曖昧な境界線

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いるもの、いらないもの。

大掃除なーぅ(笑)
普段から掃除しないあたしが悪いんですけどね。

いるものといらないものを分けて、ゴミ袋に入れるのって、たまにハマってしまう←
こゆ時があたしの掃除する時期。
そうじゃないと、掃除が進まない。
捨てられないから＼(^^)／
でも、捨てる感覚ってハマるとやばいね。
なんでも捨ててしまう。
どんどん物が減っていく。
いいことだけど、いるものまで捨てちゃうときがあるから気を付ける。

掃除スイッチが入ってる間に頑張らなきゃ。
次、いつスイッチが入るかわからないから。
さーて。どんどん捨てるぞー！！(笑)

普通って、何ですか？

こんばんは。
もう、10月も終わりですね。
とりあえずは研究も一段落ついて、というより終わったのであとは国試を残すのみです。
なんだかんだ言って4年生も、もうすぐ終わり。
結局、学校も辞めなかったし、この世とおさらばも出来なかったし。生きることしかできなかった人間です(苦笑)

最近、頭痛が治りにくくて困ってる…
薬が効かない…
色んな薬を使いすぎたかな？
薬の耐性がついてたら嫌だな。
とりあえずは、大人しくしてるしかないけど。

やらなきゃいけないことが、まだたくさんあるから頑張らなきゃ。
吐き出したいけど、何を吐き出してもいいのかわからなくなる。
ここに来るのさえ、一瞬考えてしまう。

よく、思うんだ。
『普通』の家庭に生まれてたら、あたしはまた違ったのかなって。
でも『普通』がわからなくて。
それでもね、母子家庭は最近ならそう珍しいこともなくなってきたけど、10年くらい前ってまだそこそこ珍しかったし。
血の繋がった親子でも、仲悪い人たちだっているし。
それでもね、考えちゃうんだ。

もしも、母子家庭じゃなかったら？
もしも、親が借金なんてしなかったら？
もしも、親と祖母の仲がよかったら？
もしも、お姉ちゃんじゃなかったら？
もしも、一人っ子だったら？
もしも、勉強ができない子だったら？
もしも、あたしが男だったら？
もしも、生まれてなかったら？

今さら、どうにもできない。
それでも考えちゃう。
考えれば考えるほど苦しくなる。
でも考えることをやめれない。
そうやって『もしも』を想像することが、１つの現実逃避だから。


あたしは、あたしであって、あたしではなくて。
人格がいくつもあるわけじゃない。
ただ、それぞれ使い分けてる。
相手に合わせて、相手が望むあたしを。
それをしてるとさ、どれがあたしかわからなくなるんだよね。
素の自分とか、知らないわ！って感じ。
こうやって文字にするのさえ、考えて考えて考えて。

全て投げ出してみたい。
何もかも捨ててみたい。
それができないからこそ、それを求める。

あぁ、苦しいなぁ。