妊娠のこと。




妊娠が分かって嬉しかったのは本当。
前から妊娠はしたいと思っていたのも本当。
主人(かれさんの時から)との子が
欲しいと思っていたのも本当。




なのに、いまはぜんぜん楽しくなくて。
そんな自分が情けないし、
惨めだと思うし、最悪だとも思う。

妊娠したくなかった、とか
子供なんていらない、とか
そんな事を思ってるわけじゃないのに。

妊娠を喜べなくて、
今の状況がすごく嫌で、
そう考える自分も凄く嫌で。

検診に行くと毎回後ろめたさが出てきて、
消えちゃいたくなる。
家族を見ると、目を背けたくなる。
楽しそうな家族を見ると、辛くなる。


妊娠を中断すること。
それは全く考えていないのに、
どうしたらいいのか、わからなくて、
とても不安。

子供がお腹の中で成長してるのに、
良かったとか、嬉しいとか、楽しみと、
ぜんぜん思えない。

どうしよう。
どうしたらいいのかわからない。


誰かに言ったら、
相談したら、返ってくる言葉はわかってる。
だからこそ、話せない。




ダメなことは十分、分かってるんです。

自分が自覚を持てるように、
生まれてくる子の事を考えよう考えよう、
ってやってるのに。


自分が凄く嫌になる。
もう消えたくなるんだ。
主人に話したら軽蔑されるでしょう。
友人に話したら軽蔑されるでしょう。
両親に話したら軽蔑されるでしょう。

じゃあ、なんで。
って言われるのは分かってる。


おめでとう。って言われるのが
とても後ろめたくて、
周りに報告が出来ない。
おめでとう、と言われたくなくて、
周りに報告が出来ない。










自分が情けない。