不完全な白

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弱さ

痛みの共有なんて不可能
本当に理解し合うことも分かち合うことも無理だと思う
人それぞれ悩みがあって、悲しみも苦しみも自分にしか分からない
誰かに否定されたらたまったもんじゃない
それこそあなたになにがわかるの?って話
自分の悩みを軽視されると、自分の弱さを指摘されてるみたいで腹が立つ
でも弱さを認められないから腹が立つわけで、言われたことは間違いじゃなく、受け入れるべきことなんだけど
やっぱり
誰かに、頑張ったね苦しんだねよく耐えたね、と言って欲しかった
欲を言えば、何度もね。

無題

疲れた…誰も構わないで欲しい
腕が腫れて痣だらけ動かせない
仕事ないからいいけど
メールはレンの以外無視してる
嘘はいつまで続ければいいの
レン、仕事クビになってね、ないたりおこったりいそがしいよ
わたしはレンのご機嫌とりで手一杯
レンはたくさん涙を流して
自分が育った環境と人を恨みながら
愛されたいとつぶやいた
でも病気治す気はないの
薬も通院もやなの
レンの考えが甘いと思う私は鬼畜なんかな

無題

なんだか突発的に死のうかなと思った
よく分からないけどまた外見コンプレックスで鏡見れないし
気持ち悪い顔からだ、汚い肌
泣きたくもないのに涙落ちてくるよ
動悸と吐き気で苦しい
そしてストレスに弱い自分に自己嫌悪
何で道ゆく女の子たちはあんなに肌が白いの、あんなに細いの、かわいい顔してるの、なんで?
どうして私はこんなに不細工なの、気持ち悪いの、デブなの、誰の視野にも入れない、すれ違う人は絶対「うわ残念な女」と思ってるに違いない、21には見えないだろうよ
ごめんなさい
私みたいなブスはブスなりに謙虚に静かに誰にも迷惑かからないように生きるしかないよ
ブスは出しゃばるな
怖い
人の目も、
自分の目も怖い
気持ち悪い

下衆

私から色んな人が離れていく
私のせいレンのせい私のせい私のせい
私が電話に出ないから、草食君からの連絡が減った
鎮火したみたいで、寂しい
本当はただのセフレじゃなくて草食君の色々を知りたかったし、メールもすぐ返したいし電話にも出たいんだけど、枷があって出来なかった
草食君に離れて欲しくなかった
L君には新しく好きな人もできたみたいで、それを嬉しそうに報告された
L君には恋愛感情ないからいいけど、彼女が出来たらもう会えない
犬先輩のお誘いも予定が合わなくてなかなか受けられない
本当は癒されるから会いたいし話したいんだけど、また枷が邪魔してる
犬子はレンのこと嫌いだからまだ私がレンと関わってるなんて知ったらきっと呆れるだろうから相談できない
嫌われたくない、まだ友達でいたい
V君のお誘いもなかなか受けられないでいたら連絡取れなくなってしまったし
30イケメンからは連絡くるけど絶対泊まりになるから会いたくない
Aもジュンもあの子もあの人も、離れていく
レンがM田さんに飽きて私を構うようになってから、私から人が離れていく
その程度の付き合いしか出来ない自分
レンを理由に自分も被害者だと言い張る
私から離れてるのに、みんなが離れてくとか言ってどんだけわがままなの
自己中、ばかじゃないの
薄っぺらな関係しかもてない私
愚痴愚痴
ばーかばーか能なし
お前なんかさっさと死ねばいいよ
ニートでやりまんで他人任せで諦め早くて子供殺しでデブでブスで死にたがりで矛盾屋で絵も下手だし手先も不器用だし
というか取り柄なんてひとつもないし
死んだらいいのに

苛々

本当に、本気で、人を好きだと思えない。
レンのこと嫌だけど、周りに迷惑かかるから見捨てられない。
俺の人生は○○にかかってるんだよ。
なんて言われたら責任をなすり付けられたようで、只の負担と重荷にしかならなくて嬉しくも何ともない。
好きだったらきっと、彼の人生と私の人生を掛け合わせて、二人で生きる道を選べたかもしれない。
好きじゃないんだよ、もう、愛なんてないんだよ。
なのに、私はレンのご機嫌をとって嘘で塗り固めてレンの人生や生活や心の安定を保証しなきゃいけない。
私はお前の母親でもなければ保護者でもないのに、恋人でもないのに、ましてや、好きでもないのに。
レンは私がレンのこと好きなのが当たり前みたいな態度で。
何様なの、好きみたいな態度とらないとブチ切れて脅してくるから好きな振りしてんじゃん。
嘘でもご機嫌とりしろって言ったのレンだからね。
レンの頭が狂ってなければもうとっくに連絡絶ってるよ。
好きじゃない愛してない付き合わないって毎回言ってるよ。
レンが居ると生活が不自由でならない。
苛々は溜まるし嘘は付かなきゃいけないし通話料はかかるし予定は空けなきゃいけないし好きな人も出来ない。
もー、まじで、苛々して頭痛い。
レンどっか行かないかな。