VANITAS

ブログ読み返してたら、前の自分の方がまだしっかりしてた。
今の自分は悪い状態の時にどんどん戻ってる。
どん底、空虚、無気力、希死念慮。
前向きになれてきたはず、症状も落ち着いてきたはずだったのになにこれ。
自分で何も決められなくてズルズルと生きてる。
生きてる実感もない。
ただやらなきゃいけないことやって、休みは寝てる。
タバコ常に吸ってないと落ち着かない。
薬も飲みまくり。
眠れない。
あいつのストレスと自分への虚しさ怒りが支配してる。
狂ってきた。

私ってなんなんだろう。
虚しくて仕方ない。
何で生きてるんだろう。
要らないよ。
恋人だって見捨てる。
私変われてなかった。
不安に支配されて自分がわからない。
私ってあなたにとってどんな存在なんですか？
なんもかんも信じられない。
安心できない。
恨み辛みしか出てこない。

信じらんない。
切られた。笑
もういいや。クソ。

自分に自信がないから嫉妬する。
恋人がヲタクだから、アニメのキャラとかイラストに嫉妬する…。
あとは生主とか。
そりゃ可愛さは生身の人間のが劣るし、別に趣味だし恋愛感情ってわけじゃないのに可愛い可愛い言ってるのが嫌だ。
自分はわがままで性格悪くてすぐ機嫌悪くなる最低な人間だからいつ捨てられてもおかしくないから余計にだめなんだ。
恋人っていう距離が近い関係だから甘えててまた症状が出てくる。
直したいのに会うと制御できなくなる。
なんで普通じゃないんだろう。
誰かと付き合うなんて私には無理なんだ。
うんざりする、寂しくなる。
あっちも私といても癒やされるわけじゃないし面倒くさいだけだろうし。
他に出かける相手がいないから私を誘うだけで別に好きってわけじゃないのかもしれない。
結婚も無理だろうね…。
ずっと独り、自分のせいで。

帰ったら眠気がすごくて、相当疲弊してたんだな。
ストレスが耐えられるギリギリでしんどすぎる。
吐き気と胃痛が辛い。
恋人に頼りたいけど、今は無理だから辛い。
薬飲んでどうにか行ってるけど人が怖い。
生理前も重なってわけわからん…。

ちゃんとやってる人ばっかり損するよね。
ほんと馬鹿らしい。

また当たられて本当にウザい。
何でもかんでも思ったこと口にするんじゃねーよ。
あいつの愚痴本当聞きたくない。
送ってくんじゃねーよ。