白黒灰色、心臓と空

今しがた、朝ごはんか昼ごはんかわからない食事を取った。昨日の夕飯に出た一口大のヒレカツをクロワッサンに挟んだカツサンドと、これまた昨日の夕飯のポテトサラダを食べた。
夕飯のカツもポテトサラダも、僕が十五、六の頃からうちの家事一切をしてくれているばあちゃんが作った。

空腹を無視して読んでいた短編小説がきりのいい所になったので、億劫さと、時間が半端だからだめだと叫ぶ頭の中の煩い声とを無視して、部屋を出た。
ここ数週間の降下で片隅に追いやられた強迫に駆られる自分は普段にも、風呂は十五時から十八時の間は入ってはいけないとか、二十三時半を過ぎるまで寝てはいけないとか、よく考えると無意義な形だけのルールに縛られていた。僕自身それを無視する事はタブーであったから、先程のしかとは結構な事件で、けれど慌てふためく気力などはもはやなかった。だからこその無視であったとも言える。

ともあれカツサンドを作ろうと僕がキッチンに立つと、何も口に出していないのに代わりにばあちゃんが作ってくれた。
お言葉に甘えて待機していた僕の前にならんだメニューのポテトサラダにはトマトが添えられていた。
僕はトマトが好物だった。
それだけじゃない、カツを挟むクロワッサンも僕の好物で、だからとばあちゃんがたまに買ってくるのだ。挟まれたカツにはご丁寧にレモンが絞られていた。カツは昨晩と同じように柔らかかった。ポテトサラダに紛れたコーンは甘く、子どもは甘いのが好きだろうと、いつまで経っても僕を大人扱いしないばあちゃんなりの思慮だろう。
とてもおいしかった。
ああ、ばあちゃんはこの孫を愛しているのだなあと、染み入るように、そして反面他人事のようにどこか浮いた所で感じた。




最後にここに文章を書いてからもう随分と経った。
最後より以前に書きそびれた事も含め、たくさん、たくさん……ほんとうに様々な事があった。
そのなかで、学び、失い、忘れ、覚え、動き、止まり、泣き、笑い、希望を見い出し、絶望を思い知り、触れ、考え、おもい、巡って、いまここ。
いま、また、死のうかどうかの岐路、その手前辺りにやってきてしまった。
ずうっと死にたくて、死んで、死にきれず、次第に生きててよかった、生きるのがたのしい、生きたい、と思った後少しして、また生きてていいかわからなくなり、死ねないまま過ごし、もう一度死のうと決め、死ぬ間際、そんな場合ではなくなり、保留にし自分にできる事をしている間、様々があり、生きたいと思いたいと思うようになり、しばらくの間死なないでいる事にした。
した、のだが、また、こう、どうしても死にたい誘惑に取り付かれ振りほどけないままずぶずぶ沈み、ついぞやはり死んでおけばよかったと後悔、今からでも遅くはないかと思い始め、けれど様々を経た末の自分がそれじゃだめだとかろうじて人口呼吸を施しているような、そんな次第。

そうしてふと、自分でも何故かはわからないが久しぶりにブログでも書こうかと思い立ち、ここに来た次第。

絵は未だに描いてます。死にたい要因のひとつです。
すきなひとは×××じゃなくなりました。だいじなともだちには変わりはないけれど。
髪は夏頃から全てきれいな金髪です。
ACや強迫性障害は未だ治らず、最近は睡眠障害と摂取障害の兆候も出てきました。

ああ、文字数が。久しぶりなのに整ってないなあ。嫌だなあ。それも無視だ。

というか

寝づらい？ 寝たくない？ 寝にくい？
んん 眠りにくい かな



というわけで
最近限界まで眠気が溜らないと 眠りにくい です
なので 春休みな事もあって 一日起きては半日寝る みたいな生活してます 不規則不規則
なんだろうなあ
こわいのかなあ
逃げてるのかなあ
そうなんだろうなあ たぶんだけど
なにかこう 自分を放りだしている感じ
しばらく絵も描いてないかなあ クロッキーを三日前にしたっきり で
文章とか お菓子はつくったりはしてる かな
ああでも 水彩なんて どのくらいさわってない かなあ ああ
創作意欲が ないわけではない
ただ なにを描いたって 魅力なんて なくて 僕には そんなもの つくれなくて とても ぼくは
ああ やっぱりぼく こわいのかなあ たぶんだけど
なにを描いても おもうようにできなくて かわいそうなくらいなんだ ぼくに描かれるものたちが さあ
ねえ なあ もうさあ なにも 僕 描けないならば ぼくの 存在する 意義など ぼくには 見い出せないんだ 僕には もう
うん でも だいじょぶだと思うんだ ね そのうち 僕 元通りになるから ばかだから
ただ いまは なにもかもほったらかして なにも 考えたくないんだ
なにもしたくない なにも考えたくない なにも感じたくない 眠りたい
でも 眠れない 違った 眠りにくいんだった 僕
あー おもしれー ばかみてー もうね 笑うしかないよね 笑えないけど 泣きたくもないし 無表情もしたくない
ね もういいよ なにも ゆめもみたくない なんにもさあ いらない気がする なんにもさあ いらないんじゃない
あーあ ねえ こんなのも くだらないだけで なんにもさあ なんにも
ね こわがるしかできないぼくを 誰か殺してくれないかい

