あばれるかぜ。 追記

午前3時。
窓ががたがたゆれる音で
いつもよりすこしはやく目が覚めてしまった。

家が揺れるほどの暴風。
4時半はまだ外が真っ暗だし大丈夫かなと心配になりながら
バイクで出勤する彼を見送りました。

事故にあったり
風邪ひいたりしませんように。

しばらくして窓の外を見ると
もう外が明るくて
それだけでなんだかすこし不安がとけた。

まだ5時か、寝なきゃな。

寝とかなあかんでと彼がいつも言います。

早朝出勤の彼と一緒に早起きしたら
気を遣うのかな。

でもわたしは一緒に起きたいし
いってらっしゃいって見送りたいのです。

だって、起きたらいないなんて
そんなさみしいことはない。


思えばパパも
こんな早朝に仕事に出かけていたなぁ。

そんなこと、はじめて思い出したけど。

早起きがあたりまえの生活って、
まだ暗いなか、寝ている家族を横目に
ドアを出るのって
どんな気持ちなんだろう。

でも思い出はわりとダークな内容ばかり。

むかしパパが
きっと悪気はなくわたしたちにしていたことを
何気なく彼に話したら

それ虐待やん、と言いました。

虐待か。

だけどそう言われて
はじめてそのときのわたしの悲しいが
報われたきぶんにもなりました。

やっぱり大人になっても
幼いときのそんなきもちは持ちつづけているもの。

悲しいことは
いつか、30年後とかでも
そうやって浄化されるといい。

あなたに降った悲しいことだって
わたしが月日をかけて優しくあっためて
きれいに蒸発したらいいなと思う。

だからかはわからないけど
わたしは毎日欠かさず彼の頭をなでています。

自分がそうされるのがだいすきだから
彼にしているんだと思います。

こうやってされたらほっとする?
そう思いながら。

今はそうして
毎日いつでも、思いついたときに、
手が勝手になでています。

いいこだから
すきだから
勝手に愛でているだけだよ。

いつもいつでも安心していてね、と
大好きな君に言っているつもりの手で。



風が止んだけれど
ここを通り過ぎた風は
またどこかへ行くんだもんね。

どこのひとも無事でありますように。

海がちかいひと
山がちかいひと
みんな気をつけてください。
無事でいてください。



かなしいことが
起きませんように。


おやすみなさい。

いい夢を^ ^











すきっ

彼のことが。
だいすきすぎて。
どうしようって思います。

まだ半年だからかもしれませんが
これから先、一緒にいることに慣れてきて
ありがたみやすきが薄れたりしないでいたい。
このままずっとすきでいたいなぁ。

なみのことがすき。って
寝起きの彼に毎日言われてるきがします。

寝起き1番ってところがみそです。

だって寝起きってすごく素に近いですよね。

目がぱちっと覚めた次の瞬間に言うから
第一声がそれだから
本能的に好きって思ってくれてるのかなぁって
なんかそれってすごいなぁって思います。

寝起きのすっぴん顔はきっとベタベタしてるし
朝はわりと目も腫れるほうなので
そんなわたしを目の前にしても
好きなんて言葉が出てくるのは
なんだか不思議なことですね笑

でもうれしい。

わたしもすきだよって返すこと
彼もうれしいって思ってくれてるのかな、

ずっとすき同士でいられたらいいなー。



はやくかえってこーい。

こんなこと書いてるのは
内緒なんですけどねっ。

^ ^

おかあさん

昨日、ようやく彼のおかあさんと会えました(><)

それはそれは素敵なおかあさんでした…!

