trifle

別に私の好きなものとか無理に理解しようとしなくていいのに。

お互い夢中になれるものがあるなら、ジャンルは真反対でもなんともおもわない。無理に自分と同じように染まろうとしないでほしい。

共通点がなくて盛り上がれないのはしょうがないじゃん。それまでだからしつこく構わないでくれ…

だいぶこっちを放置してしまっていたけど、春休みに入り卒業旅行いったり遊んでいたりバイトをしたりで絶賛ニート生活を満喫中。4月から社畜だから…。



卒論が終わってからはかなり精神面では安定して気持ちもポジティブになって、そのおかげ？というか煩わしさがあったことから大切な親友2人に自分が今好きなのは女の子だってカミングアウトもできた。

若干気を使われてるなって思う場面もあるけど、本当に言えてよかった。

大切な人の前でありのままで居ることができるって幸せ。


あとは好きな人との関係も、一時期本当に終わったと思った。

何かしてしまったか？ってくらい態度な気になってしかたなかった。それがよりによって卒業旅行の最中（笑）あとそれの前くらいも…

本人にとっちゃあまり意識的なことじゃなかったのかもしれないけど、反省しなきゃなって思うのは 最後 って言いすぎたかもしれないこと。

私が恋愛感情を持っているがために、あの人と4月から離れ離れになることが悲しすぎて、絶望的な気分となりもう終わりなんだなって思ってて…。それを口に出してしまった。

その時、せめてただの友達でいいから前の状態に戻りたいと思ったり、正直この不仲なまま卒業を迎えてしまった方が気持ちを断ち切れるかもと思ったりもした。

だけど、あっちから珍しくお誘いがあって遊んだときに、本当に守っていきたいのはこうして4年間を一緒に過ごしてきた中で築いてきた友達としての関係だと思った。

私にとってあの人が大学生活の中で一番一緒にいたと言ってもおかしくないくらい一緒にいた。

あの人にとって私は面倒な友達かもしれないけど(こうやってネガティブに捉えてしまうのもいけないかもしれない)

こんな私でも、卒業するからこれからの関係は無いねって言われたら、え？ってなるかもしれない。

ごめんね。

本当に心の底から嫌いだったらとっくの昔に縁切られてただろうし、遊ぶ約束もしないよね…

ポジティブなんだなネガティブなんだかわからなくなってきたけど、とにかく今はまた遊べる仲には戻れたようで幸せ。



人に対する依存性が高いなって自覚しはじめて、それがあるから今は恋愛感情なのかなんなのかはわからない。

もしもの話、あの人が恋愛感情で私のことを好いてくれてるとするなら、私はあの人に好きですって言っちゃうんだろうけど、

ただ友達でいてくれるだけで今は十分幸せ。

いろいろこれまであったけど、これからもどうか続いていきますように。

一眼を買ってSDカード明後日たら出てきた。


まぁ、私たちも老けたもんだ………（笑）





あの頃には戻れないけど、あの頃よりは確かに親密な関係になれてるなって思った。


入試から出会って5年目に入った。

一緒に過ごせば過ごすほど、本当に素敵な人だと感じる場面がいくつもいくつもあって大好きだなって思える。

もちろん、素敵なところ以外も見えてくるけど、そんなところも受け入れられてしまっている。

人と付き合う中で、合う合わないの差が激しいのに、学生生活が始まるまえから偶然知り合い、そのまま4年間を一緒に過ごせるくらいわたしにとっては"合う"人に出会えたことはほんとラッキーだなって思う。

あの人がいなかったら私の大学生活は大きく変わっていたと思う。



あの人の前で、いじけた回数や、泣いた回数がわからないくらい感情をぶつけてしまった。

自分でもなんでここまでわがままになってしまうんだろうって悩んだこともあった。今までにはここまでわがままな自分を友達に晒すことはなかったから。

嫌われてもおかしくないくらいたくさん迷惑をかけた。

だけど、それでも仲良くしてくれて本当に感謝してる。



離れても、変わらずに友達でいてほしい。

辛くなったときは話を聞いて欲しいし、話をしてほしい。

忙しくなるけどたまには会ってほしい。

卒業したら終わる関係なんて嫌だな

いやだめだ。

あの人の言っていた言葉を思い出せよ。

混乱させてはだめ

自分の気持ちなんてどうでもいいじゃん

本当に好きならば相手のことを考えてあげなくちゃ

もうすぐお別れなのに、最近二人で会う回数もかなり少なくて、このままみんなと卒業旅行行って、卒業してお別れになるのかなと思えてくる。



どうすればも何もノンケのあの人に告白なんてしちゃ困らせるだけだっていうのはわかってる。

だけどこれでいいのかな。

3年間近く思い続けた最後はシュッと消えてくだけ

卒論とかで情緒不安定なのもあるけど、今だにあの人との別れが辛くなって一人でいると泣けてくる。

あの人を忘れて、男の人を好きにならなくちゃ、そしたら結婚しなきゃ、子供も産まなきゃって考えて将来に絶望してる。

一瞬はあの人と一緒に暮らせたりしたら、結婚なんて別にかまわない、そもそも産めるかわからないのに子供も作ることを考えなくてもいいと考えたりもした。

でも、あの人がいなくなっちゃうのなら、私は別のところで忘れなきゃいけない。

手っ取り早いのは結婚してしまうことだと考えるのはあの人から子供を産んでよと言われ続けていて、そうすれば私のところに顔を出してくれるんじゃないかと考えてるからかもしれない……

あと、バイのくせに男性嫌いは強まる一方で現実みるとこのままじゃ危ないって思ってるのもある。

男性嫌いもきっとろくな男性と関われてないだけなんだろうと思う。この間のaさんとのカラオケだって最悪で、また一層男性なんてって思ってしまった。





後悔するような終わり方なんてしたくたいけどどうなるかな…