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どうだろう〜。(どうでもいい記事、答えてみた)

話題:自分が異性だったら、自分と付き合える?

無理だろう。ブスだしw超デブの醜い肉塊だしw性格も根暗で腹黒くて、裏表あるし、病んでるしwめんどくさい人間だし、死にたがりだし、アーティストかぶれだし、無職だし、家族がヤバイ系だし。

私と結婚したら、精神障害と発達障害とうまく付き合わないとならない。将来、子供が人格障害や精神障害や発達障害になるかもしれないけど、それでも、結婚して子供作りますか?とか。偏見かもしれないけれど、避けては通れないでしょ。

障害はうまく付き合えるかもしれないが、

一番の問題は田舎のメンドくさい血縁と、家と墓と土地管理と祖母や両親の介護が付いてくるから、マジ勘弁だし。

田舎の結婚とは、部落(地元では差別用語ではなく、町や村より小単位の集落を指す言葉で使っている)や近所や親戚や血縁と、当たり前に上手く付き合えなくてはならないし、

結婚式は盛大に、部落や近所や親戚や血縁にお披露目の二次会を開かないとならないし、付き合いがうまく出来なければ、噂をたてられて村八分にされるし、葬式があったら女は三つ指たててお出迎え、男は酒や料理に付き合わないとならないから社交性が必要だし、都心に住んでいたとしても、いつかは田舎に帰らされるかもしれない恐怖があるし、とかとかとか色々。

両親は結婚相手にそれを求めているから、申し訳なくて無理。

田舎の闇や、人間の心の闇や、パンドラの箱を開けてはいけない。

相当の飛び込む覚悟ないと無理だろうね。相手ができないけど、もし、出来たとしても、自分のために相手が、そんな覚悟をする価値は私には、どこにも見付からないわ。

一生独身で死んで行こう・・・・長生きもしたくないから、若い時に、さっさと死にたいな〜。って、祖父祖母の介護しながら思った。

中学生の時に、保育園からの幼馴染と6年くらい付き合っていたのが淡い思い出だな。手を繋いでるだけで照れている可愛らしいピュアなカップルだったw手を繋いだだけで、進展もなく、高2の受験で振られて、サヨナラした良い思い出、若かったなぁ。

それ以来、付き合いなんてないしな。

考えが古風で重い子で、家族と地元が地雷な子と、それでも付き合えるかって話になってしまうね。




なぜ人は悩むのか?

話題:ひとりごと

考えをまとめ中。訓練日誌の余白に書いて良いものか。短縮にして文章を削除しながら書くのだけれど。消しまくったら、全然、伝えたいことと違う文章になってしまったけど、いいか。

その原型の文章です。

気になっている事があって。それを訓練日誌に書かしてもらおうと思っているのだけど。

就労移行支援の担当さんのお言葉が、とても面談の後から気になってしまっている。


ここから日誌に書かせてもらう文章。

「自分だけの苦しみじゃない。みんな同じだから。一人じゃない、同じ仲間がいる」という言葉が気になっています。

人と人の悲しみや悩みの大きさが、同じだとも、違うともして。それが皆んな同じ悲しみを持っているとして、それが皆同じなのですか?苦しみや感情の大きさは同じでしょうか?

違っている、同じ苦しみを持った人達が分かり合えたなら、素敵だと思います。

なぜ人は、答えの出せないことを、悩んで死を選ぶのでしょうか?

孤独、不安、寂しさから、自殺をするのでしょうか?創作者の視点から見て、人の心の動きや、死の理由が気になってしまいます。

担当さんの「自殺志願者の企業面接」はブラックユーモアがあって面白いと思いました。

あと、私は不安から母親に逐一報告をしているのではありません。
我を通すこともあります。意思も強いです。

ですが両親は、事実が分かると強硬手段を取るので私や姉では、手に負えないので、事前に、争わないように、報告しているのです。
田舎(父)と、人間の心(母)の闇です。

と書こうと思っていた。



通り雨が降った


話題:ひとりごと
今日も通所日誌を何描こうか悩んでいる。

今まで、どうして、こんなに周りの人と比べて自分だけおんなじ様に、まともに自立して生きて行けないのか悩んでいました。
「母が病気かもしれないから。祖父母の介護をしないければならないから。お葬式の、手伝いをしなければならないから。あんた1人じゃ生きて行けないから。生活はできないだろうから。生活の支援はしてあげられないから。家族や親戚の目、建前が大事だから。」と言われて来ました。

小学生の頃から、ずっと自殺願望があり、暗く嫌な気持ちの塊を抱えて生きて来ました。今は少し、軽くなりましたが、今でも何故生きているのか考えています。

浮き沈みの中の心

最近、鬱日記を書かなくなったなと、思っていたら、精神科でもらった薬の8種類を毎日飲んで、眠くなって寝ていることが多いことに気がついた。

辛く思うことは多いけど、深く考える事が疲れて、すぐに寝てしまう。だから辛くなったら寝てしまって、考えられなくなった。ってことに気がついた。

それと同時に、まともな絵も描けなくなっていることにも気づいた。いい絵が描けなくなったのと、心が絵を描くことに耐えられなくなっている。薬を飲むと、そういうところを抑えてしまうらしい。

何も楽しくなくなって感情の起伏もなくなって抑えてしまうらしい。絵が描けない。何もできないのか?何をやっているんだ私は?薬漬けになってる。

死にたい気持ちはやはり消えない。考え始めると、どうしようもなく辛くなってくる。本当に死にたくなってくる。なんとかして、死ねないものかなと。

これからどうやって生きていこうかって、考えて薬を飲んで、息をして、生きる糧を食べて、また、息をして、なぜいきているのか空を見て、虚しくなって、また息をする毎日に、耐えられない。

普通に生きろと言われて、それすらもまともに出来なくて、死ぬことも許されずに、生かされ続けている。

命は止まらない。薬に溺れている。頭は虚ろだ。私は何のために生きているのか?





今日の心の曲はONEOK'ROCKのエトセトラです。
いろんな人の曲を聴いて、初期の曲を聴いて、その人らしさをつかんでいく光のようなものの、つかんだ瞬間の曲がわかるようになってきた。

私はいつ、その光を掴むのかを考えている。

空が見えない

話題:愚痴・ボヤキ
ツイッターも辞めたし、呟くとこもないのでブログに戻ってきている。

生きがいがない毎日にうんざり。何のために生きているんだろう?つまらない。

毎日毎日。夢も希望もない。同じ毎日を繰り返して、何も出来なくて、誰にも必要ともされないし、仕事にもつけない。

こんなことあと何年続けて生きていけばいいんだよ?
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