頭の中

最近ダメだ
オタ君を尊重できない
だって君はあーだからこーだから、と決めつける浅はかな私
話し合い?バカバカしい
私は口下手だから私の中身を説明するなんてできないよ
大体話してても通じてなくて誤解で話を進められてしまうことが多いから
話す気もなくなる
決めつけてるのは私も同じなのに
自分が出来てないことを人に求めるなんて傲慢で愚かだ
ぶつかり合いはめんどくさい
そんなエネルギーを使うくらいなら私は違うことにそのエネルギーを回したい
誰かとの繋がりが消えることは心にぽっかり穴があいて、その穴にばかり囚われてしまう
だったらいなくなったことにすら気づかないほうが安全だ
オタ君の欠点にばかり目がいって何も尊重出来なくなったのは私の慢心からなのか
心にゆとりがなくオタ君の欠点を受け流すことができない
彼は他人で所詮分かり合えない
割り切れない
偏見で見てしまう
彼は一人っ子で祖父母に育てられている
片親だが家族内の仲は良好
家庭の中では注目の的で育ったタイプ
そういう子は謙虚ではない
いつも自分の行動感情に目を向けてほしくてやることなすこと見てもらわないと気が済まない
それが当たり前だったから
妙な自信に溢れてるくせに幼少期片親が仕事で自分に構ってくれなかったから恋人に母性を求める
ママ見て見てってなる正直うざい
配慮に欠けるくせに自分は絶対
私にとっては疎ましい
私の両親は不仲で私は姉と弟に挟まれた真ん中
家には常に誰かいたから1人では居られない
寂しがりの癖に主張は弱く姉弟に劣等感が強い
1人ではないのに独りだと嘆くめんどくさいタイプ
私はオタ君の全てを知らないから全て憶測と偏見
私は私で自己分析には自分を可愛がる傾向
胸くそ悪い
頭が柔軟じゃないから一定方向からでしか判断できない
いい加減にしろ
付き合いたての頃はオタ君は普通の人過ぎてなんの長所も欠点も見えなかったじゃないか
気に触らない人だったのに
私がおかしくなったんだ
相手が変わった時は大体自分も変わってるものだ
どちらか一方だけに非があるなんてことはない
私の態度が冷たくなったと思う
自分に目を向ける傾向にある
オタ君の一挙一動に反応しなくなった、それはわざとだけど
仕事のストレスをプライベートにまで持ち込んでいる
純粋な気持ちで好きと言えない
そうだ私はオタ君をぞんざいに扱ってる
だからオタ君の主張が激しいんだ
僕を見て僕を構って優しくしてよ!そう見える
更に鬱陶しく感じるばかりだけど…
関係を良好に戻すにはどちらか一方の努力では成しえない
どちらも折れる、歩み寄る必要がある
それには話し合いが必要だがエネルギーがいる
さっきの話に戻ると私はそのエネルギーを他に使いたいと言っていた
結局私はワガママなんだ
私が1番ワガママだ
気が乗らないけど煩悩まみれの頭を叩いて理性を働かせよう
自分が求めるものに対して何が有効なのか考えろ
結果は枝分かれしている必ずしも求めているものが返ってくるとは限らない
考えすぎると逆効果だ
頭は柔軟に
臨機応変に
2人の問題を1人で正すのは無理だ
オタ君の様子も伺いつつ



よし頭がクリアになってきた
明日もがんばろ。