血・雨・争・乱

人の情として好むことはあっても、本能的に好きになることは滅多に起きない。
情は関わればそれなりに当たり前に深まってしまう。
情で好んだ相手と一々深く関わるとキリがない。
人の情欲に塗れるのも、自分が情欲旺盛になるのも何より避けたい。

人に執着すること、執着されることどちらも嫌悪を感じる。
執着は瞬間で逃げだしたくなるし、自分に執着心が見えたらおぞましくて全部切り落としたくなる衝動に駆られる。

人の想いの檻には入りたくない。

人に強く思われると身体にも変調が起こる。色欲の思いが来ればいつも同じ身体の部位が反応する。
なかなか過敏な体質で、法則を見つけることにエネルギーを注ぎ生きてきた。


恋愛も数は出来るだけ必要最低限で済ませたい感は年々強まる。

あんなに時間と手間のかかるものはない。
自分を好きと云う人が現われたら、私はこの人オカシイと何故か昔から判断する。
恋愛は自分の本能を優先する。



たぶん…本当は人は人に本能では滅多に惚れてない。
私は全く惚れないと思っていたから初めて人に惚れた時には本当に驚いた。
出会った瞬間に雷が落ちたようにいつもとは違うものがあった。

その時私にはすでに生計を伴にする人がいた。自分が情で交わした約束を守ろうとしたけれど…どうにも止められなかったなぁ。

私も人に惚れるんだと惚れるってこういうことかと知った。
それまでの人とはそれからも何年かは一緒にいたけれど苦痛が限界になった頃相手が去った。去った裏切った相手への罪悪感…それから出会った夜にみた夢で彼に自分が私に出来ることはココまでと云われた内容があって長い歳月恋愛には陥ったし、彼から生計を伴にする話も出たけれどそれはそらした。



私はその人がとにかく大切で大好きで、ずっと大事にして行きたかった。けれど出会って６、７年後また現われた。その人は好み的には最悪なタイプだった…。

これまた前以上に驚いた。
同時に惹かれて行く自分の気持ちが悲しくもあった。


最初の彼は無条件に好きだった…人間的に私の思想に外れるところはほぼ無かった。好きで居ること好きで居続けることに努力がいらなかった。

私が怒られることはあっても、私はそれに納得したし意見が食い違うことは一度だけだった。
それは、彼の言い分はごもっともで最高に悲しい出来事だったけれど食い違っても仕方のないことだった。
私は彼をただただ好きだったのだろうと思う。
純粋に人を好きになれたのだと思う。
けれど今思えば愛するとは違ったように感じる。

苦労もなく、いつまでも好きで居られる存在だった。
父と娘のような感じ。
好きな分だけ生計は一緒に出来ない条件で授かった幸せに…その枠を越えない努力にいつも大量の悲しみが付きまとった。



今…次の彼は違う。
何から何までメンドクサイ。手がかかる、厄介。
それでも手が放せないのは本能で…愛と云うものなのだろうか？
母と息子のような感じがする。

息子は王子様で無条件に色々出来ちゃうけれど、他人の息子はそぅもゆかない。

出会いは授かりもの。
因子と因子の引き合い…化学反応のように感じる。

神様って、よくプロデュースしてるわぁと…なるほどねぇと感じる。

二人とも出会った瞬間がいつもと違った。
天の知らせと同時に相手が視界に入るような。

初めて惚れた人、今の人。何年も二人と関わり続けた。一人と１２年一巡のサイクルで関わるらしい。

さてこれからどうなるのか？
私は自分から求めない。
与えられたもので、与えられた中で精一杯向き合い生きる。
これが私の決めごと。

私の取り柄は、唯一つ。
感のみだ。
共存するってどういうことなのか？勉強させられているような気がする。



話題:彼女(彼氏)より好きな人ができた瞬間。

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労を惜しむ態度
嫌々やる態度
これが怒りのツボです。
が、まぁ取り合わず関わらずお願いしないことにします。
職場で…怠ける人。
メンドクサイを理由に動かない人がいると気分が悪くなる。

