不完全な白

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昨日も仕事が終わってからレンが逢いたいとうるさかったので会いに行った。
七時までに来てと時間指定もしてきたから飛ばして行ったのに着いてからレンは「ちょっと待って」と言って私を待たせた。
どんだけ自由なんだよ。
たかが10分待たされただけだけど苛ついた。
私は家でやることもあったし生理痛もするのにわざわざ会いに来て待たされて、お前が早く来てって言ったのに待たせるって何様?と悶々とした。
会ってからも「なんか○○会うたび嫌な顔するー」と言われた。
どうして嫌な顔するのか考えてみれば?
レン「○○は毎日逢いたくないの!?何で逢いたくないって言うの?そんなこと言われたら悲しいの分からないの?」
会いたくないとは言ってない、毎日会わなくてもいいと言ってるだけ。
あなたと居るよりひとりで居るほうが居心地が良いから毎日一緒に居たいとは思わないんじゃないの?
あなたと居ると気を使って疲れるから、私が会いに行かないといけないから、会いたいと思わないんじゃないの?
よく考えなよ。
それからふたりの間に微妙な空気が流れて、「なんかふたりとも思いやりが足りないと思う。○○にメールするの最近嫌だ、返事が何て返ってくるかわかるし。頑張ってるのに頑張ってとか言われるの嫌だし」とか言われた。
そりゃ毎日同じようなメールしかしてないんだからしょうがないでしょ。
頑張ってって応援しちゃだめなの?
仕事嫌だ嫌だ言ってるから頑張ってって言ってるだけじゃない。
思いやりが足りない?
嫌だけど会いに来てるじゃん、眠れないって言うから寝るまで側に居るじゃん、私も一緒に寝ないと寝てくれないからわざわざ仮眠とって夜中に眠い中30分かけて帰ってく私の気持ち考えたらことあんの?
あんたの母親と仲良くないのに家に出向いてお互い不快な思いしてるの分かってる?
わがままに付き合ってる私の気持ちは?
もうわかんない。
私がわがままなの?
レンに毎日逢いたいと思えない私はレンのこと好きじゃないの?
私が悪いの? なんのためにより戻したの?
戻さないほうが良かったのかな、流された私がいけなかった?
この気持ちをレンに正直に言えなかった。
レンとの間に出来た、慣れ親しんだ感覚を手放したくなかった。
ふたりだから分かる冗談とか、話とか、許せる距離とか、温もりとか、なくなるのが怖かった。
結局私はレンと離れたくないのか。
大切にするべきなのかもしれないけどレンといると苛々する。
レンじゃなくても長く付き合えばこういう関係は作れるのかもしれないね。
元彼に振られたときも、誰にも心を許せなくなって怖かった。
そんなこと考えてたら涙が出てきて、レンの前でわんわん泣いてしまった。
レンはびっくりしてたけど怒らないでよしよししてくれた。
理由も聞かずに。
そういう所を見ると前とは変わったのかなと思う。
帰ってからメールがきて「何を思って泣いたか分からないけど側にいるからね」と言われた。

温もりを手放すことが怖いから、もう誰とも付き合いたくない。