つらつらら...

やっぱ地元の人とか親戚と話すと揺らぐな(´・ω・｀)
現実味をすんごく帯びるのと元々の自分のいた環境の中での価値観とか世間体を身に染みて感じるよね。
前よりはずっと耐性もできたけどね(*^_^*)
植木さんに感謝。

さぁどうしよう。

自分の人生を決めるのに自分の物差し使って時間かけてゆっくりじっくり決めていこうとは思うけどさ。
そんなにゆっくりしすぎててもなってのはあってさ。

年齢的にすごく現実的に考えるとわたし32までにはこどもほしいのよ。
でもって28くらいに結婚したいのよ。てことで25には結婚相手に出会ってたいの。←
でもって、寿退社して、こどもが小学校あがるまでは専業主婦してたいし、あがってもパートとかして、15時までには帰ってきて子供のおやつ作りたいのね。
てのが理想。

なんかさ、最近恋愛小説にどっぷりになってるってのもあるけど、自分のお姉ちゃん見てても、なんとなーく自分が５年後はどういうプレッシャーかけられるかーとかも想像できるし、そうなると今後の人生設計どうしようかなーって思うよね。
22だよー。あとね、25を越えてからの失恋はすごく痛いってのも勉強になります、はい。

ま、今考えてどうなる問題じゃないけど(^o^)
ちょくちょく気になるよねー
ケースバイケースだし運命なんていつ変わるかもわかんないけどさ。
だからあんまりきちきちした計画はやめよう。




あしたはふだぶち。
こうやってひとつひとつけじめつけてくんだよね（´-`）.｡oO
でもずっとおばあちゃん帰ってこないかなーって感覚は忘れたくないなぁ。
おやすみなさい。

題名は今やってる映画のキャッチフレーズ。
あ、昨日おおかみこども見て、今日はあなたへを見ました。
また感想書きます。



あーねむい。
この部屋きったないんだけど、いつもだけど(←)、最近この部屋ほんとに寝るためだけに帰ってきてるようなもんで、なんか生活臭がすごいんだ。
詳しくはこんなとこにはかけないけど(笑)
てことで、すんごい疲れてるけど、たまった洗濯なうです。


部屋は芳香剤の香りより洗濯物の匂いがしている方が好きです。
柔軟剤ももちろんだけど、干した洗濯物を取り込んだにおいがすきです。
あー掃除したいなぁ(´･ω･`)
でも掃除以前に片付けが非常に苦手なんだ、ぼく。



あと最近珍しくマメに更新してまっす！
実習以来だこんなん( ´ ▽ ` )ﾉ
とりあえず忙しいと思うことが多いってことっす。



今日でとりあえず異動のマネージャーたちが最終出勤だったんだけど、挨拶しに行ったらそのときもぼく感極まってて、泣きはしなかったんだけど、いっぱいいっぱいだったんだ。

そしたらこないだセンチメンタルをさらーと流したマネージャーのＷさんがすんごい冷たい目で見てきて「かまださん大袈裟じゃない？」って言われて、でもかまだのなかじゃそのくらいおおごとなんだよー！と叫びたかった(´･_･`)

でもでもＷさんのやお言葉は冷静な第三者の視点としてちゃんと僕の中に吸収される気がする…からいいんだ。


でもでもね、異動するうちの一人のマネージャーがわたしの名前覚えていなかったのはわたしほんとにショックだった＼(^o^)／
支配人だよ？あのー店長みたいなポジションね＼(^o^)／
あーあ＼(^o^)／あれには冷めたぜ＼(^o^)／



あとね、今まで大っ嫌いだったマネージャーのＮさんが(あ、マネージャー６人います(^｡^))、私がやめるっての今日知って、すんごい真摯に話し聞いてくれて、もっと早くこの人に話してれば良かったなって心の底から思った(´；ω；｀)

今からでもとりけせるっちゃとりけせるんだけどさ、でも、うん、自分のためだし。
バイトでほかのことおざなりになってたことはほんとは根本からしてよくないことだし。

国試の勉強もしてないし、卒論もしてないし、就活のことも動かなきゃだし、来年のことも考えなきゃだし、引越も多分すると思う。
でもって、何よりの問題はすべてを器用にできないってことだし。

ほんとはまだ一人暮らししたいけど、親には思う存分好き勝手にさせてもらったからねぇ。
なんてーかバイトも好き勝手のうちの一つだし、お父さんとか始めた当初から「いつ辞めるんだ？」しか聞いてこなかったしなー(笑)
うん、好き勝手させてもらいました( ´ ▽ ` )ﾉ

