今日は夜に好きな人と遊んできます。ホワイトデーのお返しとのことなのですが、まったく見当はついていません。お食事かな？なにであっても、お話できるのならもうそれで充分うれしいなあ。

約束をした日からずっと今日を目標にお仕事をがんばってきたので、めいっぱい楽しんでこようと思います。ちなみに今朝は緊張と興奮で6時半に起きちゃいました。起きたら連絡してーと夜中にメールが入っていたので10時半頃電話をかけ、寝起きでむにゃむにゃな相手と少しお話しして……

もうお化粧もしているし、イヤリングもつけたし、髪もまとめたし、お洋服も着替えたし、準備万端！

待ち合わせの時間までまだまだあるので、お部屋のお掃除をしています。ガスコンロの前のタイル壁の、溝の黄ばみが気になって気になって。一応お掃除してみたけど、とれないのです。
次のお休みはここを重点的にやろう！

彼女とのことがあってから、最近安定していたメンタルががたがたになってしまいました。しまいましたと書くと彼女が悪い感じですが、わたしが何かのきっかけですぐ沈んでしまうのが原因なんです。

お仕事をしていても、彼女から嫌われている→お友達みんな失うかも→好きな人からも縁を切られるかも→職場でも嫌われている気がする、とどんどん悪い妄想が広がってしまって。「いないものとして扱う」などの発言を見たあとなどは、お仕事中にもかかわらず、もうこのまま消えてしまいたいなあ、と人生から逃げる姿勢にまたなってしまいました。わざわざ詳しく書きませんけれど、また衝動的にしてしまおうと……。

しかもそのときは、営業成績が悪い、数字が取れないという焦りもまたあったんですね。12日以来契約0が続いていたから、どうしようどうしようって。

後々になって実は今週はわたしが休みだった14日に、以前わたしが契約見込みにした方が再来店されて契約2をとれていたと聞いて……一瞬は安心しました。わたしの今月の成績は、14日出勤して契約9。悪くは無い数字だけど、出勤するたび契約2とかとっているトップ成績の人達と比べたら全然で。

だからそこと比較して落ち込んでたのですよね、自分はだめだなあって。だけど、結局こういう完璧主義な性格が自分を勝手に追い込んでいるのだと思います。100点じゃないと安心できないところ。鬱になるのは、この性格のせいなんですよね。

よくよく考えてみれば、店長からも別に厳しく叱られたわけじゃないんです。なんなら「いつも元気に呼び込みしてくれてありがとうござマス」とか「なやまなくても大丈夫デスヨ」とあたたかい言葉をかけてもらっているのに、店長の視線や表情から勝手に、悪い方へ考えてしまって。みなさんもそういうこと、あるのかな。

わたしはいつもそうです。そうでした。何年か前の記事を読んでもらったらすぐわかりますが、なんでもかんでも自分が悪い、自分のせいだと考えて心を病んで引きこもりになって。咳払いをされるのも鼻をすすられるのも自分がバイキンだから、だとか、自分は人を不快にさせる見た目だから部屋から出たらいけないとか、もう思い込みがとれなかったんですよね。

ようやく気持ちが安定してきたのだから、もう引きこもりに戻りたくないです。もしまた戻ったらもう立ち直れないと思います。

とにかくもう少し気を楽にしなきゃ。死んでしまえばそこで終わりではあるけれど、多分わたしが消えたら悲しむ人もいるだろうし(いてほしい)、わたしもまだみんなに恩返しをしきれてないから、ちゃんと生きて、責任を果たしたいです。

自分を好きでいてくれる人を大切にしなくちゃ。

初めまして、無視されているならば……の方へ
あたたかいコメントありがとうございます！あなたもそういった胸の痛むご経験がおありなんですね。そうですね、もう今の状況からしたらこちらも距離を置くのがいちばんなんだろうと……今は思っています。コメントに書いてくださったとおり、自分のことを好いていてくれる人達を大切にしようと思います。

まーちゃんへ
というわけで彼女とのことは、特に何か行動を起こすことはせずにこちらも距離を置こうと思います。いつもお話を読みに来てくれてありがとう。有吉さんのデータと思い出……のお話、読んでみたら、わたしは確実に思い出派なファンで。好きなアーティストさんとかがいてもその人のWikipediaに載っていそうな情報、ぜんぜんわからないんだよね……！

話題:ホワイトデー