不完全な白

スポンサーサイト

久しぶり

そういえば賢からメールがきた
一通だけ返して、あとは返してない
誰かのご機嫌うかがいしてる余裕なかった
明るくきゃぴきゃぴなんて私には無理
就職の心配してくれてたけど
聞いてどうするの?って思った
ごめんなさい
今はほんとに 余裕ないの…

私心

生きていくのに
どれだけの絶望を味わうんだろ

もともと不感症ぎみで
生きてる意味なんか無いと思ってたから
死にたい人は死んで良いと思うし
生きたい人はその命を自由に使えばいい
フルに使わないと、生きたいのに生きられない人に対して失礼だとか
そんなことは思わない
命の循環なんてしょうがないこと
誰にも強いる権利なんかない
だからかな…
私には将来が見えないし
生き甲斐もないから
なんのために生きてるかなんて分からない
ただ死ぬのが怖いから

昔、生きてるのが苦痛で空っぽになって
いざ死のうとしたら
怖くて、怖くて、
震えと涙が止まらなかった
なんで死ななきゃいけないんだろう
とか考えつつ、冷静な頭が
私が活きようとしてないからだと言ってた

人は死に向かって生きてるなんていうけど
みんな必死で生きてるし、活きてる。

絶望を感じやすい
多分、人より諦めやすくて、絶望に近いとこでうろうろしてるせいだ

色々喋りたくない
だって、私の考えてることなんて聞いてどうするの
しょうもないことばかり
口下手だから無口になって
会話がきらいになった
逃げた結果がこれ

私のリズムが狂ってく
生きたいはずなのに、死んでもいいかもしれない