戯言日記

今日は、仕事の帰りにバーのマスターとバッタリ会ったので(と言うか単に家に帰りたくない症候群←)そのまま店でご飯食ってました。ここんところそんなんばっか。

で、いつも通り色々話をしてたら…ふと、マスターの事が怖くなりました。こんな感覚久々。ぶっちゃけ６年ぶり。あの時以来。
いや、味方に付けてたらなんて事ないんだよ。寧ろ強い。物凄く強い。
ただ、敵に回したらオシマイ。徹底的にやられてしまう。多分、あの時の比じゃないだろうな。自分でも凄くわかる。本当に怖い。よくニコニコ笑ってるけど。本気で怖い。
何が怖いかって……いい意味でも悪い意味でも狡猾。
普段、｢俺は頭悪いからー｣とか言ってるけどあれは絶対嘘か謙遜してる。頭良くないと僕がそんな風に思わない。
そう言えばあの時のアレはマスターとそない歳変わらない筈やったと思う。マスターのが一個上だったかと。
……あの年代ってそういうもんなのかな…？アレの狡猾さ……と言うかズル賢さは悪い意味でしかないけれど。
なんだか歳は取りたくない気分になるな……
それでも味方に付けてたら心強いどころじゃないね。
僕はそう思った時、｢やだーｗマスター怖〜い!!(*´ω`*)｣とかそんな感じで接したけど、内心は｢……怖いぞ、この人…:(´oωo｀):｣しか思ってなかった。
勿論、マスターの怖さの鱗片は垣間見たけど、尊敬できる事にはわかりはない、と思いたい。
今はとりあえずちょこっと世間知らずの頑張り屋で好奇心旺盛な田舎者で通しとこうかな…
その方がマスターに良くしてもらえる気がする。

馬鹿と鋏は使いようだけど、秀才と十徳ナイフも使いようだなぁ。
どう手のひらでマスターを転がしていこうか？
僕は強大な手駒を手に入れてしまったようだ。

そして手駒として扱っている事がある事を悟られないようにしないと。あぁいうタイプはすぐ見破るよ。
危険。見くびらない方が良い。暫くは純粋な子を演じないとな…

ちゃんと二十歳になってからお酒飲みだしたいい子のTetlaです。どーも。
二十歳になる直前、コンビニに行って店員に｢後3分で二十歳になるからお会計待って!!｣と言った記憶が思い出されます。
(多分、当時の記事があったと思うので気が向いたらトラックバックでもしとこうかな)

二十歳になってから大層な酒呑みになったと思うんですが、割と女性の中では酒が強い方なんじゃないかと思っています。酔うのは酔うけどね。
んで最近、ツイッターで騒いでる持ち帰り酒を僕にしても恐らく無駄だと思います。
そもそも顔色が変わらないし。まず、持ち帰られる頃合いだと相手さんは気付かないし、そのまんま行くと潰れてリバース案件だと思うし。寧ろドン引きされんじゃね？とか思うわけですが。

あー、そう言えばこの間リバース何年かぶりにしましたよ。人生三回目。(したんかいｗ)←
こないだの日曜日に店のマスターと呑みに行って、マスターに美味しいお酒を色々聞いて飲んでいたら見事にリバースでしたｗｗｗ←
前回に比べてまだまだ生きてる方でした。
前回は回復までに時間が相当かかった記憶ががが。記憶にあるぞ……あぁ恥ずかしい…

で、今回はリバースはちゃんとお手洗いで済ませたので醜態を晒さなくてよかったです。(前回は晒したんかいｗｗｗ)

でもなー…マスターにはかなり迷惑掛けたからなー……土曜日のお仕事はお詫びしまくりやなー……
どないしよー…仕事上がりに大体まかない出るからそん時に一品二品ほど作ろうかな…(つっても卵黄のべっ甲漬けとか冷凍明太子とかそんなの。寧ろ完全に酒のアテ←)
それともマスターがよく飲む金麦持って行こうかな……(ツイッターのキャンペーンで当てた)

あーホンマにどないしよー……(アサヒスタイルフリーのフルーツビアカクテルを呑みながら悩むスタイル)

こないだ、夜遅くにコンビニね用事があったんだけど、なんか面倒くさくて。
愛方が行くんじゃねーの？行くなら行けよ。って言うから｢じゃあ、帰ってきたらあったかい飲み物用意してくれたら行くよ｣って言ったらわかった、って。

んで重い腰上げてコンビニで用意済ますやん？
チャリでさみーさみー言いながら帰るやん？
あったかい飲み物期待するやん？
家着くやん？
部屋開けるやん？
愛方寝っ転がってるやん？
テーブル片付けられてるやん？
台所にもあったかい飲み物ないやん？

でさ、｢あったかい飲み物はー？｣って聞くやん…？

��(ﾟДﾟ)←こんな顔しだす愛方






ないんかーい!!ｗｗｗ
ド忘れかーい!!ｗｗｗ

でさ、もっかいあったかいのは？って聞くやん？

｢俺ー!!ヽ(●˙ヮ˙●)ノ｣ってぎゅーされた……






可愛すぎか!!

