seikatsu24歳のわたしだよ。ここをつくって、、ブログを作ったのはもっとあとだけれどちいさいというサイトを作ってきっかり10年くらいだよ。
大学を卒業して、地元を出て同棲して、3ヶ月ニートをして、スーパーの面接を受けて辞退して、学童のせんせいになった。小学生はとてもかわいくて、にくらしくて、おもしろいいきもので、まいにち怒涛のようにできごとがあって、あぶくのように時間がたちまち消えてなくなる。もう、12月も半分以上すぎちゃったんだね。
げんきかげんきじゃないかでいうと、げんきじゃないから、この辺境のことを思い出して、指がIDとパスワードを覚えているブログにログインして、ことばをたれながしてる。
毒親、という言葉がありますね。機能不全家族、という言葉もあります。
実家に帰るのはゆううつだ。実家を出るのはそれ以上にゆううつだったけれど。はっきりいって、わたしは貧乏の家で育って、それなりに見栄をはったり、節制のできなかったりする貧乏だったので、子供のころはあまり貧しいなーとおもったこともないといえば嘘になるが、困ったことはなかったんだけれど、大人になると、自分の育ちに赤面してしまう瞬間、他人によって容赦なく生み出されてしまいます。
お金がないって、心の健康上、すっごくよくない。わたしはいま働いていて、いくばくかのお金をもらっているけれど、実家にはお金がない。
さっき時間があぶくのように消えてしまうといったけれど、ほんとうにあぶくのように消えてしまいたいのはわたしです。なにに悩んでいるのか、なにがそんなにしんどいのか、きっと一歩ひいてみればたいしたことない日々の積み重ねが、ときどきぎゅーっとお腹の下のほうをおもくおもくしめつけて、息苦しくさせて、さっき、気晴らしにでかけたスーパーまでの道を運転していて、赤信号に気づかずに信号無視してしまった。事故ってたら、と思ったらぞっとしてしまった。事故ったらお金がとてもとてもかかるので。
けっきょくね、貧しいのは心なんだよね。
年々、なやみが抽象的でなくなっていって、目は霧がはれたみたいに現実をうつしていて、わたし、わたしっ、、大人になってるんだな。っておもう。14歳のわたしが、もうあんなに遠い。
リップヴァンウィンクルの花嫁 をさっきみたんですけれど、長いので昨夜から半分ずつみたんですけど、わたしの、、わたしの感受性はもうだいぶ死滅してしまったかしらとおもって生きていたのに、黒木華ちゃんの痛いくらいの儚さ、Coccoの現実に生きていない美しさにめまいがして、逃避したくてみた映画なのに打ちのめされて、選択をまちがえました。でも、これでよかったかな。わたしまだ死ねないよなあ。
（2017/12/18）
たまに、たまーに、たまーーに、、、だけど、見てくれているひとが、何人かいますね。すごい！
わたし21歳になりましたよ。って、いまなったみたいだ。21歳と、3ヶ月くらいかな。
14歳か15歳の誕生日に「ちいさい」をつくったんだよね。
なんでちいさいなのかなー。ちいさい人間、ちいさい世界、ちいさい言葉、しっくりこない、なにかがちいさかったんだね。
いま、大学の課題をやってて、なんでもかいてよくて、書いた文章の、なかみじゃなくて、文体とか構成とかにけちをつける授業のそんな課題なのだけど、なんでもかいていいから、なにもかけなくて、ほうけてる。
なにもないにんげん、ってことをかこうとおもったけど、なにもなくてなにもないことがかけない。
で、なにか種になるような言葉がおちてないかとおもってこのブログを、見にきたんだけど、こんなことかいたら、浮きますから、ともだちいなくなりますからー、とおもった。
ともだちいなくなるのこわいです。ひとり、いなくなりそうです。自分からいやになってしまったくせに、すこしどきどきしてる自分が、いやだなぁっておもう。落ち度がなかったか、かんぺきに、わたしがわるくないか、となんどもなんどもふりかえってしまう自分が、せこくて、いやになります。
ごはんによばれたのであとでまたこよう。
（2015/1/14）
毎月、毎週のように不正出血がある、、
なんかの病気だったらやだな、とおもういっぽうで、死んじゃう病気でもいいなっておもう、わたしが生きてるのなんてあたりまえじゃないんだぞって、みんなに尊ばれたいなぁって、おもう
でもでも、ふだんからいい子でいようなんて有言不実行で、わたしが死ぬ病気でも、死んでも、ほっとするひとばかりだっら、、、だから病気じゃありませんようにってどきどきしてる
病院にいく時間とお金と度胸がなくて、
だれよりもめぐまれている自分のポジションが、なんで自分にとってこんなに居心地がわるくてかなしくなるの？
すっごく浅い悩みを、深刻に、繊細に、なんでこんなに考えているんだろうな〜。
