日々悶々

自分の頭の混乱と激情を纏めるが為に書いてゆくのでとても自分語りです。
正直、見ていて気分を害されりやも。他人に対しての恨みや私怨もありますし。性格には身内なのですが。

と、言っている間にも長編を少しでも続けたら良いのです。
有言実行、思い立ったら吉日と言う人になりたいです。今までなれりように努力をしてきようとしました。
そんな事を言ったらまたあなたは努力が足りないのに何を言っていると言われそうですが、事実だから仕方が無いです。
それというのも今回の長編。完走出来る自信がないのです。もうプロットは最後までかけています。しょうさいや台詞も浮かんでいます。
ああ、打ちにくい。
そう。けいたいがとても打ちにくい。先程から文章が何度飛ぶ事か。何故こんなにもブログ打ちにくいのか。
そういう事もあります。
もう一つ体調の事もあります。片頭痛の発作回数が週に3、4回あって、薬を呑むと何も出来なくなってしまうのです。
馬鹿です。私が悪いのです。学校の先生も病気が悪化した事は私が悪いと言いました。とても馬鹿です。
どんどん悪化していくのです。
頭痛が怖くて運動もしないからどんどん体力も落ちて、集中も出来なくなっています。小説が頭に入らないです。
机に向かえば地面がフワフワゆれて嫌ですぐ携帯に逃げます。悪いことです。
漫画や絵を描く事が好きなら体調悪くても噛り付くべきなのですから。だから努力が足らないと言われる。

そう、そう、えーと。
その実は絵が、創作がしたくなくなった意欲が激減して頭がごちゃごちゃになった要因に、心当たりがあるのです。
八月のお盆過ぎに結果が出ない私を嘲笑う様に親戚がよい結果を出しました。
私にはずっとこれしかないにも関わらず。物心ついてから一心に注いで来たにも関わらず。途中で物事を投げ出す様な親戚が。
それだけをたよりにしがみついて必死に、結果が出ないから必死じゃなかったかもしれない。口先だけの人間ですから、とても惨めです。
それはただの僻みなので親戚をうらんでないしずっと努力をしたのでしょう。勉強出来る人は容量良く吸収すると言いますしか。結果が出なくて惨めなのはやはり私が一番悪い原因なのは理解しています。悔しいですが。
問題のなのは私にとっての叔母の心無い行動で、今までとても大事にしていて必死にしがみついていたそれをぶち壊されてしまって、その事があってから頭痛の日も激増した上に投げやりになってしまって。ずっと悲しくて、もう何も書きたくなくて。そういうのをずっとグルグルと考えていて。でも机に向かうと頭がクラクラしてしまって。頭痛が起これば何もできなくて、病気のせいにしている自分が嫌で嫌で。もう最近は薬が効かない日も出て来て。
それで創作に対する熱意とかもうボロボロで絶望しかないのですけど十月頃に、ポケモン関連でとても大切にしていた想いとか積み重ねて来たものとかやっぱりどんって壊されちゃって、もうよくわからないんです。
ここで辞めたらもう多分生きていけない。
頭痛は減らないし机に向かう回数も減って意欲は無いのにゾンビみたいに話の欠片みたいなのが浮かんできて。どうしようもない。焦っています。
今まで大切にしてたものとか執着とか楽しさとかはもう無くて義務化されててでも絶対に辞めたくないし辞めない。これは確か。誰それに言われようが辞めるなら死ぬ。辞めるのは死ぬ時！と決めています。
死ぬ予定はまるでないし死にたくないので辞める予定もありません。でも時々辛くて辛くて辞めたくなります。全部。

本当にね、メアリースーだとか中二病やら五月蝿い言葉が満ち溢れてて。あれはこうあるべきだと押し付けられてとても狭くて苦しい。
自分が作っているのだから自分の欠片や憧れがキャラに入るのは駄目なのでしょうか。空想の世界を空想で突き抜ける事は駄目なのでしょうか。私は半端ものだから駄目なのでしょうね。
ずっと、ずっと、こんな所や他SNSで語るより、ずっと、前から私の事は私の作品を見れば全て解る。だから無駄な事を語るより書き続ける。をずっと目指してきました。
それがメアリーちゃんだか何だかに該当するかはわからないのですが、それならメアリーちゃんでいいです。クソでもいいです。そんなごみを生産し続けます。
もうずっと辛くて言いたくて言いたくて書いてますがもう容量得なくて何一つスッキリしないし解決にもならないのですが吐き出さないとどうにかなってしまいそうで、吐きだしても意味なさそうで。
全てこの書き込みは何も考えずに打っています。本当は大人げなく泣き喚き散らしたいです。もう現実では我慢出来なくて何度も喚き泡吹いたりギャン泣きを突然しているのですが。
そんなぬ辛いなら休めば良いとみんな言うけど休んだら今度こそダメになるもっと酷くなる。だから迷惑かけまくりだけど辞めない。

とても焦っていて、長編ちゃんと完走することでこの世界と創作を愛している事を証明したいのです。
あと、結果出せる様に絵の練習もして、いっぱいやりとりして。辞めたら死ぬのだから死ぬ気でやればいいのです。体調悪いのは休みたいだけの言い訳なんだ。きっと。
本当に、私は私の頭の中にある世界とそこにらある住人が大好きで、笑われるかもしれないけど彼等と真摯に向き合いたくて。ずっと昔から大好きで。
だから見て欲しいという気持ちはすごくあるけど、その積み重ねた想いとか執着とか今までの世界を否定されるとすごく悲しくて。嫌われるは良いのです。好悪は誰にでもあるしとても拙いものだと理解はしています。でも世界そのものを否定や嘲笑されるととても辛い。悲しい。
そんな世界を好きと言ってくれたり、見てくれり人や見つけてくれる人達が有難くて。貪欲な事に何一つ捨てたくないのです。
本当に、本当にこんなところまで来てくれて書いたものを見て貰える事が幸せなのです。
今でも頭の中はぐちゃぐちゃで考えが纏まらなかったり、やろうとしても散漫になってだらだらと長引いてしまうのですが。全部辞めたくなったりもしますし頭も痛い。
壊れてしまったものをもう一度証明したいので、愛して止まない子達を大切にしたいから今一度ちゃんと、他のサイトの更新しつつ完結させたいです。
正直リアルの方のネームもかなり辛い。
根っこの部分がもう腐ってしまって大きな人参はとれない。
なんか、すみません。ごめんなさい。すぐ謝るのであれですが、ありがとうございます。
これをらみているひとがいるかは解らないけど。死にかけている創作意欲と向上心を復活させたい。