不完全な白

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色々

私は悲観的になったり落ち込んだりすると
とことん「最悪」を求める癖がある
最悪を想定しておくといざその「最悪」が来た時に妙に納得してずぶずぶに沈めるからだ
なんとまぁ自虐的なのか
自己防衛とは思えないけどな


ンキとは最近仲良ししている
波を乗り越えられたのか、なんなのか
注意や忠告は、何度言ってもわからないのか、聞いてないのか、ホントの意味で思い知ってないから忘れるのか
こいつぁだめだなぁと思わされる場面が多い
甘えなんだと思う

少し前のンキは冷静に見ればどう考えてもダメ男だよ
仕事はよく休むくせに家のことはなにもせず「付き合いだから」とパチ屋に入り浸って私をひとりにするくせに「愛してる？」と聞く
私の限界がきた頃に「たまには私のお世話してほしいな」とお願いしたら露骨に嫌な顔をされたのをよく覚えてる
本人は覚えてないみたいだけど
それからたくさんケンカをして職場で女の子と普通に仲良くしてるのにひた隠しにしてたことも相まって私は実家に帰る決断をした
私には男と一切喋るなとかいって自分はやりたい放題かよ
甘え過ぎだし感謝もくそもないしこのまま歳とったら大変だわ
こいつほんとに難アリ人生送ってきたのかよ
クレカも使い過ぎ
パチ屋に行き過ぎ
私を放置し過ぎ
そんで頭ぱーん！
あと約約3週間しかいっしょにいれない
ンキは副業で夜間工事を始めるらしい
家のことちゃんとやるって言った
でも時間が経てば経つほど〇〇が居る間は甘えようかなーだって
結局何もしてない
あの時泣いてたのはなんだったの？
この人はいつも口だけだな、と思い知った
大口叩いて大したことは何もできない
ンキが婚姻届を市役所からもらってきて、一応書いた
それが全然嬉しくなくて足枷のように感じた
好きだし、いっしょに居たいけど
時々この人の頭と要領の悪さにイラつく
浮気を疑った時期もあった
それはもうどうでもいいくらいンキに呆れた
性病もらってこなきゃいいわ
ンキはきっと私が離れないと過信してる
そりゃあ離れたくなかったさ
だけどなんにもしてくれない甘えてくるだけの人を生涯のパートナーにできるほど私は寛大じゃないわ
付き合い始めて1年過ぎてようやく冷静さを取り戻した
やはり永遠はなかったのだ