不完全な白

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中二

うーばーのDECIDEDって曲すごく好き
1番訴えてほしいところを1番力強く歌ってる
うーばー昔から好きだけど、中二なイメージは抜けない笑
でも強くて優しくて胸を打つ曲が多いから好きなの
歌い方も、ガッとさらいに来てていい
さらわれる笑

あれ？もしかして私がずっと好きなアーティストってそんな多くないんじゃない？
曲単品は色々あるけど
アーティスト自体は、椎名林檎とUVERWorldくらいじゃないかな
シドも好きだけど、浅い
the gazetteは一時期すごく好きだったけどなんか最近のはよくわからないから好きじゃない
日本語でよくわかる歌詞のかっこいいサウンドがいいや
中二気質なんかな

無駄話

なんでこんなに不安なんだろ
予感は的中することが多い
ここにどんな不安を書きなぐっても真相なんて誰にもわからないし、的確なことは誰も言えない
私の中の偏屈を並べても謎は深まるばかり
なるようにしかならない
考えるだけ無駄なんだ
アホヅラかかげて鵜呑みにするのが一番楽
え？大丈夫だよ

人のこと色々言っても自分が一番クズだよ
特別以外はいつだって手を切れる
執着も束縛もしない
心を傷めることもない
傍観者の気分
特別だけが心を動かす
だってただ好かれてるだけだし
いいとこだけ味わってあとは見ないふり
めんどくさくなったら丸め込める
そのための選択肢はなんとなくわかるし手は打ってある
打つほどの苦労はしてない
経験からか、ほんとになんとなくわかる
クソだな、てこともわかる
でも特別に全部を求めるのは可哀想じゃない？
万能じゃないから愛しいんだよ
一部しか見てない触ってないその他は、ある意味全能だけど、私の一部しか埋めてくれない
その他が埋めてくれるからこそ、私は特別に専念できるというか
燃料になってもらって私は助かってる
ここまで書いて本当に下衆だなぁと感じる
誠意がないのはどっちだよ笑
私は私の考えがあるから、曲げようなんて無駄だよ
私の世界は私にしかわからない
あなたの世界も
基準はとても大切だけど、時には足枷になる
柔軟な脳みそ持ってたほうが生きやすい世の中だよね
これでも頑固な方だから
あなたはよっぽどなんだろうね
卑屈になる

居場所

ンキと長電話をしたんだ
他人には口下手な私も、ンキにはあれやこれや普通に話せるんだ
ンキはンキで、なんでもないことを私に話してくれる
次第に眠くなって、ふたりで、「電話する前は眠くなかったのに、不思議だね」って言い合った
落ち着くんだよね、やっぱり
安心する
やっぱり私の居場所は、きみの隣でありたい
改めてそう思った夜。

いい男

ゆうやは私といると落ち着くんだってさ
癒されるとか、素でいられる、とか
嫁にしたい、って
尊敬できる先輩もいて、仕事も好きで、夢もあって、趣味もあって、貯金もしてて、はたから見たらかなり充実してるようにみえる
なんで私なの、と聞いたら、支えになりたいんだって
ゆうやは私の汚いとこ知ってるはずなのになんでそばに置きたがるんだろーなー
不倫してたのも、リスカしてたのも、やりまんだったのも、知ってる
その上で付き合いたいって、頭おかしいのかな
この人と付き合えば幸せになれるんだろうなーっていうのは、わかる
でも惹かれない、愛しくない
ゆうやに私の必要性を感じない
もっといい女はたくさんいるよ
それを知らないだけなのかもな
最近の女は男を自分のステータスにするからやだって言ってた
いい車とか、収入とか、プレゼントとか、そんなとこしか見てないんだと
んー、それは一部の人だと思うけどなぁ
条件だけ見たらゆうやは完璧じゃん、いい男だよ、優しいし、常識もあるし、頑張り屋だ
私が彼氏いて、別れてなくて、まだ好きだって言ってて、家族みたい、とか言ってるのに、諦める様子はない
つらくないのかな？
いつも笑ってるけど、好きな人に恋人がいるのってしんどいと思うんだけど
ゆうやはそれでも、彼氏のことも俺のことも好きでいいじゃん！とか言ってる
えー、それはないだろ、って思うよ
どんだけ悪い女だよ、ゆうやのこと利用してるだけじゃん
ゆうやのことほんとに思うなら、きっぱり縁を切った方がいいんだろうな
次に行ってほしい
幸せになってほしい
どんどんステップアップして、手の届かないところまで行って笑っててほしい
優しさがもったいないわ
私はもう、彼氏にずぶずぶなんだからさ
むーん
いつ言おうかな

