不完全な白

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さみしい

我慢すべきとこだけど言わせて…
寂しくてはげそう…
連絡は全然ないし…
カード使ってるのだけ確認できる…
電車に乗ってるなら
その時だけでも連絡ほしい…
寂しくてチカラでない…
寝るとき寒い…
誰もいない部屋…
金土日、私はひとりでダブルベッドを使ってる
なんと虚しいことか…
ンキたんいない間にやっておきたかったこと(主に細かい掃除)はなにもできず
テレビにかじりついてた…
私の活動源はンキたんなのだね
仕事行きたくないよー

ンキたんのおばあちゃん

私は今さみしいだけなの！
ンキたんのおばあちゃんはもっともっとずっとずっと寂しかったし心細かっただろう
何年ぶりかの再会に水を差すような真似、しちゃダメだし、私は今だけなんだから
ンキたんだってきっとずっと心配してただろうし気がかりだっただろう
積もる話もいっしょに居れる空間も時間もとても惜しいもの
きっと帰りたくないだろう
愛を教えてくれたのはおばあちゃんなんだから
一分一秒惜しいよね
その時間を奪っちゃいけない
明日の終電には間に合うかな
なんなら、明後日も、有給を使って休んだら、ふたりは会えるね
最後かもしれないんだから
大切にしなきゃね
私だったら、きっと、余命の時間、全部いっしょにいてあげたいもん
お金があったら、毎週末会いに行けるのにね
ごめんね
心配で不安だね
後悔してほしくない
おばあちゃんの容態どうなのかな
なんか泣けてきたな
人の命はいつか尽きるの
亡くなってしまう
胸がえぐれるような痛みといっしょに感謝と後悔が襲ってくる
生きてる時にもっとああしてれば、会えるうちにたくさん時間を共有できたら、話をしておけば、大切なのに、すごく大事なのに、伝えきれない
後悔、全くしないで送り出すことなんてできないよね
ありがとうありがとう大好きありがとう
言葉にしなくても、きっと、ンキたんが会いに行ったことでおばあちゃんには何か伝わってるだろうけど
なんでじゃー私も苦しい
ンキたんきっと、おばあちゃん亡くなったら、絶対、すごく、胸が痛い思いをする
私のがたくさん泣きそう
だめ想像力すごいから
ンキたんが痛いのたえられない
大切だから大好きだから
おばあちゃん、どうか、ンキたんの心守って
ンキたんは自分を責めるだろう、絶対に
だから少しでも、おばあちゃん自身から許してもらえたら、きっと救われる
お願いお願い
すーごい想像力妄想力だなって思う
自分頭いってるなーと思う
でもそんなこと想像しただけでこれ
なみだがもー
もーたくさん

守って
許して
わがままきいてほしい
赤の他人なのに。

帰ってきたら

落ち込んでたら抱きしめてあげよう
言葉が出てきたら黙って聞いて
考えて
後悔しない選択肢を探そう
力になれないかもしれないけど
そばにいて支えたい
だって好きなんだもん
悔しいよ

いつもいない

いいわねー自分は
イライラした日はパチ屋に行って常連の友達と絡み閉店まで帰ってこない
私のカードを使って明日は美容院に行き、その足で地元へ行くんだよ
おばあちゃんがいる施設に様子を見に行くの
それは全然いいよ
1泊して、もしなにかあったら2泊して帰ってくる
だから今日はいっしょにいて欲しかった
でもストレス解消に行っちゃった
昨日も行ってたの
帰ってきたのは23時過ぎ
私はごはんを作っておいて、寝た
最近ンキたん家事の類は何もしてくれない
家にもあんまりいないし
いる時はいつも不安そうに「愛してる？」って聞く


何故不安そうにするの
不安になる要素はあなた自身が作ってるの
家事しない、家にいない、いたらいたでずっとケータイいじってる、私の話はたまに無反応
そんな人が愛される？
さぁどうかな
自信がないなら何故改めないの
不安なままでいいんだ？
「愛してる」と返ってくればそれで本当に信じられるの？
自分の粗末な行動が原因で私が離れていったら？
私を責めるの？
違う自分でしょ？
何故？何故？何故？何故？
あなたの頭の中には何も入ってないの？
冷められるような行動をしてる自覚があるのに何故改めない？
離れていったら離れていったでいいの？
私はその程度？
受け止めない許さない私がいけないか？




疲れたよ

イライラ

変わる変われないってのは自分の認識の甘さからきてると思う
本当に必要なことじゃないから変われない、変わる気がない、変われたらいいなー程度
崖っぷちで変わらなきゃ死ぬってなったら変わるようまず行動をするでしょ
それをしないってことはそんなに必要なことじゃないんだよ、今の自分のままがすきなの
認めたくなくてもそうだと思うよ
てか少なくとも周りはそう認識するでしょ
イライラする