人生の変わり目だから、ちょっと文字に起こしてみる。
なんで身近な人にココ教えちゃったんだろ…恥ずかしい。
ま、いいや。書きなぐる。
思ってたって形にしなきゃ、伝わらないってわかってる。
だからこそ、いままでそうしてこなかった自分が悔しい。怒りたい。
でも今までの自分にしてみたら、 その時は他の事を頑張りながら、人格の中身を昇華させていったんだし、
おおめにみてくれといいたい。
今頑張るしかない。一つ上の人をみてると辛い
形にするしかないんだ。直接人に会って言葉で伝えれないなら。 つら。
でも悔しいくらい絵は好きだ。背景めっちゃ描きたい。くそー…
ふらふらする気持ちの胸倉つかんでしっかりしろ！っていいたい。こなくそ。描ききってやるぞ
前、理解できなかったようなことが、今理解できて絵に起こせるようになっただけ前進はしているか。そうかなぁ
高校までは本当に視野が狭かったなぁ だからこそ、これから先は視野がせまい人にはなりたくないというか。
…でも、あの時はどうやって視野を広めればよかったのかな。
もっと頼れる人に迷惑かけてもいいから相談してればよかったのかな。
コミュニケーションの取り方がわかってなかった頃の自分にそれを望むのは…酷かな
私はテニスが好きです。でも全然うまくなかった。
今思えば、意気込みですでに負けてたんだな。 運動苦手だけど…体力も技もなかったけど。
なんであんなに頑固だったんだろ。 ただテニスが好きだった一心だったな。今もまだテニスしたいです。
先見の明がいかに大事か。
それに気づかされたのは、なんだったんだろう。
たぶん、自分の中には先を見る目があったんだけど、外から押さえつけられてて発揮できなかったんじゃないかなと思う。
周りを見過ぎて自分をコロすのはずっとやってたから。自分を押さえつけてるのにもずっと前から気づいてたし。
周りのせいにもしてたけど、周りに甘えてる自分も悪いよね。
…すぐ声をかけれるくらい身近にいる人ほど、そこまで心意気が高い人じゃなかった。
それを薄々気づいてもなお、迷惑かけたくないからと、ろくに人と話さなかった自分も自分だよね。
他人に頼ってもいいって気づいたのは、大学入ってからです。
まぁ、気付いただけマシだけどもっと早く気付きたかったね。
試合に負け続けたのすごい悔しかったから。根にもつタイプだから。
いつかボコボコにしたいと思い続けて結果だせないまま今に至る。
野心あるくせにクールぶってたから…バカだったよなぁ それも厨二病か
自分を認めれるようになったのも大学入って、一人暮らししてからだしな。
親には甘え続けてた。すがりついてた。
誰かの考え方を認めるっていう意味での頼るができてなかった。
今もまだ頼ることに迷いはあるけど、１つの方法だとは思ってる。 家族と離れてから、身近にいる家族の大切さと頼れなさに気付いた。考え方があまりにも自分とあわなさすぎて。 離れてよかったと思ってる。
テニスでは結果だせなかったけど、絵は結果だしたいな。親とか兄弟に無理だと言われ続けてたから、見返してやりたいし、
何より「私は絵が好き」ってことを 認めさせてやりたい。
ダメな時どうするんだとか無理だった時の言葉しか並べ続けない人に、
理論とか安全牌とるだけが生きる意味じゃないでしょっていいたい。
今まで汚いと思ってた自分の感情とか考え方を、認めれるようになった。
自分てこんなゲスい考え方好きだったんだな…
すごいひねくれてる…
…無意識に「相手がすごく苦しむ方法を考えて、実際に行動をとって、あー相手辛いだろうな。どうでもいいけど」っていうのをしてた。すごく嫌いで、この先付き合わないだろうなっていう人に。ゲスい。
誰にしてた？って自問自答しても思い出せないけど…嫌いな人って意識外に追い出すよね。そういうこと。
まぁ、こんな感じ。
ブログは更新してないけど、相変わらず一途な向上心はある。テニスが好きな頃から。
高校の終わりごろからイラストとか漫画に転移して、今はおおざっぱにいうとクリエイター目指してる。
此処まで読んでくれてありがとう。
おつかれさまです。