話題:流星群


流星群のはなし。


夜中、ばあちゃんと見に近くの公園へ出ました。
２０時と２３時と２５時半の３回、３０分ずつ程。
服をもふもふ着込んで、手を繋いで、くっついて、寒空を眺めました。

住んでる所が星の町というだけあって、オリオン座とかあとよくわからん星とかけっこう見えます。
昨夜は雲一つなかったしなかなか良いコンディションでした。

でも結局見れたのは僕とばあちゃんそれぞれ４つずつ。いくつかは一緒のを見ましたが。
最後に見たのが一番きれいではっきりとしていました。ほくほく。


実は流星群の来るたびばあちゃんと深夜徘徊してます。
たのしいというかなんというか、おだやかで、ここちよくて、僕はその天体観測ごっこがとてもすきです。
そしてばあちゃんがすきです。
ばあちゃんが死ぬより先に死にたいくらいに、ばあちゃんが死ぬまで自殺は控えようと思うくらいに。
びっくりする程矛盾。でも両方ほんとう。

時間が止まって、ずっとふたりきりで過ごせたらいいかもしれないのになあ。
余計なものなどなにもない家で、ばあちゃんの料理を食べて、僕のお菓子を食べて、あったかいお茶を飲んで、テレビを観て、すきな絵を描いて、一緒に出かけて、たまに花札をして、ただふたりで笑って。
そういう風に、シンプルにもし生きていけたら、しあわせだろうなあ。

たとえば学校サボっちゃって二人きりの午後とか、誰もいない夜とか、休日とか、そういう時の
こっそり二人で食べたチョコレートケーキとか、特製のお好み焼きとか、前日からわくわく準備して作ったホットケーキとか
ふたりでみた流れ星とか
他愛もない話、ばあちゃんが「世界に二人だけになったみたい」と笑ったこと、穏やかな温度
そういう時間を過ごすたびに、このあたたかなまま時間が止まればいいと思う。
そういう時間を思い出すたびに、肋骨の内側がぎゅうっとなる。
そしてそういう時間を過ごせなくなるいつかを考えるたびに、僕は、……。


僕らはあといくつ、流れ星を見られるのだろうか。
僕はばあちゃんの、あとどのくらいそばにいられるのだろうか。
とてもタフなひとだから、ちょっとやそっとじゃ死にそうにない けど
僕がくじけるのが先かもしれないけど、それでも
それでもひとは 必ず 死んでしまう。
死んでしまったらもう、この世界のどこにもいなくなる。
それは当たり前なんだけど
僕はそれがこわくて 苦しくてたまらない。どうすればいいかわからない。

流れ星を見に行っても、その時間を尊ぶことでいっぱいで、願う余裕など僕にはないけれど
けれどもどうか あんな時間の なるたけ長く なるたけ多く これからも どうか どうか続きますように。
どうか まばゆい、だいじな時間のひとつひとつを どうか どうかたいせつにできますように。
流れてしまった星を瞼に再生して、今さらながらせいぜい祈ります。

おがわさん
コメントありがとうございました
各々のコメント欄にてレスさせていただきましたので、よかったらご覧下さい








いろいろ書かなきゃな事、書きたい事、たまってるんだけど、上手くまとまらなかったのでとりあえず今日はこれだけ…
筆無精で困ります

もう３５時間くらい、ずっと起きております

少し前から、部屋をひっくり返しての大掃除をしております
詳しくはまた後日書きたいなあ、とか


クローゼットの中全部出して今はもういらないものを、どんどこ捨ててます
捨てるって楽しいなあ

それで、水曜で終わらせるつもりだったんですが叶わず、ずっとやっているってわけです
多分今日寝ないだろなあ、２日連続完徹とか初めてだー



いろいろ、自分ん中がぐしゃぐしゃしてるからだと思う
今部屋の片付けをしてるのは、少しでもすっきりしたいからなんかもしれない
焦燥とか苛立ちとかもどかしさとか、やり場のないきもちとかが、今片付けをしている動機なんだと思う
ぜんぶぜんぶ捨てて、消してしまいたい
現実にはそれは無理で、まだまだ残す物も多いけど
僅かにぼんやりと、なにか、追い立てられているような感じ
眠いし体調悪いけど、やめてはいけないっていうか
日本語ちょっと支離滅裂気味だし、あーだめだー
でもばさばさ捨てるにはもってこいみたいな
穏やかな自暴自棄なもんかな、眼が座ってる

はあ 片付け再開してきます ああ