諸行無常

風邪を引いたのか声変わりしております。

というか、
声が出ませんw

そんな中、
明日職場の飲み会。

声が出るようになったら行くし、
出なかったら断ろうかなと彼に言ったところ、
行ってくればいいじゃんとのこと。

不信に思ってケータイみたら、
削除し忘れてますよヤツはw

やっぱりなぁと思っちゃうよね。

だから声が出なくてもどこかに出掛けなきゃいけないのかなとか思ったり。

なんか悲しいの通り越して呆れちゃう。

ケータイ見てもいいと前に喧嘩したときに言っていたから見たけど詰めが甘過ぎ。

ヤツはメール相手には必ずぼくの存在を隠しているようで。

性欲強い人や浮気をする人は恋人の存在を隠すものなのか、
それともぼくが彼女であることが恥ずかしいことなのか。

信じたくても信じきれない。

さて、
明日どうなることやらw

ちょっとだけ憂鬱です。

鬱々とした日々がおわり、
安定した日々を送っております。

ええ、爆発しましたよ。
爆発して全部ぶちまけたら楽になりました。

それでもメル友を作るヤツに対して呆れながらも、
それ以外の生活は充実してるんじゃないかと思う日々であります。

そもそも仕事づけなんだよ。

インフルで順番に倒れてく中、
人知れず普通の風邪で39℃越ながらも働いておりました。

熱出ると物凄く優しくなるのねw

いつもこうだったら愛されてると思えるんだけどなぁとか思ったり。

東京での生活は思いの外楽しいです。

職場の人との仕事終りの愚痴会が楽しいのです。

歳が近いのは嬉しいことなのですね。

前の職場より歳は近いとはいえ人生の先輩だから、
なんやかんやで私生活の愚痴まで聞いてくれるのですw

それに、
中学時代からの友達が近くに住んでるから遊ぶこともできるし。

都心から離れてるとこんなにも住み心地が良いのかと思う今日この頃。

いろんなことがあったけど、
なんとか乗り越えて来ております。

楽しいけどね、
ヤツがメル友とメールしてるときだけめちゃくちゃ暇。

ぼくだけを見ていてほしいなんて言えるほど、
可愛くもないし性格良いわけでもないし取り柄があるわけでもないから言えないもん。

ぼくより良い女性と出会ったら、
簡単に捨てられちゃうのかなという不安も拭えない。

ダイエットしてスタイル良くなればちょっとは自信持てるのかな？

左腕の傷痕消したらちょっとは自信持てるのかな？

なんてくだらないことまで考えられるほどに、
まだ心に余裕があるのかなw

お酒を飲むといろんなことを考えちゃうからまとまりのないものになっちゃったけど、
心の吐き場所だし自己満だからよいよねw

風邪治りかけのぼくが高熱出したヤツを看病してます。

変なの。

熱に耐性なさすぎなヤツ。

体調の悪さに耐性ありすぎなぼく。

鼻声で声変わりしたぼくが看病とか、
なにこの状況ww

なんやかんやしっかり看病しちゃうぼくもぼくだよ。

裏切り者なのにw

ヤツが熱出して苦しんでるのみて、
ざまぁw
とか思ったり。

でもなんやかんやで心配だったり。

風邪での看病なんて学生時代までだったから、
なにしていいかわからなくて空回り。

この10年くらいは熱出しても、
どんなに体調悪くても働いてた。

仕事終わって帰宅して熱計ったら40℃近くとかもざらだった。

それでも休みなんてなかなかもらえない職場だったから仕方ない。

万全の体調なんてなかなかありえない。

だから今回の風邪も、
本当は仕事中吐き気と闘ってたり、
具合の悪さと寒気と闘ってたりしたけど、
ヤツはがんばって働いてるからと思ってご飯の用意とか洗濯とかお風呂の準備とかちゃんとやってた。

さすがに寒すぎてコタツに入ってたときも、
ヤツは具合悪いの？と言いながらあれやってこれやってうるさいし。

やらなきゃまた拗ねたとか言われるし。

だから熱で苦しんでるのみてざまぁw
て思った。

でも結局看病しちゃう。

バカだなぁて思う。

ズル賢く動けるようになりたい。

久々に傷つけたくなった。

何年ぶりだろ。

リスカでもピアスでもいい。

痛みがあれば乗り越えることができると思ってるバカな俺。

痛みが気を紛らわしてくれる。

そう言い聞かせて日常的にリスカをしてた。

気づいたら徐々に痛みなんか感じにくくなって、
どんどん深くなってた。

今は傷跡が残ってる。

真っ白な右腕、
凸凹な左腕。

友達に洗濯板みたいとかイカの姿焼きみたいと言われる。

縫うほど深くなった時点で何かが吹っ切れて、
その前までの引きこもり生活は幕を閉じた。

リスカはしなくなった。

その代わりピアスをあけるようになった。

しかも極端に。

最盛期は、
右耳6
左耳7
とかあいてた。

左はあけては放置で閉じる、
そしてまた開けるを繰り返してた。

いろいろ諦めようと思ったら、
その頃の自分を思い出した。

痛みが欲しいとまた思ってしまった。

でも繰り返すのは嫌だ。

ピアスなら髪をおろしてるから仕事でも隠せるしいいかな…。

書いてると不思議と冷静になれる。

纏まりのない文章だけど、
それでも客観的に自分を見ることができる。

自分の感情が消えることを祈ってる。

今日が休みでよかった。

掃除しながらいろいろ考えてた。

で、
もう諦めようと思った。

ヤツは精子脳なんだ。

きっとこれから先もセフレを作り続けるだろう。

今の仕事は楽しいし、
今の生活も楽しい。

だから一人暮らしできるように貯金しよう。

何も知らないふりをしてこのまま生活しよう。

自分の出費を抑えれば貯金もできる。

そうして生活して、
ヤツが転勤になって引っ越すことになったら一人暮らしor地元に帰る方向で考えよう。

もう遠慮なんてしない。

自分の感情を隠すのは昔から得意だからなにも気づかれないはず。

もう疲れた。

自分らしく楽しく生活したいだけだったのに。

長年悩まされて薬を飲まなきゃ寝れないほどだった不眠症が治ったのは、
少なからずヤツが支えてくれたから。

だから今度はぼくが支えたいと思って仕事も辞めて引っ越したけど、
もう疲れてしまったのだよ。



どこかに趣味の合う、
話をちゃんと聞いてくれる、
そんな人いないかね(苦笑