たとえば家で家事を怠けても関係無いけれど、組織でお金稼ぎに来ていてメンドクサイと動かない人は泥棒だと思える。

会社に居るだけでお金を獲る人は不愉快になる。



無礼な態度はそれ以上にダメみたい。

数週間前社内の知らない人の無礼な電話の態度に呆れ…うっかりバカ女と口走ってしまいました。

相手はその私のうっかり正直な感想にもうカンカンでした。
暴言に対してはキッチリお詫び申し上げましたし仕事もそのまま進め終わらせました。

私は性格が悪いのでしょう…申し上げたいことは相手が誰であろうと直接伝えます。
世の中は云えない方が多いから…ストレスがたまるでしょうね。

好き嫌いは誰にでもある。けれどそれはあくまで個人の感性の趣味嗜好の問題で自分の好みに外れ嫌いだからといってそのものが悪いわけでは決してない。

嫌いは嫌いな側の勝手ですが礼儀は違う。
好き嫌い身分に関係なく同じ態度であたらなければならない人の最低の礼儀。

裸で外出しないのと同じと私は思ってます。

好き嫌い…嫌いも考え出したらキリがないんだろうけど、わざわざ嫌いを思い起こすのも残念な時間だからここらへんでおしまい。



話題:大嫌いなこと

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彼は稀な人間。
恐ろしく気難しい。
みんな知らない。

なんで素を見せられちゃったんだか？知らない方が気楽だっただろうキミ。

彼はすぐに自分を見せ、自分を見せない私は黙った。自分を語ることを許したのは関わってから５年位経過してからだろうか。

彼は誰にでも素を見せ、自分史を語るのかと思ってぃたけれど、それは違った。
他の人は知らないことだらけだ。最近それに気付いた。



きっと誰でも気難しさなんてあって、限られた人間にしか見せないものなのよね。

一緒に生きていたい気持ちは持ちつつも距離をあえて縮めないのは近くにいたら間違いなく大変だろうことが予想できるからだろう。
それでも何があっても切れないこの強い引力のような何かは何なんだろう。


本当にメンドクサイ。
一緒に過ごさないとならない古い古い因がある故として納得させるしかない。

でももう一つ…私にも同様に気難しい？のかはわからないけれど、私も自分を曲げない曲げたくない人間だからも多分にある。


かつて人の妻として生きた十年…自分の感性を殺して生きることが何より苦痛だったような記憶。

私は人に出来る限り頼りたくない人間で、人に自分を任せるのことは本能的に出来ない。

幼い頃からいつも危険な状況で敵陣の中気付かない振りをして生きていた。
彼も同じ匂いがする。

よりによって難儀な人間を好んだものだと度々思う。好きって自意識でなく湧くように感じる。
根本の何かは同じで、けれど違う。環境…育った土壌がかけ離れている。



彼は恐ろしく自分自身の気持ちを本当のこころを表現することが苦手である。
それを問い詰めたらたぶん負担に思う。



話したい時に話をしっかり聞いて、黙っていたい時にはその環境を守って…頼まれたことは誠実に迅速に対応して…わずかでも人を信じる気持ちを取り戻してもらいたい。



尊重と適度な支え。
よりによって厄介な男を…と思いつつ、私が素を出して平気な…壊れない人もそぅそぅいないことも知っている。
苦渋も幸福感も大きい。
喧嘩が普通に出来るのがスゴい…かなり平行線な時もあった。



私の努力は待つこと、添うこと。深い深い思慮深さを察すること。

それをしつつ、自分のするべきことも疎かにせず自分らしく生きること。

最近少しずつ人の都合も考えることが出来るようになった彼である。

思慮深さと、ワガママ…自分を何より大事にしてくれないとダメなところもある中これはスゴい進歩。


好きな人を大切にする努力、自分が好かれるために動くと共存は出来ない。
本当にためになる存在である努力。

自分のことも疎かにしない生活もまもる。

関わって何年だろう。
やっと少しどうしなきゃいけないのかつかめてきた。


この時間の投資を無駄にしたくないものです。


話題:好きなﾋﾄのために…

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キミの身体から
感じた波動に
ボクは心地よく
包まれて溶けた

今キミは何故に
キミはいつから
こころ閉ざしたの？

ボクは閉ざした扉の前で
キミの扉が開くのを
ずっと待ってる
静に時を待たなきゃいけないのに
ボクは待ちきれなくなって
どうしょうもなくなって
こじ開けたくなる

そんな時は
ボクのこころから
ドロドロしたものが
溢れて来て
自分に嫌気が差すんだ

ボクが本当に
キミの味方になる方法
それはボクがキミを
愛さないこと？

ボクはまた
わからなくなった
ボクはまた
息をするのが
嫌になった


話題:詩

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彼の声が発すα波
これが人の気持ちを動かす。

黒人という人が大統領となったことが人類の歴史上の快挙。

政治もいつも表と裏がある。時に悪いこともできなければ政治家は勤まらないのかもしれない。

α波を発する歴史上誰もが知る権力者と云えば…ヒトラーだそぅ。

人の気持ちを動かせる人は危うい。中途半端でなく、いい悪いがハッキリしてしまう。悪いは惨劇。

判断誤らずを願うのみ。


話題:オバマ大統領