不完全な白

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妄想癖

病院に行けなかった
根性なしめ
私は、別に普通だから行く意味がないと思うんです
身体がおかしくなったって、人間が怖くなったって、死んでやりたいと思ったって、
私は以前からそうだし、そのまま生きてきたから普通なんだよ
周りの人もきっと様々な理由で悩み、苦しみ、絶望を見てる
私は特別ではないから医者に診てもらわなくても平気なんだよ
ただただ、頭の中身ぐるぐるさせて色んなもの吐きながら生きる、それに尽きる
自分を傷つけることで落ち着くならそれでいいじゃない
落ち込むって状態が私の平常ならそれでいいじゃない
私は何もおかしくない
だからこのまま、生きたい理由もなく、
死ぬ理由もないまま、何もない人生を終わりに向かって進めばいいの
訳わからない虚無感や不安に怯えて、涙流す夜が私には相応しい
車に乗るとどこかに突っ込みたくなる
高い所に行くと飛びおりたくなる
電車が来ると吸い込まれそうになる
怖い怖いと思いながらさ、
別に辞めればいいのにドキドキしながら冷や汗かいて、死ぬ妄想に酔って、気付いたら死にたくないと願ってる
ばかみたいだよ
それから、そういう自分を冷静に見れる自分もいて、さっきのは何だったのかなぁと思い返す
繰り返し、繰り返し。
ばかみたいな自分が面白くて面白くて
あれ、私本当は傷付いてないのかも、とも思う
よくわからない
わからないなりに文章かいて
こんなバカはどうすればいいのか
迷ったりもする

愚かしく

疲れた
めんどくさいね、
毎週火曜日は病院なんだけど、今日は行ける気がしないよ
今は今のまま時は移ろいでいく
私が何もしなくても朝は来る
また流されるまま立ち位置が変わって
自己嫌悪に日が暮れる
抗うほどの気力も勇気もない
我慢しているほうが楽なの
そうだよ
今までだってずっとそうやって生きてきた
自分が見つからなくて、ずっとずっと
いっつもそうだったよ
またそうやって
見つけようともしないんだ。