その後飲み物は自分で取りに行きましたとさ。


ちゃんちゃん。

今、友人カップルが色々とヤバい状況って話をそのタチ側の人から聞いたんだけど、あんまり踏み入って欲しくない事を聞いたかなーとかで少しもにょってる所。
ネコ側の子が中々仕事が順調じゃないらしくて金がないとかでタチ側の子が生活回らんと言うので精神的に来てるそうで……

その件でツイッターの身内垢でちょこっと呟いたんだよ。
｢乗り越えどきなんだろうなー。
その覚悟が甘かったんじゃないかって個人的には思ってる所なんだけどもさ。
何か重大な事があったとして支えてられる？
多分その程度じゃ無理だよ。
今、乗り越えるために覚悟を決めていかないとこの先しんどいだけだ。｣
って。

タチ側の子は確かにしんどそうだったけど話聞く限りではネコ側の子が大好きなのはすっげえわかるんだよ。ゴチソウサマデシタ。ってなる位(笑)
んで相当来てたからその子曰く｢何言われても論破できるよ｣とか。
確かに論破はしてくれたよ。うん。
僕はあれは論破じゃなくて質問にきっちり答えただけ、な感覚だったけど。

んでそん時思ったのがツイッターに投げたあの文章って訳なんだよねー。
それをその場でご本人に言ったら凹むだろうからあえてストレートに言わずに世間話とかの流れになった時にキーワードになりそうな部分をチラッと流したんだけど……気付かねぇーだろーなぁー……
僕は優しいのは自覚してるけど、酷な事も同時にしちゃうからさ。

とりあえず二人が良くなればそれでいいんだよ。それで。
じゃねーといつネコ側の子に僕の恋人取られるかわかったもんじゃねーもん(まだ言うか)

まぁタチ側の子がネコ側に押されてここまで来た感じが強いからそうなったんじゃないかなとかね。
そういう事がその時想像出来たんならハナから同棲するのはちょっとだけ待ってとか言えばよかったのにｗ寧ろプランがあったなら自分のプランを主張して押し通せよｗｗｗ
ネコ側に押されてしまったから頭ん中の隅っこでまぁ何とかなるだろうとかあったんだろうねー。その程度だったんだよ。その子の覚悟って。

だから本当に今乗り越えどきなんだよね。その二人にとって。

え？僕んところ？
そりゃ覚悟はしてるよ。
金がないって事態に陥ってるけど、別の事で覚悟はいってるし。
恋人の事、とっても大事だからね。

やっと、岡山脱出です。
愛方が一緒に暮らしたいと言い出しと一年。
僕が岡山出たいと言い出して三年。
僕が這い上がってここまで逃げて来れて五年。

一年、三年は大した時間じゃなかった様な気がするけれど、五年…本当に長かった。

もう、これ以上逃げなくていいんだよね？
もう、いっぱい笑っていいんだよね？

ぶっちゃけ岡山から出る、って信念が折れそうになった事もあるけれど、長かった五年の間でできた掛け替えのない人等に支えられて引っ張られてやっと今日、岡山から出れました。

今、0に戻るための扉の前にいます。
いろんな思いが詰まった鍵を持って今、まさに開けようとしているところです。
これから力強く一歩を踏み出します。

踏み出すんです。

だって僕はもうあの時の私じゃない。
未だにメンタル弱いし、面倒くさがりだし、根性ないけど…←

芯はしっかりと強くなったよ。五年前と比べて、確実に。

もし、五年前の自分に会えるなら…今やってる仕事辞めて、とか言えたかもしれないけど、多分僕は言わないんだろうな。言ったとしても、本当に嫌な事があったら全力で逃げろ、って言いそうだ。きっと反発されそうだけど。なんでやー!!って。
でもな、立ち向かうも逃げるもしても良いんだよ。一番思考停止して動かないのが一番駄目だから。それだけは伝えたい。全力で。

後、それから…岡山に未練が無い訳じゃないんだよね。家族もそうだし、友達もいるし。離れちゃうのは寂しいよ。
だけど岡山から出たいって決めたのは自分自身だし、出たい理由が不純な動機だと思われても僕は自分の決めた事が正しいと思ってるから信念を貫く。

この先、何があるかわからないけれど、手探りでもがきたい。今度こそ自分を見失ったりしない。

僕は全力で逃げたよ。
これから全力で生きるよ。
つまづくしくじけちゃう事もあるけど、ちゃんと痛みを知って生きてるって実感して笑ってたい。(お前は真波山岳かｗｗｗ←)

さて、ここからがはじめの第一歩。
どう笑っていようか。
どう生きていこうか。