涅槃

お久しぶりです。

またまたお久しぶりになってしまいました。
彼に第二子が誕生してからどうなったか。
わたしと彼は続いています。
未来を、将来を、老後を、語り合うようになりました。
家はこうしたい、こんなふうに暮らして、生きて、
子どもは何人欲しい、最期は…、なんて話をぽつりぽつり。
同居はしているものの、
彼と妻子は生活を分けているらしい。
彼は嫁に食費のみを渡している。
家賃光熱費、諸々は彼が管理している。
嫁には金銭を握らせたくないらしい。
相変わらず嫁は、彼に関する全てをしない。
彼とは挨拶も何もなく、会うこともなく、
彼は妻子とも関わらず、嫁はじぶんと子のことのみやる。
育児ではなく世話をしているらしい。
週二日は実家に子を連れて帰る。
所謂、家庭内別居というやつ。
彼は別居や離婚を考えているようだ。
わたしが騒がなくても時間が進めてくれている。
夫婦って何でしょう。

お久しぶりです。

どれぐらいぶりだろう
どれほど時間が経っただろう
私は此処に本音を書いてしまえばいいのだろうか。
彼とは続いています。
彼には第二子が産まれました。
勝手にスケジュール帳を見ました。
彼には訊けませんでした、女の子のようです。
彼の生活は徐々に変わりつつあるようで。
わたしたちと過ごす時間が増えました。
帰宅先はあちらの家だけれど、平日は
朝早くにまだ皆が寝ている時間に出勤、
夜遅くにもう皆が寝静まった時間に帰宅。
土曜日はわたしたちと過ごし、
日曜日は朝早くから夜遅くまで外でひとり時間。
記念日もイベントにも、彼は参加していないそう。
その日々にはいつも隣にわたしがいたから知っている。
此処をひっそりと更新していきたい。
わたしにとっての居場所。
彼とは、本音で思いっきり喧嘩をしているから、
此処だけが本音ではない。
でも、残していきたい。
わたしの本音の気持ちは、
吐き捨てて終わりにはならない。
終わりには出来ない。
ずっとしこりなのだ。

彼の言っていることを信じたい気持ちはある。
けれど、わたしは彼に限らず
全てを完全には、信じられない。
でも、信じてしまう。
きっと、ずっと、これからもそうやって
生きて行くんだと思う。
「家に帰るのがどれだけしんどいか
わからないだろう。」
わかるようで、わからない。
わかるわけないし、わかりたくもない。
排泄が出来なくなるくらい、
身体症状に出るくらい、ストレスらしい。
「殺意がわく」
「じぶんで足枷をはめた。外すのもじぶん。」
そう思っていることを理解して欲しい、と。
わたしは嫁の話も、彼の話も信じてしまう。
きっと彼の本音なんだろう。
スクショして記念に保存した。

ブログの記事を整理したい。

彼に、2人目が産まれることを
教えてもらったのはいつだったかな。
8月ぐらいだったかな。
嫁が欲しがったらしい。
嫁は、わたしとの話し合いの時も口にしてたから。
「認知が済むまでは。」と
避妊を意識していたわたしにはつらかった。
2人目が産まれてからの今も、彼は変わらずに
寧ろ、以前よりわたしとの生活を
前進しようとしてくれている。
嫁が2人目を望んだことによって
嫁の本音が、彼には見えてきたらしい。
「好きなことだけしたい。
家事はやりたくない。育児だけしていたい。
子どもは可愛くて、
言うことを聞いてくれていたら、それでいい。」
嫌なこと、したくないことは全て彼に押しつけて
彼の束縛管理は、自分がしたい。
自分さえ良ければいい。
それって利用しているだけで
彼を愛しているわけではないんだと
彼もわたしも思った。
「所謂、普通は無理でも、
わたしとの生活をメインにして欲しい。」
わたしはそう言う。
彼は、
「それはいつか出来る日が来ると思う。」
それが少しずつ近づいて来た。
新年度から少し変わる。
毎日わたしの家に来る。
彼との関係は、普通の恋愛と比べたら
マイナスから、0から始まったようなもの。
嫁は今は100になった。
0からは失うものは何もない。
100からは失ったり得たりの繰り返し。
これからは得ることばかり、
彼を愛しているから、頑張ろうと思う。

もう妊娠、出来ないのかな。
初めから妊娠出来ないのと、出来なくなるの
どっちもつらい。
でも、出来なくなる方がつらい。
あーあ。
結婚も出来ない、
妊娠もあきらめなきゃならない、
挙げ句に、嫁の我が儘にまで
わたしも付き合わされる。
そんなの御免だ。
失礼に値しないように、礼儀と言われることも
わたしなりにきちんとやって来たはず。
どんなに頑張っても、
せんせはわたしの旦那さんには、ならない。
だけど、妻がやるべきことは
妻ではないわたしはやって来たはず。
何がいけなかったんだろう
何にもやる気がしない。