鳥は世界を

汚いなぁ
吐きそう
私も汚いから汚い中にいるんだと

病院に20万払ってこの程度回復できればマシな方かもしれない
うつ病とは言われてないけど指数は最悪だった
70を超えたのに現状53なのは幸せかもしれない
ほんとは30くらいまで回復したかった
小学校時点で死にたいとか書いてたんだからそもそもの数字も怪しいけどさ
嗅覚から聴覚まで色々敏感になった気がする
おかげでイライラすることは増えたし泣くことも増えた
けど絶望的な気分までは落ちない
マシなのかもしれない
何か一つくらい祈ったことが叶えられてもいいはずなのに、

死んでた。
薬と治療で大分良くなった。
考えつくことを書くことが出来る。
仕事が手につかない。頭が回らない。みんなよりずっと遠くまで行けるはずだった。管理職になれる自信だってあった。もうできなくなった。母さんを見て、男の人にだけは振り回されないと決めたのに結局男の人で失敗してる。
女の子もどれだけ裏切ってしまっただろう。どれだけ裏切られただろう。友達でいられるはずだった子はどれくらいいただろう。誰を傷つけた報いなんだろう。
嫌なことがあった。そしてまた嫌なことがあった。ああ、でも嫌な思いを相手にはさせなかっただろうから良かった。
このままもし頑張らなかったらどうなるんだろう。
多分死ぬしかないんだろうな。
そう考えたら急に目眩が収まった。
私はまだ行きたいらしい。死ぬ気でやれば頑張れるという言葉が今なら少しわかる。
海外にワーホリにでも行こうかな。