不完全な白

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無題

自分を傷付けたくなる
私が私でなくなればいいと思う
誰かめちゃくちゃに私を傷付けてくれませんか
前なんか向けなくなるくらい
自分は生きてる価値がないと思えるくらい
生きたいと望めなくなるくらい
男にふられたぐらいで何さとは思うよ
でもこの痛みは事実なんだよ現実なんだよ
這い上がれなくなる
ねぇ私間違ってないでしょ？
レンなんか居ないほうが私幸せでしょ？
正しい決断をしたはずなのに何でこんなに苦しいのか意味がわからない
もうしたくない
リスカもアムカも過食も嘔吐もセックスも何もかも
しちゃいけないと思う
でも
でもさぁ

わからない
ごめんなさい
死ぬくらいならレンとよりを戻したいんだ
何度だってチャンスあげたいんだ
でも苦しいからそれは嫌なんだ
私は私のために生きてるんだよ
レンのために生きてるわけじゃないよ
レンは
慣れ親しんだ関係を手放したくなかっただけで、もう私を愛してはない
そうでしょ

無題

レンのことは忘れたいくらい悲しい。
裏切られた以外になにがあるの?
どうせレンは私のことなんか忘れてまたＭ田さんと会ったりするんだ。
Ｍ田さんも私にみせた誠意なんか忘れてまたレンを好きになるんだ。
簡単に付き合ったりするんだ。
いみわかんないよ
レンなんか好きじゃない愛してもない
この二年間苦痛しかなかった
楽しいことなんてなにひとつなかった
レンに心を開くなんて馬鹿な真似しなかった
私は開放されたんだよ 大丈夫
これからは好きに生きな、って
暗示しないとやってられないよ
どうしたらいいの?
この気持ちはどこへ持って行けばいい
全てがいやになる
いやだ、いやだいやだいやだ
早く時間が経てばいいのに
そしたら忘れられるのに
浮気されてあーだこーだ言う私もバカ?
不安が私の身体を侵食する
くよくよ考えたくないのに
愛なんて
この世のどこにもないんだ

拍手返事

今回のことでたくさんの方からミニメや拍手を頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。
こんなことを言うのはおかしいのですが、私はあまり怒るのが上手でないので、みなさんが私の代わりに腹を立ててくださったことが何より嬉しかったです。
拍手機能を利用して下さる方が意外に多いので設置してよかっなぁと思います。
コメントはやっぱり利用しづらいですよね。
拍手は匿名の方が多いので、いつもまとめて返信しているつもりです。
たまに記事の中に返事を紛れ込ませたりもしています。
例えば私に興味を持って下さった方がいたのでバトンをしてみたりとか…
伝わってるといいのですが、失礼ですかね、やっぱ…。
そんな話はさておき、今回は本当に、こんな私のために腹を立ててくれたり、心配をしてくれたり、応援してくれたり、慰めてくれたり、泣きそうになってくれたり、悔しがってくれて、本当に本当にありがとうございました。
優しい方ばかりで怖いくらいです。

私は今まで最低なことばかりしてきました。
今回こんな結末になってしまったのも私の日頃の行いかもしれません。
なのにこんなにたくさんの方から励ましを頂き、私は幸せ者です。
まだこの世も捨てたものじゃないなぁと実感します。
色々配って歩きたいくらいです。

ありがとうございました。
では失礼します。