はじめましてーと話しながら
にこっと笑ってくださって、
いたずらっこみたいにすっごく可愛い笑顔をするので
思わずきゅん…!ぐさっ!
ってなりました笑

彼から聞いていたお母さん像をはるかに超える
素敵な方でした。

わりと思いを曲げないとか
人の意見きかないとか、
マイナスなイメージばかり聞いていたから
どんなひとかなぁとそわそわしていましたが
ぜんぜんなんてことなかったです。

話もたのしくて、緊張してるわたしにも
ほどよく気にかけてくださって
優しい方でした。

わたしは緊張して、
ほとんど彼とお母さんの会話を
聞いていただけになってしまったけど
楽しい時間を過ごせたかなと思います(*^_^*)

60歳近いとは思えないナチュラルに綺麗な方で
お仕事もバリバリされてて
それでいてかわいくて
まさにわたしの理想のおかあさんだったなぁ。。

こんな人に育てられたから
彼も素敵なんだなって納得してしまいました。


うちのママにますます会わせづらくなっちゃったけど笑
第1関門クリアということで、

あとは彼のお兄さんお姉さんに会わせてもらって
わたしの家族にも会ってもらって
それから入籍の準備ですね。


今たまたまママから電話があって、
そのことを話せました。

たいした返事はないけど、わりとおだやかに相槌打ってくれてました。
ママもわたしの彼に会ってねって、再度伝えたら
今日は、え〜といいながら文句は言われませんでした。

すこし前にその話をした時は
わけもなく怒鳴られたり、色々と責められたので
そのままわたしは心閉ざして電話を切ってしまって
もう限界だなぁ、縁切ろうかなぁと考えたりもしましたが
それはやめてあげようと思いとどまれました。

なるべく円満に事がすすみますように。


彼のおかあさんに
ママのことはなにも話せなかったので
またふたりでお茶とかできる機会があったら
色々話したいです。

合わなくて、、としか言えなくて
彼がそれとなく上手に促してくれてたけど
優しいなぁと思ったけど
ママの話はどうしてもしにくいですね。
言葉がつまりました。

入院と手術のことはママには話していませんが
彼のおかあさんにはすこし聞いてもらいました。
看護師さんなので。

固まっていましたが、不安だね、、と言いながら
親身に聞いてくださって
優しさかみしめながらお話しました。

ママとはこんな普通のやりとりができないから
嬉しかったです。

自分の体にかかえているものが
何なのかわからなくて
覚悟とか怖さとか、まだそんなにないけど、

今後いつ何がどうなるかわからないので
どんなことが降りかかってくるかは
わからないので

とにかく今できることを
今をたのしく過ごしていくことを考えます^ ^



昨日は自分の家の方に帰って、いとこと寝たから
彼の帰りが待ち遠しいです。

いとこもかわいくて大好きなんですけどね^ ^

彼とは毎日一緒に居たいなぁって思います。


さて。今日も暑いけど
お仕事がんばりましょかね。

それではまた^ ^








半年きねんび

彼と付き合って、今日で半年になりました^ ^

6かげつ。

182日。

何事もなく平穏に、やさしい彼とともに過ごしてきました。



まいにちがたのしくて

まいにち彼のことが大好きで

ぜんぜん不安になったこともなくて

おだやかに和やかにここまで来れたこと

あらためて、しあわせだなぁと思います。



彼が誰のものにもならなくて

わたしが誰のものにもならなくて

同じタイミングで探しあって出会えて

今に至ること

そんなしあわせに心から感謝しています。

これからもずっと続いていけたらなぁと思います。





そして、あしたになりました。

彼のお母さんとはじめましての日。

明日のお昼、3人で一緒にお食事することになりました。

どきどきしますね。

ちゃんとお話できるかなぁ。心配だ。

伝えたいこと、頭のなかですこしまとめておいたほうがいいのかな。

今まではこういうご挨拶のときって
あんまり何も考えずに
自己紹介文だけあたまに入れて
からっぽで出動してたなぁと思い返します、、

そう思うと
ちゃんと結婚前提としてお付き合いできているのは
これがはじめてなのかなぁと
今までの恋愛はただの結婚様子見のお付き合いだったんだなぁと思います。

この人と結婚したいのか考えていくお付き合いは
今までたくさんしてきたけど、
今の彼とは付き合って1ヶ月もたたないうちに
結婚するならこの人だっていう気持ちに変わって

