make a sanctuary

解析を見てたら、｢看護師2年目の目標｣で検索して来られた方がいたようです。
クロノトリガーの全クリとか書いててすみません。

２連休満喫中。明日忙しいの分かってるので物凄く憂鬱ですが。本当は今日も仕事出てこれないかと電話があったけど行くわけねえよ←

何ですかね、欠勤者が出て、休みの人で補わなきゃならない余裕のなさ。その候補がほぼ私しかいないという人の少なさ。

ストライキでも起こせば良いんですか？(･д･`*)
ベッドの定数は守られないし2:1も無視。こんな所内部告発されたら一発アウト。まあどこの病院も一緒ですけどね。監査の時だけちゃんとしてて、それを知っててもきっと黙認してる。腐ってますなあ。

正直私にとっては収入を得るための手段でしかないって所まで落ちてるので収入以上のことをやろうとは思わない。例えば資格を取るとかね。文句ばっか陰で言ってても仕方ないけどもーやってらんねーって感じです。

帰ってのんびりしよう。

かかりにショッピングセンターに来ています。

半分嘘です。

休憩のために座ったら眠気が…。いかん、家まで帰るの面倒だけどここは五月蝿い…。

友達の誕生日プレゼント買いに来たんですけど、何にもない。え、誕生日はいつかって、そりゃあ12月でしたよ←

低空飛行な日が続いています。何してもやる気が出ないし体調も優れない。確かにここの所夜勤が続いてたりして生活リズムが崩れまくってますが何でも周りのせいにしてる自分に一番イライラしてる。小さな事が気になるし何で自分はどうしてこうなんだろうって皆が羨ましく見えてしまってしょうがない。
でも、自分の事を嫌いになるばかりじゃなくてこういう自分を認めてあげないと生きてくのが大変ですよねー。こんな自分が許せないなら行動を起こせば良い。何も行動しないなら何も変わらないんだから本当は別にどうでも良いんじゃね、て思ってるってこと。でも何でもお固く考えてしまうのも私の悪い癖。

ああ早くリフレッシュ休暇が欲しい長くて―、3ヶ月くらいのー。前、友達に半年くらい休みが欲しいとぼやいたらそれは休暇というより退職だと諭されました。そ、そんなことないもん、ちゃんと仕事に戻るもん。も…戻るもん←

コタツに入って常にパソコンかipadかスマホかDS触ってる日々…頭もぼーっとするし集中力は下がるしよくない事だらけだとは分かってますが寒さが身に染みる。夜勤が2回、3回続いて日勤挟んでまた夜勤。おかしいんじゃないの、病院大きくして何処からスタッフ補充するつもりなの。
3月を目前に水面下でスタッフの思惑が渦巻いています。実は3月で辞めるんですーとか、3月に大規模な配置換えがあるらしいとか…。別に仕事辞めたいとは思わないんですけどね。収入がなくなると自分のやりたいようにやれなくなるし働くからこそ休みの有難味を感じられる。でも最近また仕事とプライベートの区別がうまく出来なくなってきてるというかもっと勉強しなきゃいけないって気持ちはあるのにそれが出来てなくてモヤモヤを引きずって休みもモヤモヤ。
何かさ、勉強しなきゃっていうのはどこから来てるの。何で私はこの部署で働いてるんだろう。いつまでここにいるんだろう。こんな毎日が続いてもう今年も実は1カ月終わってしまってて焦ってるようなだらけているような。イライラから家族にも八つ当たりしてやんなっちゃうね。
とりあえず浮上するまでコソッとイライラ悶々していることにします。

2キロ太ったことに対して言い訳はするまい。

2キロ太ってました。大事なことだけど二回も言いたくありません。
顎の下にさあ、何か厚みが増したと思ってたんだよね。もうご飯の後に一個甘いものを食べるのやめます。明日の朝食べるのに買ってたパンすら食べたくないぜよ。何だよあずきマーガリンってもうデブまっしぐらじゃねえか。
でも正直言って5キロは痩せれないギリギリの体重なんでまた２，3キロ痩せれるよう頑張ります。このベスト体重維持してやるんだ…！と、今年26歳を迎える女が宣言します。

そろそろストレッチとか筋トレとかした方がいいんだろな。
…暖かくなったらね。 

最近何やってもあんまり楽しくないです。集中もできないし。
定時で帰ってる人に対する妬みが半端ない（笑）