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人に優しくするのが嫌になるなぁ
見返りが欲しくてやっているのかと言われればそうじゃないけど少なくとも「いいこと」だと思ってやっているよ。自分はいいことをしたって。
相手がハッピーなら自分もハッピーでそういう輪が繋がれば良いなと思っている。

でも回り回って自分のところに帰ってこないのならそれは輪ができていないってことでしょう。私を助けることにあなたは喜びを感じてはくれないのでしょう

悲しいなぁ
別に何もかもが無駄になった訳じゃないのに

企画


企画していたイベントが終わった
楽しかった

ちゃんと三次元に身を置いて人と関わるって大変なことですね(嫌とかではなく)
どこまで優しくするのか、優しさとは何か。気遣いとは何か。
どこまで責任を取りどこまで把握し伝達し何を、誰と、誰が決めるのか。
色々なことを考えた日々でした。
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資本として


社会学をまなんでいるんだけど「資本としての家族」が興味深い。
文化的不平等や社会格差、教育資本からも分かるように家族という行為は資本になり得る。
それこそが私の言う「生産性」に近いのかも知れない

家族生活に関わる行為が投資的行為に置き換えられるとするならば私に投資されたものは限りなく少ないと言わざるを得ないと思う。
本当に最低限のものしか付与されていない。怒号と憎しみと不安に満ちた子供時代だった。というかそもそも一緒にいる時間自体が殆ど無かった、?

家族の資本は継続的に与えられるものだろうか?継続しないものなら今これからの「家族」の価値とはなんなのか。
子が親に投資する意味はなんだ?どのような原理が働いている?


自分にとって親とはなんだろうか。
大切にしたい人、愛する人、頼れる人
であると同時に
大切にしても意味がない人、愛しても意味がない人、頼っても意味がない人である

しかし不思議なことに相手は自分を愛していると言い張る。
チグハグ、乖離、分裂
つまり、合わない。単純に。絶望的に。

忘れたふりはできる、でも忘れてはいけない気がする。だって人が痛みを感じるのは命を守るための防衛本能だ。
また、殺されるのだけは嫌だ
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もやもやする


しんどい。何でこんなにしんどいのか分からないのが更にしんどい。
自分のやることなすこと全て間違いだと感じる。誰かに大丈夫だと言われなければ不安で不安で仕方がない。自分の形を保つのが難しい。
何かに依存しないと生きていけないの、寄生虫みたいだな

転職(職種変え)
転属(職場変え)
起業
どれが良い?どれも良くない。
安定した未来なんて無い。安心なんて無い。希望が見えない現実は。

人がいないよりもいるのに頼れない方が淋しい気がする。
結局自分で決めて自分でやるしか無い訳で、だったら死んじゃった方が楽だよねってどうしても。
近づけないし触れ合えないし理解し合えない。愛情ってなんだろうね


あー分かった。不安を虚構で埋めようとしてるのか。だから虚構を現実にする訳には行かないんだ。
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プロフィール
名無しさんのプロフィール
誕生日 9月22日
地 域 神奈川県
系 統 アキバ系
血液型 O型
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