たまこの、夢だけ見るブログ

一週間くらい、ずっと冷たかったのに

我慢できんくなったんかな？

仕事中、誰もいないとこで

ドアからひょこっと顔だして、

「今日、早く終わる？」

って。

「あ…うん」

って、思わず普通に返事しちゃったけど

あー、やりたくなったんかな、とか

瞬間的にそう思っちゃった

まあ、そこで私を選んでくれることは

嬉しいし、私もしたいし

けど、しょせん私ってやっぱ

そーゆう時だけの女なんだ、そっか。

とかも思っちゃったり…

セフレってことかな。

気持ちいいから、いいんだけどね

好きだから、しょうがないよね

好き。ほんとに好き。

翼くんが好き！

いちばん好き！

ちゅーしたい

ぎゅってしたいし、してほしい

えっちしたい

好きって言ってほしい…

どーしようもない！

不倫でも、離れられない

セフレでもいい

嘘でもいい

愛してるって言ってほしい

彼氏なんかいらないから

結婚できなくてもいいから

翼くんがいい

ずっと一緒にいてほしい

会いたいよ

会いにきてよ…

好きな人のお誘いをノーと言える勇気…。

しばらくずっと冷たかったのに

最近人が変わったように優しくて

あっちから誘ってくることなんて

久しくなかったのに

「今日も遅くなるん？海行かん？」

って…。

何がどうしたの何があったの

すっごいびっくりして

すっごい嬉しくて

すっごい行きたくて行きたくて

でも今日は無理だった

仕事遅くなりそうだったから。

ずっと私の方が好き好き好き〜で

追いかけ回してたから、

最近私が素っ気なくしてて

なるべくしゃべらないように

目も合わさんようにしてるの

気にしてくれてたんかな。

それでなんとなく不安になって

急に優しくなって

今日、海に誘ってくれたんだとしたら

あー、嬉しいかも。

なーんだ、

あんだけ私のこと拒否してたくせに、

まだ好きなんじゃん、私のこと。

寂しくなったの？

可愛いやつめ。

とか、ちょっと優越感に浸ったり

調子のっちゃいそうになる

から、仕事中必死におさえてる

気づかれてませんよーに。

素っ気ないのも、目合わさんのも

全部わざとですよ。

我慢してんだよ

もう傷つきたくないから。

ほんと、もう傷つきたくない

彼氏と、お別れする。

何回別れ話になったか知らんけど、

何回別れ話になっても、

結局別れることなかったけど、

何事もなかったかのように、

ご飯たべいって、一緒に寝て

でも同じことの繰り返しだから、

もうやめようか、みたいな。

結局私が浮気してるのは事実だし、

自分では隠してるつもりだけど、

何回も疑われてるから、確実にばれてるし

だいたい、キスもエッチも

したいと思わなくなったら

付き合ってる意味ないよね(笑)

申し訳なかったな

私との時間、彼にとっては

ムダだったかもしれない

ごめんなさい

もっと早く別れれば良かった

女の子前日が、
いちばん不安定になるなあ
わたしは。

いらいらとか体のダルさとか、
ひどい。すごい眠いし

昨日はほんとにしょーもないことで
お母さんとけんかして、

そんなことで泣く?!
ってゆーよーなことで
泣いた。

自分でも引く(笑)

泣きながら、
なんでこんなことで…って
自分で引いた(笑)

始まってしまったら、
意外と気持ち的には
楽だったり。

だし、普段避妊してないから
くるとものすごい安心する。(笑)

だめなんだけど。
毎日、どきどきしてる
今月くるかな…って

あの人、今日はふてて帰ったかな。
そんな気がする。

でもなんか、いっつも
私ばっかり誘うの嫌だし

たまにはあの人にも、
会いたいのに会いたいのに会いたいのに…っ
ってゆー気持ち、

味わわせてやりたい(笑)

いや、思っとるんか知らんけど。(笑)
自意識過剰かも。

おれ、あんま好きとか言わへん。
とか言ってるのも、

その割にちょいちょい
好き、ってささやいてくるのも

わざとなのかな。
だまされてるだけなんかも、とか

思っちゃう

まーね、不倫するよーな男、
基本は疑ってかかんないとね

ハマりたくない

捨てられる前に
捨ててやるくらいじゃないと。

深く考えたらだめだー

あの人とは、楽しい時間だけ、
気持ちいいことだけ共有する。

つらいことまで分かち合ったら、
多分、抜け出せんくなる…

ような気がする。