wairaa,

いやな切ない夢をみた

未熟児の赤ちゃんのおむつを換えていた
しわくちゃで、女の子で、ちょっと笑っていて
びっくりするくらい軽くて、可愛らしい子

その赤ちゃんは姉の娘で、
そうだ、軟膏つけなきゃな〜と、軟膏を取ろうと後ろを向いた

うん、軟膏が要るのは現実の情報だな

前に向き直るとその子が消えていた
後悔と喪失感で震えがとまらなかった
ら、
姉が隣にやってきて
どうしたの、うちの娘はこの子でしょ、と言った
姉の腕に抱かれた女の子はたしかに現実の下の姪だった

じゃあ、いなくなったのはだれ？どうして？わたしのせいだ
って
今度は悲しくなって胸がぎゅーっとして、
涙を流したところで目が覚めた
現実でもしゃくりあげてた


起きてから放心状態になった夢は初めて見たきがする……

★話題:きゅんきゅん(´^ω^｀)


明日はたぶん一緒に出掛けるよ！
どうしよう！
なにするんやろ！

まともに出掛けるのってお正月以来かも。
それ以降は、Cさんが服買うのに20分くらい付き合っただけ(笑)

会う時間的に、外でも家でも、飲むとしたら軽くだけ。
昼間の予定あいてても、出掛けるよりも一緒にいたくてひきこもってばかりだった(笑)


何をするのかさっぱり分からんけど、
お昼ごはん一緒に食べられたらそれでじゅうぶん！

ていうか、
『明日は休み？』
『よかったら予定あけといて(^_^)』
って言われるだけで、もうね、じゅうぶん！！！！！

きゅんきゅんして今夜眠れるか不安です(笑)

気持ちの上がり下がりが激しい！
こころが狭くなってる……。

気にしないでください(ﾁﾗｯ
って感じ、このうざいやつ、わかる？？？
いまこれやってるのが自分だ！！！
めんどくさいやつ！！！

自分の誕生日が大嫌い
誕生日をだしに主人公になりたがる自分が大嫌い。


そして、ウキウキで企画していた父の還暦祝の旅行。
なんだか頑張っている自分が空回りだなって、思えてきて、
一番可愛がられて一番一緒に遊んできた長男が考えれば？？？？？と、投げてしまった。

昨夏の家族喧嘩は、まだ長男とだけ仲直りしていない。

わたしがいるから旅行に参加しないと言うこと間違いなし。
その場合はわたしは不参加にして、両親の旅費を負担するつもり。

半年以上経つのにね、わたしが帰省するといまだに長男は一歩も部屋から出ないの。


わたしがいなくなれば解決だよなあと、しみじみ感じた誕生日でございました。
わたしがいるとギシギシ音を立てるから。
しょうがないね。

『こんな家族』と他人に言われるのも、わたしのせい。
わたしがいなければ問題は起きなかったし、こじれなかったし、他人にそんな評価されることもなかった。
みんな良い人たちなのにね。
もったいないよね。
わたしのせいでね。

はい、悲劇のヒロイン(笑)終了〜＼(^o^)／


誕生日は毎年、最終的に『消えたい』って思って終わる。
『消えよう』に変わるときは、どうなるかなとおもう。

一緒に居てとは言わないけど、一言くれたら十分だったから事前に伝えたのにね、なにもいわずに飛び立ってしまった模様
はいことしのたんじょうびもつらい！
まあ、慣れっこだから、いいや。
ね。

誕生日に自分を慰めるのも板についてきた。

旅先で友達とお風呂に入るかもしれないし、そうじゃなくても着替えは一緒だろうから、数日前から跡をつけるのをずっと我慢
わたしは彼女じゃないから、なおさら我慢

でも今日一緒に眠ったときに確認したら、まだうっすらと残ってた
無事に帰国したらまたガブガブ噛むんだ


笑って「楽しんできてね」と言えた！
心のそこからそう思ってる。
ようやく素直に言えた〜、もうね、はなまるです(笑)

戻ってきたらどれくらいで会えるかな
旅行の話をいろいろ聞きたい
たくさん楽しんでおもいっきり羽を伸ばして、
無事に帰ってきてほしい


大好きって
幸せな気持ちで眠れる

ほんと、こまめに会わないと精神が安定しなくなってしまったのかもしれない……(笑)
今までのわたしと真逆で、未だに信じられない。

夢にCさん出てこないかな〜
と、願いながら眠ります。
おやすみなさい。