だけど、ほとんどまいにち死にたいんだよなぁ。
転んだら、からだじゅうがギーギー痛くてかなしいよお
だいがくせいになったはいいものの、膀胱炎になるやら、骨盤がたがたでおかしな太りかたするやら、まいにち吐き気がするやら、からだの調子がふつうじゃなくていやだよー！
まりはぼくのなかという漫画の、冒頭部の、足がうごかなくなって大学にいけなくなってしまうシーン、
すごくすごくせつなかったよ
こんど、ゼミで、面談があって、ふあんにおもっていることとか、悩みとか、相談する機会があって、
わたしはそこですべてのなやみを心理学者であるせんせいにうちあけるというシミュレーションをして、
実際にはぜったいにそんなことできない。弱いところをだれかにみせられないのは、もっともおろかで臆病な証拠だよなぁ
学生相談室も、とびらをみるたび、おんなじような想像をして、それでおしまい。
こんなふうだから、ストレスがなくなるわけないのかも。でも、ストレスをなくしたくないわけではなくて、、おそらく
まいにち、まいにち、あの角で、その交差点で、事故にあう想像をしながら、学校にかよっている
（2014/6/6）
くやしくなってしまうときもあるけど、だれかがいるからわたしがわたしでいられる
輪郭をあたえるようになでていくボディーソープの泡やわらかに
っていう歌を詠んだことがあるけど、輪郭は総じてあたえられるものなんだとおもう。このうたの場合は自分で自分に「自分」をあたえて自覚させているけど、
輪郭、アイデンティティっていうものは、内にあるものを、外からみられて、みとめられて、はじめて成立するものなんだっていう
他者がいないと自分ってないんだよね。自分と他者とのあいだにへだたっているものこそがお互いの輪郭であるのかな。
シンジくんも他人がいてもいいや、って結論にいたったんだよね。（さいきん旧劇をみた）自分がいてもいい、ってことでもあるとおもったんだけど
ここの日記はほんとうにただの日記でわたし以外だれもみていないのに、こういうことを書くのはちょっと矛盾感があるな。
（2014/5/14）
まだ見ぬ未来をいま怖がることなどできない
やすやすと、こんなこと言いたい
手が届きそうで、届かないものがいちばんねたましくて、圧倒的だ
自分の柱を厳重に丁寧につくりあげること
（2014/4/22）
theGOLDENBELLCITYというアルバムが
やさしく、うつくしく、希望たっぷりにきこえるときは、
なんでもぜんぶできるような気がするとき、わたしこそが完璧の存在であるという気がするとき
気のせい。ってことばは、役に立つ
おおむね、むかしのほうがよく出来ていたような気がするものなんだけど、
それが気のせいだったらいいなぁと思う
わたしは流動するすべてのものにありがとうを伝えて
学校にいきます
（2014/4/21）
生きてるけど
生きてるのもたいへんだよね。
おちこむよね。
つらいよね。
うんうん。わかるっ。て
一体だれがわたしにわかってほしいの？
わたしだれの光にもなれないってわかって
それは絶望とか希望とかをちょうえつ、して
わたしはだれかのだれかのだれかのなりそこないの根性なし
ぼーっとしてるのがらく。だれかに好意をよせてもらえるのらく。しにたいっていうのらく。なんにもかんがえないのらく。
ほんとはすっごく考えてしまう。へんなことを想像してしまう。あたしがだれにもだれからも必要とされなくなっても、そりゃー生きるでしょ、それがしんどいのかってううんちがうの
与えられるのらく。与えるのしんどい。よろこんでもらえると、うれしい。ひとに何かを強制してしまうことをやめたい。
死にたいって言ったときに
心配してくれるひとがいること
だめってひとこといってもらえるの
でもね死にたいって声に出さなきゃそんなことないよね
あなたが生まれて生きていることに感謝、されるのって一年でせいぜいお誕生日くらい。それ、様式美。形式美。
みんなふつうに生活をする。たちどまるひまはない。スピードにのりそこねたらはねとばされる。
跳ね飛ばされたひとのことを考えていたら出遅れるの。
だからお金をもらって考えてくれるひとが必要なんだよね。
なんかあたし社会不適合者かもしれない。
社会に適合することはとても美しくかんぺきなことだとおもっていて
かたや個性とか大事だよね。
けっきょくどうしたいの？なにを？どんなふうに？あたし、
あたしって 誰にもなれない。あたしってどう転んでもあたし
それ悲しいよね
（2014/3/19）
ぜんぶやめちゃいたい気分だ！ アンディは解散するし小山田くんは、ハーブなんてやってしまってそのせいで、きれいなお別れにはならないよ、いま久しぶりに中学生のあたしが、顔を、のぞかせているみたいな暗さの中に、いる、スパルタローカルズの解散が、いまふたたび無性に悲しく、hintoは聞いてない、一枚目は、買ったけど。それもあんまり聞いてない。