独り言

私は疑い過ぎなのかも
ンキに昨日指摘されたんだ

ンキたんは保身のために私から逃げそうって言ったら
「逃げないし、離れたくないよ！もーそこから信じれてないのか…」
と言われてしまって、ハッとした
私は心のどこかで、こんなに好きなのは自分だけでンキは生きていくための手段として私と居てくれるだけなんだと思っていたんだ
なんでそんなこと思ってたんだろう
今までふたりで過ごした日々を思い返せば、そういうわけじゃないのは分かるのに
私はいつもどこかで自分は利用されているだけなのかもと思ってた
ンキはそんなに器用だったかな？
いや、器用だったらもっとうまくやるよな
私が離れるとわかった時点で次の人に切り替えるよな
あんなにボロボロ泣いたりできないよな
プライドの塊が計算であんな風になるだろうか
ならないだろうな
ンキは今まで私にいろんな言葉をくれた
その中でもよく言ってたのは
「俺を変えてくれたのは〇〇だから、感謝してる」
って言葉
私はその言葉をあんまり間に受けてなかった
ンキは私と真正面から向き合ってくれてたりするのかも
もしかしたら嘘なんてついてないのかも
私が先入観と自己防衛でンキに疑いをかけてるだけなのかも
だとしたら
誠実じゃないのは私の方だ
保身のために逃げそうなのは私の方だ
現に、実家に逃げたのは私じゃないか
あーあ、
私はンキより疑い深く、人を信じることができない
1番近かった恋人ですら、信じてなかった
信じてるなんて口だけで自分でも気付かないくらい奥底では本当の意味で信じてなかった
人はいつか絶対に裏切るでしょ？
永遠の愛なんてないでしょ？
みんな自分だけを可愛がって生きてるんでしょ？
どんな優しさも自己満足に過ぎないでしょ？
みんな愚かなエゴイストだよ
それが人間なんだから
そうだ、それがいつまでも抜けない
私は型にハマりすぎ
自分が愚かだからって人間みんな愚かなわけじゃないのに
自分を認めるためにその他を巻き込む

もっとンキを信じたい
信頼関係を結びたい
疑うのは簡単なんだ
努力しよう
頑張りたい
信じさせてくれないんじゃない
お互いの微妙なズレなんだ
どっちかが一方的に悪い、なんて
有り得ないし
合致すればこの上ない
時間はかかるだろうってンキが言ってた
でもいっしょに頑張ろうって
それって時間を犠牲にしても成したいほど価値があることなんでしょ？
↑また屁理屈
私も頑張りたい
結婚とか歳だとかあんまり考えたくないけど、27にもなると考えてしまうよね
女にはタイムリミットがあるから
でも生涯共に歩けるパートナーさえ居ればいいかな、とも思う
問題は山積みだけど、1個ずつ解決したい
きみとなら頑張れそう
意固地な私の意見を、いつも受け止めてくれる
他の人だったら怒って突っ撥ねてしまうところをきみは解決しようと努めてくれる
そんな人なかなかいないよね
きみのためにも応えよう
頑張ろう
いつもごめんね、ありがとう