不完全な白

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似合わない

今頃Dさんは仕事してんのかな。
今なにしてるんだろうとか、なに考えてるんだろうとか、うざったい女だな。
LINEしたら迷惑かな、電話でてくれるかな、恋する女は実に滑稽だ。
妄想に悦し想像に嘆く。
自由なニートは持て余した時間の中で何度あなたを思い出すことか。
実に滑稽、私から見たらうざったいこと極まりない。
でもしちゃうんだよな、恋って気色悪いものだね。
私の柄じゃないだけに、周りの女の子がしてる恋はキラキラして見えるのに、私のは粘着質でどろどろしたように見える。
なんでだろう。

好きだよ

話題:好き。

どうやら久しぶりの恋のようで、声が聞きたい、姿を見たい、会いたい、触れたい、もっと知りたい衝動がすごい。
好きってなんだっけ？と思っていた矢先の恋。
Dさんも同じ気持ちならいいのに。
私からガツガツ行ったら引かれそうだから行かないけど。
彼を思うだけで心拍数が上がる。
にやにやが止まらない、きもい。
Dさんは大人だから、私みたいに恋してないのかもね。
好きとは言ってくれたけど、単純にライクなだけで、浮かれて地に足つかないようなことはないんだろうな。
ああ、好きだ、好きだよ。
3、4日と温泉デートするんだけど、4日の日にまた告白しようと思う。
今度は、彼女にしてください、て言いたい。
お仕事忙しそうだから、きっと断られる。
でもいいんだ、傷が浅いうちに告白しときたい。
遠距離だって平気だよ、君を誰にも渡したくない。

過去

私はいつまでもレンとの過去に縛られて前に進めなくなっている
あれだけ頑張った自分が誇らしくもあり、あれだけ関係を続けた自分の判断力のなさに呆れ返ってもいる
おかげで腕に傷は出来るし、心も廃れてしまったし、一人暮らしもしそびれたし、車だって買いそびれた。友達すらも失った。
それを全部レンのせいにしようとする汚い心も憎らしい
本来自分で選んだ選択で、例えその時病んでいたとしてももっとまともな判断はできたはず
自分が憎くてたまらない、吐気すら催す
レンは悪くない、私が悪い
最近じゃそういう考えが頭を巡って死にたくてたまらなくなる
自分には価値がない
自分はくだらない
自分が許せない
どんな本を読んでも、自分が許せなくて殺したくて未だにレンを幸せに出来なかったことを悔いている
縛られている
死にたい、私にはもう何も残っていない
Dさんが好きなのは猫かぶった私であって、そもそもその好きが本物かどうかも知れない
自分を許すことから始まる、みたいな本を読んでも納得できない頑固な頭
過去からの解放の方法をいくら読んでも理解できない
今、死にたくてたまらない

両思い？

この間スマともで知り合ったおしゃれメガネのお兄さんのことをDさんと呼びます。
今日急に声が聞きたくなって電話したら出てくれて、他愛も無い話をして、Facebookにあげてた写真で頭くっつけて写ってたひとは彼女ですか？て聞いたらちゃうでー言われて、まぁこっちは好きだから気になるんですけど、てぽろっと言ってしまって、でも、付き合ってほしいとかは言わないですけど！と取り繕ってみても、沈黙が続き、Dさんがまぁ、僕もけっこー好きやで、と言ってくれた。
え、え、みたいになり、もう一回言って、と言ってみたところ、好きやで、とちゃんと言ってくれた！
LINEに録音機能がついてればよかったのに！
私はもうすーぱー元気になり眠れない始末。
ああ、好きだ、好きだ、君が好きだ。
一さんも草食君も小柄君もどうでもいい、君さえ居てくれれば。
ただ君の言う好きがまだlikeの時点なんだろうというのは分かってる、だってまだ知り合って日が浅いし、お互いのこと何も知らない。でもいいんだ、そのうちLOVEに変えてみせるから。
頑張るから、一途にならないとな。

拍手返事

小柄君ださいですね、男のプライドとか恥とかはないんでしょうか。

ビッチですよ、それに関してはもう悩んでないです。しょうがない、これが本性だから。

身体を心配して下さった方々、ありがとうごさいました。
子どもがかかる病気にかかってしまったようで、好きな人に言ったら笑われました。
今は熱も微熱に下がってあとは扁桃腺の腫れが治れば外に出れそうです。

ニート脱却しなきゃですよね…
なかなか…うん、ごめんなさい

空拍手の方々もありがとうございました。