田舎に帰ると嫌にリアルな話をどこでも聞く。
23の若さで特攻をしなければならなかったうちの親戚。
また
家が一件買えるくらいの日本刀を見せてもらった。
刃に模様が残ってて、よく分からないけど、名前が無いとは言ってたけど、それでも人を殺せてしまうというほどの重さを両手で感じた。
居合刀も触らせてもらったけど、やっぱり感じる物は違った。
重さは忘れないし、今の自分より若い23歳の生きるか死ぬかの判断をすぐにしなければならない状況。
私は忘れちゃいけない。
ここに帰って来ると毎回勉強させてもらう。
絶対にわすれちゃだめだなって
だいたいこの時間だな。
でもなんだろね。いろんな人に覚えてもらったけど、もうここにはいなくなる。
いつもそうだ。
自分の承認欲求が少し満たされるとまたどこかにいなくなる。
多分今は気持ちが落ちてる。
落ちるとこまで落ちたら上がるけど、低飛行中な私はとてつもなく面白くない。
普段がおもしろいかといえば、そんなこともないが、今の私はだいぶひどいのかな。
チャリンコで帰るといえば、皆様に凄く心配されて、早く帰って寝ろと言われれば寝たい気持ちもあるけど、ねても仕方ないと考えてた。
どちらにしろ、この生活スタイル少し考えないと、私は壊れるのかな？
面白みもない。ただの屑にまた戻ってしまうから。
まぁ、またすぐ、何時ものむーちゃんに戻るのでしょう。
早く帰りたい。
おざます。
久々に自分の書いたものを読み返したら、この時こう考えてたとか、色々分かって意外と面白い。
いつだが言われた、壊れそう、とか、確かに今考えればだいぶその節はあったと思う。
今思えばって話だけどね。
それとか、今の文章の書き方とか昔と比べると全然違うのだと再認識。
あの頃読んでた本はきっとそういう書き方の人の本ばかりだったのだと今思うと感じるものが意外とある。
なんだか面白くて、少し寂しくなって昨日は落ち着いた。
少しずつ書いてみようと思う。
このブログ始めたのは奴のせいだったけど、色んな人と話せた。
何人かは直接連絡もとってだいぶ仲良くなったはず？
でも、今、学生じゃなくてとにかく忙しい。
社会人というか、社畜というか、難しいけど、毎月毎月250時間近く働いて、家では寝るだけ。
休みの日なんてあってないようなものだから、気付くとまた働いてる。
だいすきな音楽も、読書も、ダーツも、自分の根底にある、一番大事な人との繋がりや会話も全部全部犠牲にして働いてる気がする。
とか、ポエムみたいな事を昔からよく言ってたのだと久々にブログを見て感じた。
昔から依存しちゃうから、承認欲求も高いし、ぶちめんどいと思う。
とかとか、そんなふうに自分の事を見る機会が極端に増えた気がする。
そんでもって今びっくりしてるのは、携帯で文字打つことがなくなったせいで、めちゃくちゃ遅くなってる事実。
なんだかね、友達もしんじゃうし、いなくなるし、今の置かれてる状況に頭がおかしくなりそう。
とまぁ、こんなめんどくさいこと書いてるけど、誰かとひたすらに、眠くなるまでおしゃべりしたりしたい。
今はそんな気分。
