メンヘラTwitter垢作りました。

こちら。@mikechan_com

どう使っていくか悩み中ですが。

前に載せた本垢に「この方はもしや○○さんかなあ〜〜〜？」という方をちらほらお見かけしたんですがスパム防止の為にフォロバあんんまりしてないので、ご挨拶頂ければフォロバ致します。あ、あと、垢を移動しているので前垢で繋がっていた方とは切れてしまってます…

ひとまず、メンヘラ垢を作って、好きな事を呟こうと思ってます。

色々考えましたが

エムブロで活動するのはあまりよくない、と感じました。

基本的には前に記載したTwitterの垢にいます。

人間いやだ人間いやだ

人間いやだ

生きてます

とりあえずいきてます。どうもです。

仕事中にざわざわきて死ぬかと思った……

死のう

世界よ早く滅べ

復調

をとにかく目指さないといけない。


元気です。

不安と恐怖と日々戦い、父親への猜疑心を必死に柔らかく解きほぐそうとする毎日です。でも元気です。Twitter見ると分かるようにめっちゃゲームしてます。上級引きこもりです←

ちょっと一個問題が片付いて進展したら後日書き込もうと思ってます。

少しは前に進めるかな

【拍手＆コメント返信】
＞Uたん
優しい言葉をありがとう。
自分の中で考えすぎて、答えは決まっているはずなのにうろうろしてしまってどうしたらいいか分からなくなるんだよね。Uたんがそんなような状況かはわからないし、想像するだけとは違う世界が広がっているのかもしれない。
お互い少しでも楽に、よりよい状態になるといいね。Uたんなりの頑張りが実るよう、わたしも陰ながら応援しています。

＞Pさん
お久しぶりです。覚えております。元気とは言い難い状況のようですが、お声をかけてくださり嬉しいです。
心中お察ししますなどと軽い言葉はふさわしくないと思いますし、今私がPさんになんと申し上げればいいかがわかりません。申し訳なく思います。

色んな過去がありましたし、ちょっとした苦労をしてきましたがその全てが他人や周りの環境のせいではなく、私自身の問題もあります。今は確かにつまづくどころか転んで倒れている状態ですし、環境は辛く苦しいものですが、根底は私自身の問題が大きい部分です。

現状は変えられると思っています。変えられない現状はないと思っています。毎日嘆く事は多いと思います。でも嘆く事ばかりではない。
そこに確かなものがあるかどうかではなく、そう思わなければ変える事は出来ないとわたしは思います。

＞Hさん
ありがとうございます。そう言って貰えて、少し背中を押してもらえたように思えます。
Hさんもご自愛なさってくださいね！いつも見てくれてありがとうございます♪


〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
流石にこのままではいけないと思い再度父と話し合い
借金の事はややこしくなるので流石に話しませんでしたが半年から一年くらいかけてバイトをしながら今より少し復調させて、就活出来るように目指そうという話で落ち着きました。
対人恐怖症は一朝一夕では治らないから、少しずつ向き合えるようにしていこうと。
借金もちょこちょこ返済しなければいけないので貧困であることには変わりないと思うので、家に入れるお金は少なくなるから苦労をかけると思うという旨を伝えました。

不安はつきません。現状は厳しいです。それでも、生きている間はせめて「人」としてあがいて行こうかと思います。
この先もしかしたら5年10年程度しか生きられないかもしれませんが何とか最善を尽くしたいと、思います。

おしごと。

連休明けに行くと話していた企業は
調べたらどうにも派遣っぽかったのでお断りしました。
辞退の電話をかけたら『分かりました』と言ってガチャ切りされまして。断って良かったかも。

友人やら先輩やら色んな人に話を聞けたので、それを参考に次はハロワに向かおうかと思ってます。

少し仕事を選り好みし過ぎなのかもしれませんが、なるべくはストレスの少ない所を選ばなければとまたダメになる可能性があるので……。
人が怖い。人がいる場所が怖い。人が立てる音が怖い私にとって職場もまたストレスの温床なのです。
今までずっと我慢して演技をしてきたけれど、だんだんと瓦解してきてしまった。

人が怖い。人が怖い。

けれど、働く上で少しでも自分が楽しかったりやりがいがあることをすれば少しは気が紛れる。前まではそれが販売でした。
人が怖いのに？と思われるかもしれないですが相手がお客様だと思えば演技が出来るんです。

借金を返すために働かねば。けれど、無理はいけない。

。。。

とあるきっかけで

私の強迫観念的な部分、潔癖気味な部分、対人恐怖症的な部分を泣きながら父親に話しました。

「そんな話を初めて聞いた」

と

「そこまでだったなんて知らなかった」

と言っていた。

私が男性と付き合ってもすぐに別れてしまうこと。

友達を作っても１０年くらい経たないと信用出来ないこと。

人のたてる音が怖い事。

人として人の中で生きる事が恐怖であること。

ベッドで泣きながら話す私の脚を摩ったり揉んだりしながら聞いてくれました。

数日経ったらけろりと忘れるかもしれないし

これもその場だけの嘘かもしれないと思ったけれど

憎しみと殺意を抱きながらも27年間愛した人なのだなと思った。

けれど生きている限り私が私として有り続けて人がいる限り私の苦しみは続く訳なのだが。

人間と自分が乖離した存在のように思えるのに確かに同じでどこか違って
それが苦しくて仕方ないんだよ。



コメント返信後日します。

生きることは戦うこと。

【コメント返信】
＞Uたん
いやっ！不器用だよ〜〜(笑)綺麗に見えるとしたら、友人とか知り合いにネイリストがいて普段から爪眺めてたから、何となくここ気を付けるのかな？って所知れたからかも！
塗ったら是非アップして！見たい！



さながら激戦区で戦っているよう。

軽い絶望を味わってます。いや、いつも味わっているんですか。
父親は私が病気ぶっていて可哀想ぶってると
思ってるようです。私が泣き叫ぶと怒鳴り散らしてきます。
今まで理解があるような振りをして、子供たちからお金をむしりとっていたのです。今働いていない私は、何かしてやる対象ではない。
そうなのではないかと感じます。
思い返せば、私の幼い頃、ずっと父は居なかった。勉強も教えてくれなかった。女がいたのだとしたら納得です（そういう話題があがった）

母親は幸せにしてあげたいけど、私にそれが出来るかすら分からない。必死に働いて楽をさせてあげても、母親が死ねば私の人生は終わるのです。

自分のお金で高校いって、何やってるんだろうね。

大学なんて無理だけれど、行けるなら行きたかった。夢を見たかった。

普通の人生を歩みたかった。

甘く見て、逃げたりして、へこたれた自分も悪いけど、生まれてきた場所も悪かった。あの親から生まれてくるべきではなかった。

生まれてきたくなかったなあ。



泣きながらこれを打っているんですが気付かれたらまた怒鳴られますね。何ででしょうね。死にたいね。
私らが養ってるのにね。

早く死にたい。