真夜中は考えすぎてしまいますね、、



▼仕事を辞めてから


ずっと仕事辞めたいと思ってた。1年目もそうだし、2年経っても思いは変わらなかった。

辞めたことを後悔もしてない。



早いもので1ヶ月が過ぎました。

生きるために働くことが必要
とは、よく言ったものです。

働くのはお金のためだけだと思ってたけど、そうじゃないんだと今の状況になったらわかったよ。

お金が必要ないなら働いたりなんかしない！と思ってたけど、それもたぶん違う。


いや、お金がもらえるのは大きな理由だけどね。
でもそのお金を一つとっても、頑張って働いて、お給料もらって、お金おろす瞬間とか。なんとも言えないよね。

悔しいけども、クッタクタに働いて疲れ切ったあの日ですら懐かしくて、いや、正確には疲れ切ったあとの睡眠とか、金曜日のやりきった感とか、そういうの。

さすがにあそこまではもう嫌だけど。。

嫌いだ嫌いだって思ってたけど、なんやかんや染まってしまっていたのかもしれないな、あの職場に。
かと言って戻りたくはないけども。


あんなに忙しかった日々が嘘のように穏やかな日々で。それはとてもしあわせだったんだけど、もともとの性格が自分に甘くて意思が弱い。強制的にやらせてもらえないとずっとだらけてしまう性格で。

つまり何が言いたいかというと、今の森田はどうしようもない廃人であり、ほんとどうしようもないのです。

働いていないと、自分の存在価値がないように感じてしまいますね、、、。生きててすいません、的な( ´ﾟДﾟ｀)


と、いうことで仕事を探そうと思って。は、いるんですが、、、、

やりたいこともあったのに、でもいざ探すと巡り会えないし、ていうか本当にそれがやりたいのか？とか思ったり。

今まで考えなかったことも条件として考え始めたり。

そもそももうちょっと続けてればあれやこれも経験できたのでは？とか嫌なことまで浮かんできて

考えれば考えるほどいろんなことが浮かんできて、そして深みにはまっていく。


わたしは何がやりたいのだろうか。
いや。
どうしたいんだろう。




いや、だめだ。
そうじゃない。
こんな風になるためにわたしは仕事を辞めたんじゃない。

希望を持つために辞めたんだ。

楽しまないと。
転職の悩みだっていいじゃないか。それこそ今しかできないことだもん。

いっぱい悩んでじっくり決めればいい。時間はいっぱいある。

自分で決めた自分の道だ。引け目を感じる必要はないし、他の人と比べる必要もない。



忘れちゃいけない。

仕事を辞めて、初めて見た青空。当たり前の風景かもしれないけど、すごく感動した。

たぶん2年間わたしは空をみなかったんだ。


そんな生活は嫌だと、自分が思ったんだ。



やりたいことをゆっくり見つけよう。





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