あと出勤三回だ(´；ω；｀)
あーあー。
でもうん、Wさんのおかげでたぶん少しはさっぱりとやめられる気がするよー！
まだまだ書きたいことも思うこともたくさんあるけど、とりあえず終わりにします。
裸足のシンデレラボーイでもきこう！



すごいなーこんなに言葉が溢れてくる(*^_^*)

棘のある人と皮肉っぽい人は苦手だよ(´･_･`)かまだです。
わたしも十分皮肉っぽいけど。笑

とりあえず世の中の人がさ、全員が全員自分に共感してくれるわけじゃないし、自分の意見とか行動とかに感心しめしてくれるわけないし、当たり前なんだけど、理解してもらえない人がいる中で自分を主張してくことって、ほんとに難しいなと思います。

けどそんな社会で自分を守りながら、主張しながら、いろんなタイプの人と共存して、うまく生きてかなきゃいけないのだとも思います。
だから難しい。あーあ。

あー(´；ω；｀)
センチメンタルなうなう。
今日もマネージャーにセンチメンタルの話したら、そんなんじゃ生きてけないよー言われた(笑)
でもこのセンチメンタルが本音だから自分には正直に生きてくよ、ぼくは

そんなぼくは今週ヘルプで35時間も出るよ＼(^O^)／←
とりあえず不眠４日目で辛すー

常連さん見るたびにこれで最後かもなって思ったり、いちいち切ない。

今日久しぶりに鎌田の中のアイドル加藤くんに会えたー！
加藤くんポップコーン売り場の大学四年生なんだけどさ、無口で笑わないんだ彼。そこがすごくいい。←
すんごい久しぶりだったんだけど、遠くから会釈してくれて、それだけでも鎌田は幸せだったのにわざわざ声かけにきてくれたよ(´；ω；｀)
なのに鎌田よくわかんないお客さんに捕まって、料金の説明を3分ほどさせられて、その間に加藤くんは会釈してまたどっか行っちまった（´-`）.｡oO（
たぶんうちの四年生例年3/10でやめるからあと半年残るか残らないかの問題なんだけどさ、半年ってうん、短いようで長いよね。
短いなーって思って半年前を思い出したらずいぶん昔のことであった。
まあ、その時間にどんなことがあったかによるんだろうけどさ。
これから半年も激動なんだろうな。
そう思うと、やっぱいっぱいいっぱいになっちゃう自分のためにもやめます。

でもね、最近思うことはあれっす、嬉しかったり、悲しかったり、別れて、出会って繰り返すうちになんだかんだ時間は前に進んでるってことっす。
ぼくよく時間が止まればいいのにとか、巻き戻しできないかな、って考えて本気で泣いたりするんだ。
ま、もちろん無理なんだけど、時の経過の中でそんなわがままさえも時間が解決…気持ちのコンパクト化をしてくれるんだよね。

けど、ひとつ言えることは、「時間が止まればいいのに」って強く思った日の風景は心のアルバムにちゃんとキャプチャしてあるってこと(o^^o)

親戚とお泊まりした日とか、部活の引退の日の舞台からみた光景とか、部活後の打ち上げとか、成人式の三次会とか、初めてのテゴマス魂とか。
瞬間瞬間ちゃんとにキャプチャされてんだよね。

だからどんなに強い悲しみや不安が押し寄せても、なんだかんだ解決してくれるんだと思います。



形を変えてっちゃうことって、ちょっとさみしいんだけどね。

今日辞令が出されて、マネージャーが２人異動になると発表されたよ(´・ω・｀)
支配人と副支配人。
9／10付だって。急すぎるよー
しかもふたりとも北海道だって。
ただでさえセンチメンタルなのにやだ(´・ω・｀)

なにがさみしいって今まで当たり前にあったものがなくなるのってほんとにさみしいよね。
環境でも人でも物でも事でも。
だからすべて幻なんだと思う。

二人ともポーカーフェイスでほんとなに考えてるかわからないような人たちだったんだけど、でもって、他のマネージャーたちと違って、すんごい怖くて苦手だったけど、あれだけ厳しいこと言ってくれた大人が今まで近くにいなかったから、あのふたりの下で働かせていただいたことはほんとに良かったです。

こんなにできの悪い私を最後までつなぎ止めてくれたのは、なんだかんだふたりだったんだと思います。
厳しかったけど、ほんとにほんとに優しかったです。



それこそ昨日も書いてたけど、もうばったり会うこともなくなるんだなーって改めて思う。
てか一生会うことはないんだろうな。
こうやってひとつひとつかわってくんだね。
人も景色も。



いやーさみしい。