iPodのアーティストと、本棚のフェイバリットは増えたけど、心の空虚さなんて埋まんない一方、なんだよ、あたしは、面倒なやつ、
ほんとが、どこにもなかった
変わってなんかないのかもしれない
（2013/5/28）
なんかさみしい
（2013/5/25）
連休おわっちゃうね。
古着みにいったり焼き肉いったり
ひるもよるもカラオケしたり
ともだちが泊まりに来たりかれしんち泊まったり。
レポートも無事におわったよー。
ははん。牧場、いきたいな
かばん、プレゼントしたいんだけど
男もんってぜんぜんわからんねー、リュックはかわいいけど、使ってくれるか微妙だしなぁ。
なーなー
（2013/5/6）
う、、
（2013/4/14）
おもったより、新生活、たのしーーーんじゃねえのかね？
という気持ち
しかし、、入学式でスーツ着たら似合いすぎてそのまま働きに出ようかとおもった。
高いお金だして、やるんだからあ、がんばらにゃ〜
しかし、みんなファッショナブルだよー
ファッションセンターだよー
（2013/4/3）
風邪ひいたみたい。
鼻が、つまってる〜〜〜
（2013/3/31）
なんかさあ、毎日々々さむいねー。
やんなる。
どーもこーもさぁ。
いらいらしたあとで、悲しくなってきて、自分のだめさ加減に、そんでぜんぶあたしがわるいきもちになるからでもそれは、ずっと以前から、もう、ほんとにずっとのことなんだけど！
つきあってられん、むだネガティブおんなだよね
なんでこんなだろ、人間て、いっかい死んで生き直すシステムとか導入したらいーとおもう
（2013/3/27）
こないだひょんなことから地元のちっちゃいライブハウスでチョモを観て石井くんに握手までしてもらっちゃった。
足がぶるぶるふるえたー。
カジツあたまから4曲やって、ちいさなはこだから音があたまもからだもぜんぶにぶつかってきて痛かった
6年、くらい、たしか、きいてるから、ひきこもりのときからだから、まさかこんなふうに観れるとは思わなくて人生って意味わかんないよーーー
ハッピーだけど。
で、ライブのまえに、そのともだちの親戚一同にくっついてなぜかいっしょに墓を、参った。笑
赤ちゃんみた。かわいかった。
あとともだちの彼と、あたしの彼と、よにんでカラオケしてきたりもした。
あたしはともだちの歌うaikoと、彼氏の歌うYUIが、これいじょうないくらい、すきなんだよー。
今日は、バイトの送別会？ とゆー名目の、呑みで、あたしは呑めんので、酔い方がひどいから、のまないほうがいいとみんなに言われたので
すわってにこにこしてるのは、かったるいなという気持ちですね
あぁぁー、ふくがない
とおもっていたら、ネットで買ったのがとどいて、
でもスカートばっかりまた増やしてしまった〜
というきもち〜
お腹の調子が、わるいんだよね。あと情緒不安定になってきた。。
かれしの前で過呼吸だしたヤンデレメンヘラ女ですけど、
笑ってくれたし、ヤンデレけっこうすきだよという謎の情報もくれたのでよかったです。
まあ６割よくないです。
ふつうじゃないほうがいいって。
あたしふつうになりたい
（2013/3/12）
あと、四年間の高校生活が、おわりましたよ
たのしかった！
（2013/3/5）
念願のー、ブルーの、セーター買っちゃったー
（2013/3/5）
シーパラにいったのよ。水族館ってめちゃくちゃ楽しいな。雨だから、平日だし、お客さんもあんまいないしでいっぱい、楽しめた。
かれにはシロクマのおみやげばっかりあげてしまったよ。
スニーカーは履きよくて歩きやすくて、快適だったー！ぺらぺらなのに水すわないの、すごい。リピーターになるよかん。
ネットで古着を買ってとどくのを待っている。
赤いカーディガン、はやく着たいな。こだわりがあったり、するわけではないけれども服が好きだなあと、さいきん思っていて、そのせいで、まんがをあんまり買ってなくて、
なんかもの足りないっ、売野機子さんの単行本いつでるんだっけ。よつばともたのしみ。
（2013/2/22）
女は１ヶ月によんかい性格が変わるてのどっかで見た。だから、そーかー、いまはおだやかで、すべてにやさしく思う。
意外とやきもちやきみたいで、ともだちがかれしにチョコあげてたの、手づくりだったから、食べないで、って言っちゃった。そーゆうキャラではないのに
かれし、じゃーこれはあたしが食べて。て、やさしかった。いつも、やさしーーー。
チョコは、おいしかった。
（2013/2/16）
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ハッピーだけど。