不完全な白

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飲み会

OさんとNとTくんとゆきやくんとまなさんとみさきちゃんと私の7人で宅飲みした
いつも集まってるのが大体このメンバーだから
特に違和感はなかったけど
最近のストレスや鬱憤を晴らすように
浴びるように飲んだ…
ら、すーーげーーー吐いた
おろろろろ
トイレがお友達…
昼間までずっと吐いてた
もう吐くもんない
日本酒がいけないなー
ほとんど私とNで空けたからな
飲み会中もゆーくんが珍しくLINEくれてたから
LINEしてたんだけど途中からおかしい
頭おかしい人みたいになってた
なんてこったい……
記憶にないな……ごめんねゆーくん……
気付いたら9時で友達も大半帰ってて
とりあえず空き缶とかごみを片付けて
残りのみんな起きたころに
気持ち悪いままラーメン屋行った…
ら、またまーらいおん！
おろろろろ
トイレだいすき
でも吐いてからラーメンちゃんと食べて
アルコール抜けたかなーってころに
家に帰ってきたら
なんかまた気持ち悪くなって
ラーメンおろろろろ
頭痛いし疲れた……
とりあえず寝て、今にいたる
二日酔いはなくなりました
ちーーん

お酒

うえ……ぎもぢわるい
完全なる二日酔い
寝る……

無題

たったひとつの約束にすがっていた
たったひとつの希望に目が眩んだ
たったひとりの人間に愛が芽生えた
どれも大切なことだったはずなんだ
でも今の私には
約束を果たせるほどの力もなく
希望を見出せる視力もなく
愛を語るほどの権利もない

なにひとつ、無い。

全てが「無」。
更に言えばマイナスである。
こんな私が生きててなにかいいことある？
プラマイゼロにもならない。
あれだね、病気認めたくなくて必死に抵抗してるから上手く付き合っていけなくてこんな風に落ちたりするんだろうね。
落ちそうになったら頓服飲んだり、気分転換したり、客観的に捉えて、自分が楽に流せる方法を選択していかなければならないんだろ。
それはできない。
これは違う、それも拒否、すべて否。
そんなんだから病気も治らん。
今日は頻繁に更新しすぎている、なぜなら話す人も居なければ話す気にもならないから。
掃き溜めである。
ヒステリー球はまだ治らず。
耳鳴りも頻繁になり、悪夢は見るし、うまく眠れないし、外からの光はシャットダウン。
良くなろうとしてる傾向は一切無い。
こんな私が誰に愛されようか？
失笑。


はやく居なくなれ。

質問

暗闇が包み込んで




私に問いかける






この先の未来、まったく見えないでしょ？
うん見えない。
過去にいつまでも縋ってるからだよ？
そうなのかなぁ。
明日の光もこんな暗闇に居たら見えないまま！
それでいいよ。
いつまでそうして引き篭もるの？
知らない、これでいい。
そんなんだから病気治らないんだよ？
……。
向上心を見習えば？
……。
ただの甘ったれかよ、見損なった。
ごめん。
謝って解決する問題じゃないでしょ？
じゃあなに？死ねばいいの？
ほらまたそうやって死に逃げる！
疲れたの。
いつもそればっかりだね。
だって自分こんなんだし、価値ないもん。
好きにすれば？
おん…そうする、さようなら。











遮光カーテン神…………

絶望

ふーー
いーんだもう
あなたが幸せなら
怪我や事故じゃなければ
大丈夫