不完全な白

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レンから手紙

がきた。
下手くそな字ですごく短い手紙だった。
愛してる、会いたい、でも俺は身動きが取れないから○○が出来る範囲で頑張ってください、て内容だった。
なんか私、レンに勘違いさせちゃってるのかな。
友達だよ、恋人じゃない、レンのことは人間的に好きだから離れないけど、私を捧げられるほどの愛はない、だから別れたんだよ。
………………で?
なんか考える力もない。
どうにでもなればいいよ、とか思いつつ逃げられない問題だから、なんか考えるかな

うん

事故らなかったけど 擦ったよ
車が傷付いてしまったごめんね
運転しないほうがいいのかな

かっこ悪いから外ではしないんだけど貧乏揺すりが止まらないんだよ、ここ１ヶ月ほど
恥ずかしいからブログにも書けなかった
無意識で外でもしてるかもしれない
気付いたら足かたかたしてる
周りに迷惑だから止めたいんだけど何かいい方法ないかな

睡眠時間がばらばらだから統一したい
13時間も眠る日もあれば4時間しか寝れない日もある
目覚ましが聞こえないのはきつい
眠いのに眠れないのもきつい
規則正しい生活大事だよね
肌荒れがひどい
ファンデがのらない
化粧めんどくさい

食べないで睡眠もおかしいと身体に力が入らなくなってくる
頭も回らないし
きっとそのせいでこんなに落ち込んでるのかもしれないね

悪循環だね

皆無

言葉が浮かんでこない
じっとしているだけ
何もしてない
何も考えてない
時々、自分の身体のどこかが派手に壊れる妄想をして、身体がびくっとなったり、涙がこぼれたりする
こんな私を誰にも見られたくない
でも家には人が居るから
ベッドにもぐってじーっとしてる
ほんとにーとだ
明日はハローワーク行かなきゃいけないから行く
事故らないように運転しなきゃな
死にたくない

入院

「俺は○○の悪いとこも良いとこも全部ひっくるめて愛してるんだよ」
レンの言葉。
「会いたい、自傷とかしてると入院できるんだってよ。○○、入院してよ、お願い、どんな手を使っても会いたいよ…」
レンは自分のことで手一杯で、私がどんな心境でレンの言葉を受け止めてるのか、感じてるのか、きっと微塵も考えてない。
寂しくて寂しくてしょうがないのは分かる。
でも私、従姉妹だって嘘ついてお見舞い行ったのばれてるし、レンの彼女だっていうのもばれてるし、入院するほど重症でもないし、そんなお金ないし。
何を言ってるの。
「お母さんとかが反対しても、もし勘当されても、○○には俺がいるじゃん、ね?」
二度も勘当されたくない、先の見えてる関係のためにそんな親不孝できない。
「明日にでも受診してよ、お願い、無理矢理にでも入院してほしい」
レンの世界では今、私とレンが中心で、今会いたい気持ちしかない。
後先まったく考えてない見えてない。
私がレンに優しくする(甘やかす)ことが いいことだとは思えないけど、他にどう接すればいいのかわからない。
誰に相談したって答えはいつも同じ。
間違ってるのは、私とレンだけなのか。

無題

私が苦しいのは気のせいだ
もっと苦しんでる人はいるから
私なんかまだまだ大丈夫
平気だよ
病気のふりはしないよ
まだいけるよ
大丈夫、気が狂ったわけじゃない
我慢できてる、考えられてる
大丈夫、
今ってさ、うつっぽい人たくさん居るし
私みたいなやつはまだ大丈夫でしょ
苦しくない
苦しくないよ