
泣きつかれて寝れたらいいのに。
こういう日に限って泣けない。
余計にスッキリしない。

お酒とたばこで現実逃避して、
何も変わらないのに。


知らないで後悔するのと、知って後悔するのってどっちの方が辛いの？
何でこんなに考えるかって、そりゃあ、二十何年って悩まされたから。

家を覚悟決めて出た瞬間から捨てたはずなのに。
少し嫌になったの。

だって小学低学年の頃はきっと幸せだったと思うから。

話題:ひとりごと


夢に出てくるの。家族の誰かが。

友達にいた。
離婚して居なくなった片方の親にふと会いたくなって調べた。
何気に近くにいて、会うか迷ってるって子。

その子は結局会わなかったけど。

私は家族の皆が嫌いで恨んでて家を出てきたけど。
不意に聞かれる。会いたいって思わないの？って。
ずっと会おうとは思わなかった。
だって家族に私を壊されたんだから

大人になると自分の中の何かが変わって、少し昔より落ち着いて。
確かめたくなる。まだ生きてるのか。
聞きたくなる。どんな気持ちで生きてたのか。
あの頃はどうかしてたって言われるよりは、素直に嫌いだったって言って欲しい。

何だろう。
正直な気持ち聞いて前に進みたい。
だって本人に聞かないと何も分からないから。

まあ結局病むだろうけどね。
どうせなら私も正直に言いたし、そこですっきりしたい。



せっかく生きてるんだから、少し幸せになりたいって思った。
一つ一つ解決して、普通になりたいと思った。


生きてて欲しいんだ。死んでた時に自分はきっと生涯後悔するから。
言ってやりたいこと言えなかったって。

もし相手が死ぬ間際でも、私は言う。
自分がしてきた事が返ってきたと思って欲しいよね。

私はずっとあなたのせいで苦労してきたんだから。
最後に人に恨まれてること知って死んでいってもいいよね。




何かに依存していた方が楽だ。
こんな事も考えないで済むし。

私のこと好きじゃなくていいから依存させてくれる人いないかな。
この夢見なくなるまででいいから。

夢って自分の頭の中の整理とかいうけど、見たら余計そのこと考えちゃうし、それでまた頭が勝手に処理を始めるんでしょ。負の連鎖だよね。

話題:ひとりごと


一人で過ごすいつもの日常が好き。
快適。楽。頑張らなくていい。
そんな時間って本当に大切だよね。

仕事から帰ってきて、筋トレして、ランニングして、お風呂入って、ネットの海に溺れて、煙草を一本吸って寝る。

人と毎日いて疲れないのかな。世の中の人は。
そんな人にまだ出会ってないだけ？

きっと寂しいって気付くんだ。
今は死ぬまでこんな生活でいいと思ってるけど。

薄暗い部屋でしっぽりした音楽聞きながら一人で考え事をする。
この時間がいつか嫌いになるのかな。