だからわたしのこともそう思ってもらいたくて
そしてお互いがずっとそう思っていけるように
仲を深めていきたいなぁと毎日すごしてきました。


半年前から
結婚前提としてお付き合いさせていただいていること。
自分が真剣に結婚を考えられたのはこの人がはじめてだということ。
彼が優しくて毎日助けられていること。

最後に、
これからよろしくお願いします、と伝えられたらいいな。

そんなかんじでいいのかな。

あまり話しすぎても、
お母さんにとって大事な息子さんだからと考えると難しいですね。

お母さんが安心してくれたらいいなぁと思います。

たった半年の間で
お互いのことをどれくらい知れたかわからないけど
これからまだまだたくさん知っていく段階かもしれないけれど
ふたりで協力していろんなこと頑張っていきたいです。

人生計画もたてていかなくちゃ。

自分が結婚するとか
子供ができてお母さんになるとか
想像できなかったことが
現実に近づいているんだなぁ。。

いつのまにか、わたし
こんなところまできたのね。。

10年くらいかな、
このブログごしにあたたかく見守ってきてくれたひとも
いると思います。

最近見つけて、それからちょこちょこ
見に来てくれてるひともいると思います。

身のまわりのお友達も、家族も、

みんなに助けられて心配されて
ここまできたんだと思うと
ありがたいです。

自分が思う、立派な大人になっていけるように
がんばりますね。


さて、暑いけど出かけようかな。


みなさんも暑さにきをつけてください、


いってきます^ ^




結局

MRIを受けても
がんかどうかわからなかったので
とってもらうことにしました。

疑いはあるけど可能性は低いから
今すぐ手術をして体に傷をつけたり
腫瘍をとって穴をあける必要はないみたいですが


可能性があるとか、経過を見ましょうとか、
1年くらい聞いてきたけど
言われるままにほったらかして
取り返しつかなくなったらやだなぁって

自分は意外と
白黒はっきりしたい性格なんだなーと思いました。

なので促されたのではなく
自分で決めたようなものですが
来月、入院と手術をします。

全身麻酔は人生2度目で
大人になってからは初めてで
わたしはパニック症持ちだったり
過呼吸になるほど注射がこわいので
いざという時に自分がどうなるのかが
ちょっと不安ですが
落ち着いて安心して運にまかせようと思います。

手術中は麻酔で眠っているから
こわくないけど
直前になって、あの台に寝そべって
厳かな雰囲気になると
やっぱり恐いかもしれない。

想像しただけで、、。

管がいっぱい、、やだな。管も恐怖症です。

できるだけ和やかにしてくださいと伝えようかな。笑

あと1カ月あるので
しっかりこころの準備をします。

あと、破産しそうなのでちゃんと働く。

仕事は復帰してから楽しく働けています。
ありがたいことです。

退院したら花火大会も待ってるし
いろんなこと楽しみにがんばります(*^_^*)

退院後の花火大会なんて、暑いし
大人しくしとけと身内に言われたけど
ぜったいぜったい行きたい。
浴衣着て花火ー!

昨日の夜はリビングで一緒にいた彼氏が
なんだか幸せそうだなぁと思ったら、
あー幸せやなぁって口にしてたよ。

幸せやね、わたしも幸せ〜って返しました。

ほんとになかよしです。

いつもくっついてます。

もう結婚してるようなもんだ。

入籍に向けて
顔合わせもはやく済ませたい。

退院したら9月は彼氏の誕生日なので
それくらいにしようかな。

毎日暑すぎて
水を飲んでもあんまり意味がないので
すこしの塩とレモンとはちみつを絞ったお水を持ち歩いています。

おいしいしお水より長持ちします。

倒れないように気をつけよう。

そしてこれ以上地球が暑くならないように
人間として気をつけて生活しよう。


自然災害は天変地異で、人間のせいだと思うので

ひとりのこらず気持ちをあたらめていけたらと思います。


ではまた^ ^









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