苦しくて苦しくて、どうしようもないから、またここに吐き出します。

仕事がクビとなったその後、元職場の上司たちからいくつかお誘いをもらいました。だけどわたしは全部断ってしまいました。
失礼な事をしてると思ったけれど、放っておいてほしいという気持ちが強かったんです。もうお願いだからなんにもかき回さないで、ひとりにして、わたしに話しかけないで。そんな気持ち。

あるとき女性の先輩が「ハウに仕事紹介するよう誰々に頼んどいたから、この名刺の番号にかけな。仕事決まってよかったね」とラインをしてきました。
それは先輩の好意なのだけどその時のわたしは「頼んでないのに」と苛立ちが出たんです。
それで「ありがとうございます、今回は辞退させていただきますが、もしもの時はお世話になります」と断りを入れました。

「仕事他に決まったの？」
「ハウ1人で探すの大変だから決めといてあげたんだよ！」
「あたしもお世話になりたいくらい良い会社だよ」

先輩のラインをすべて無視しました。

すると数日後、先輩と恋仲にある専務からもラインが来ました。

「◎◎さん(専務と先輩の知り合いかつ仕事仲間)がどこどこに転職したんだけど、ハウさん来ない？って誘ってくれてるよ？うちくらい給料出るし良いと思うよ、よかったね」

これもまたわたしはお断りしました。
その後のラインを無視しました。

先輩から「専務からライン来たでしょ？あれはあたしもホントにおすすめだよ。◎◎さんもハウのこと気に入ってるし、4人で遊べたらいいじゃん」

それを無視したのが先月の頭です。

結局わたしは、元職場とまったく関係のない知り合いのところで、お手伝い程度の働きをして、
専門職というか技術職なので、そこで顔なじみのひとのお店を間借りして、個人で仕事をしています。
だけど今月になってからもうぱたりとエネルギーが切れてしまい、ほとんどなにも出来なくなってしまいました。

と書くと語弊があるかもしれません。
一応、お腹がすけばときどき買い物に出るし、お風呂も入ります。

でもとどのつまり精神的にはどん底で、いつまで生きたらいいんだろう？まだ何年も生きなきゃいけないのか…死にたいな。消えたいな。おかあさんや弟に会いたいな。会いたくないな。ずっとその思考の繰り返しなのです。

おそらくそれは、わたしがおかしいというより、脳がおかしくなっているんですよね。
だから薬を飲まなきゃいけない。

たしかに、部屋の隅っこからかき集めた、むかし飲まずにとっておいた睡眠薬と安定剤を飲んだ翌日は、えらく頭がすっきりして落ち着いていたんです。
薬が効く、それはつまり「そういうこと」ですよね。

だから先週、なんとか布団から顔を出して、ひとつ隣の駅のメンタルクリニックへ診察のネット予約を入れました。
ある程度の診察目的や病歴を書かなくてはいけなかったので、
地元にいたときの頃からの履歴を書きました。
更新手続きをとらなかったから返還済みだけど障害者手帳2級を持ってましたとか、こういう病気でこんな薬を飲んでましたとか、そのときから希死観念は強かったとか。

そしたら翌朝病院から電話がかかってきて、うちは現在初診の予約は受け付けていません、とのこと。
どこどこの病院さんならいけると思いますよと言われ、そちらにまたネット予約を入れると、まったく同じ断られ方で…

結構、こころが折れそうになりますね。

このままぼーっとしていたらお金がなくなる一方だし、前にも書いたけれどわたしは引きこもれば間違いなく家から出られなくなります。
今だってもう危ういです。
この街で出来た仲良しのひとたちの存在だけが、なんとか外へ出かける糸になっているだけで。

でもその人たちだって別に太い糸ではなく、向こうからすれば優先順位はかなり下なんじゃないかなとも思います。

生きるために仕事をする。
そのためには通院する。
通院するためには見てくれる病院を探す。

それがやることかな……。

久しぶりの更新がネガティブな内容でゴメンなさい。
でも、書き出したら少し気持ちが整理されてきたかも。

眠れないからまだ何か書くかもしれません。

話題:鬱