意味は特にないブログ。

仕事が続かないので自営業になった
もう病んでない！
生きる気力がわいてきた
でも根暗
あと2年で30才なんてちょっとこわい

誰のことも憎まずに、
手を繋いでいたいな。
平和な世界になるといいな。

ここ数日、鬱々と過ごしています。

上手く人付き合いできないし、
気の利いたことも言えないし、
フレンドリーさのかけらもない、
そんな自分がなんだか悲しくなってしまいました。

期待ハズレって感じです。
そもそも、なんで期待してたんだろうって感じです。

だけど、しんどいのは期待どおりの自分でいられないことじゃなくて、
そのまんまの自分を許せないことだ。

でもこの鬱々とした日々の「自分自身と向き合ってる感」がちょっと好き。

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＞goさん
んー、きっと僕も逆の立場だったらあたふたしながらも冷静でしょうね。
もしかしたら、あたふたもしないかもしれませんね…。
そんなことを口にしてしまった彼らは、どういう気持ちでそうするに至ったのでしょうねぇ。

＞「久々に更新通知がきてびっくり喜ばしいです」の方。
ありがとうございました。
いきなり更新通知とばしちゃって、いやはやスミマセン。

＞ぼくだよ
はい！ありがとう！声かけるね！
そうだね、しんみりしてしまうねー。
ぼくだよも風邪とか気をつけてください。

自分を愛せないのに、他人を愛せるわけないじゃないか。

みたいな台詞とか、文言とか、一節とかをたまに目にする。

前までは「自分と他人は別物でしょ？」と思って小馬鹿にしてたけど、
今はそれもそうかもしれないな、と思う。


the brilliant greenをたまに聴きたくなります。

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＞ぼくだよ
ぼくだよ、おひさしぶり。
夏ごろにメールもらったのに、 放置しててごめんなさい。
まだ関東にいますか？またゴハン行きたい！

＞ぼっさん
そうか、エムブロって更新通知くるのか…！
来てくれてありがとう。うれしい。

2011年の10月、面接に行くというような日記を書いていた。
その時受かった職場に、今もちゃんと勤めてます。

2年経って変わったことってなんだろう。

仕事が続けられてる。
冬に引きこもらなくなった。
部屋のカーテンを開けるようになった。
充実感を感じた。
人間が好きになった。
もっと人と関わりたいと思うようになった。
やりたいことが増えてきた。
もっともっとやりたいと思うようになった。

そう思うようになったので、上手くできない自分に苛立ちを感じ、落ち込んでいる。

今そんな感じです。

ちょうど冬だし。

自分の中の卑屈な部分がぶくぶく肥えて、
そうじゃない部分の首に刃物を突き付けて、立てこもってる感じ。
「このままだったらまた引きこもっちゃいますよ」って。

一瞬一瞬の大切さに、
どうして今まで気づかなかったんだろう。と思う。

向き合うことに恐れて邪険にしてしまった人達のことや、物事のことを、とても思い出す。

これからの一瞬一瞬を大切にしたとしても、
あの時本当に言いたかったことを口に出すことも、気に留めることも、もう出来ないんだもんな。