コメント、拍手ありがとうございます！
酔っ払いの勢いで、文章めちゃくちゃですが、とりあえず今の気持ちを残しておきたくて、とりあえず書きます。
酔いが冷めたらお返事します。
遅くなってごめんなさい！
あーもー、好きだー
最近いろいろなことが上手くいかなくて、
でもそれは自分のせいで、それがわかってるのに改善できない毎日です。
要するにくさってます。
おまけにパソコン壊れたし_(:3」∠)_
MacBook Airなんだけど電源付かないし充電もされない_(:3」∠)_なんで
仕事ができん_(:3」∠)_
加えて「自分が声をかけられない」状況が続いて、これは日々の人付き合いの仕方によると思うし分かってたこと。でも現実を突きつけられるとやっぱり辛くて、午前中は落ち込んでました。だから集団は嫌なんだ。
「人は人、自分は自分」だと思うから、１人でいる分には気にならないけどハブられてると気づくと途端に傷つくめんどくさい私_(:3」∠)_
割り切るの本当にへたくそ_(:3」∠)_
そんな中でも、嬉しいことがあって、
自分まじクズだ…_(:3」∠)_ってときに
自分を認めてもらえて、比喩ではなく
涙が出るほど嬉しくて、泣いて、
どうしようってなったときに
1番話したいと思ったのは彼でした。
今何してる？って聞いて、声が聞きたいっておねだりして、泣いている私の話を「うんうん」「そうなんだね」「よかったね」って久しぶりの電話なのにくだらない話を聞いてくれて、それも嬉しすぎて、また涙止まんなくて、なんていうかとにかく幸せだなって思いました。(このときは酔ってない)(今は酔っている)
わりとなんでも人に話しちゃうタイプだけど、それをリアルタイムでぶつけてしまったけど、それをできるのは特別な証だなと思った。家族の中ではあんまり言えない方だったから、そういう裸の感情をぶつけられる人はやはり特別だと思った。受け止めてもらえるってなんて幸せなんだろうなぁ。
そのあと飲み会があったけど、ずっとニコニコできている自分がいて、でもそれは苦じゃないし、めちゃくちゃ楽しい。それができるのは受け止めてくれた彼のおかげだし、彼と一緒にいたいと思う1つの理由だと思った。
そんな彼がいる自分は世界で1番幸せなのかもしれないと思った(言い過ぎ)
電話は2ヶ月半ぶりで、しようって言われるのをずっと待ってた。絶対に自分から言わないって決めてた。
でもそれは意地を張ってるだけだったし、今回言ってよかったと思った。
しばらくぶりの電話なのに、私の都合で
最長20分しかなくて、「ちょっとしかない」って言った彼がかわいかった。お互い求めてたけど、タイミングのがしてたのかな。
結局電話切れなくて、30分延長。おい笑
飲み会は遅刻したけど、それでよかった。
(乗り気じゃないとこを背中押してもらった)
私に必要なのは彼だった。
帰ったあとしばらく東京にいるのだけど、
その時会いに来てくれるから、そのときに
どこに行きたいって話をした。
「スカイツリー行きたい！でもね、スカイツリー本体よりも、水族館とキルフェボンに行きたい！！！」
「キルフェボンかー、ホールで買っちゃう？」
「突然！なんで！！！」
「えー？夢だったから？」
「高いよ！1万くらいするでしょ？」
で、しばらくキルフェボンの1ホールの値段でもめる笑
「(調べて)だいたい5000円前後でしょ？」
「白いいちごのやつは1万超えたもん！もったいないよ！！！」
「それは例外だって_(:3」∠)_」
「えーでもケーキにごせんは高いよ」
「いいの、罰ゲームで買ったげるから！」
調べたら白いいちごのやつは１まん３ぜんくらいでした_(:3」∠)_いったいどんな味がするのやら_(:3」∠)_
罰ゲームとは、一回帰国したときにモンハンを一個ずつ買って、どっちのハンターランクが上なのか競争しようって話から来てます。いまんとこ私が大勝利。。。
こういうの付き合ってくれるの。神じゃない？
冗談を勝手に私が本気にしても、本気としてまた受け止めてくれるの。神じゃない？
友達だった頃からそうで、第三印象くらいで「こういう人と付き合ったら幸せ」って思ったのは間違いじゃなかった。だってすごく幸せだもん。
友達のときにその面倒見の良さが発揮されてたということは、今の彼の友人にも振る舞われていることを示すけど、さすがに泣きながら電話そする人はいないだろう！(ただの迷惑)
迷惑だろうなって分かるけど、甘えていいんだよって言われてる気がしてすごく愛しい。相手のこと考えられてないけど。
とにかく、早く帰りたい、彼にぎゅーって抱きつきたいって思った。
あー好きだって思ったし、彼がいいと思った。
どさくさに紛れて、「空港まで迎えに来て」ってお願いしちゃったー！！！
(ﾉ´∀｀*)うふふ
おしまい！
