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せっくすれす

いくのは太ったから旦那さんに相手されなくなったとか言ってるが実際は違うと思うんだ。
いくのを母親として見てるのかもしれん。
子供が生まれると女として見れなくなるってよく言うし。
私は太ってもンキたんに求められるし。
最近毎晩夜中にいじいじし始めるからちょい寝不足でして、まぁいいんだけどね。
多分、背中痛めててせっくすできないからムラムラしてるのかもしれないね。
私はすすんでちんちん舐めたりしないから、舐めてイかせてほしいんだろうな。
今日は整体に行ってるので、帰ってきたらご褒美あげよう。
ふふ。

無題

考えすぎで疲れる
頭の中はつねに色んな思いが生まれてる
ぼーっとする時間なんてない
自分の感覚や思いに裏があるんじゃないかと考えてその考えすら自分を肯定する為の嘘なんじゃないかと疑っている
実は今だってこんなこと書くなんて自分は思慮深いですとアピールするために考え付いたことなんじゃないかと疑っている
なんていうか自信の無い自分に自信がある
卑下したり謙遜することで自分を高くあげないことに根拠のない自信を覚える
そんなネガティブなやつのどこに魅力があるんだって話だが何故か自信に満ち溢れてるやつのが劣って見えるのだ
何故か、なんて言い方をするけど大体検討はついてる
なんだかんだ自分が好きなんじゃん、と思うかもしれないけどそんなネガティブな存在をもし客観的に見れるとしたらかわいそうなやつにしか見えない
低脳な自分に少しでも価値を見出すための虚勢
本当は憧れてるくせに意地を張ってリア充を見下すSNS住民みたいな
認めたくないけど私は自信がなくネガティブで低脳で誰より劣っているのだ
これは紛れもない事実だけど、自信があってポジティブで有能で誰より優れていると思うよりマシじゃないか?
極端な話だな
でも言葉にすると変な誤解が生まれそうで自己アピールするのには記事1ページじゃ足りないんだな
考えれば考えるほど深みにはまってく
矛盾や誤解が生まれる
だから私は極端な話しかできないのかもしれない
自分を最低にすることで、相手に期待を持たせずにそこから「あれ?最低でもないじゃん」と評価をいただこうとしてるのかも
うーんわからん
拉致があかない話は終わり
私にもわからないもん

同性愛

そういえば私女の子とせっくすしたことあるわ
せっくすといえるのかわからないけど
キスしておっぱい舐めて手でイかせたわ
その子は私のこと好きだったんだよ
私は何も思ってなかったけど
身悶えする姿が可愛かった
でも行為が終わったあとその子泣いちゃったんだよね
最初は何故泣いてるのか分からなかった
分かったのは随分後のこと
「私〇〇ちゃんのこと好きだったんだよね」
それで、ああ、と気付いた
申し訳なかった
その子はレズ寄りのバイだったのだ
それを知ってから結構その子のことを考えるようになった
付き合ってたらどうなってたのかな
あの時泣いたのは苦しかったんだろうな
あの子のために何かすれば良かった
ごめんね
今では普通の友達だけど
私はたくさんの人を傷付けて生きてきたんだな
誰も傷付けないことなんてできないけど
なるべく、少しでも、私と関わる上で嫌な思いはさせたくない
これは偽善者なのか
その子には他の友達より優しくしてるつもり
ただの自己満の罪滅ぼしだね
女の子と付き合うのって中学の時の1回だけだけど
やっぱ私メスだからオスがいいや
レズやゲイの人を差別するつもりはないけど
きっと生きづらいんだろうな
怖いよねカミングアウト
さて、寝よう

久しぶりに

ぬぬぬ…
昨日ンキたんと喧嘩してODしてしまった
薬で寝てる間にンキたんは帰ってきてて、何話したのか忘れたけど、ココイチに行った記憶だけある
どういった経緯で仲直りしたのか、忘れてしまった
そしてココイチでの記憶もない
カレー食べたのは覚えてるんだけどね…
それから寝て今起きた
いつ寝たんだろ?
10錠くらいだからそんな記憶なくなるほどじゃないと思ったんだけどなぁ
うーん…
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