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あぁー




なんか日曜日の夜って
最近ダメだわ

眠れないわ

いゃ昼に眠くなる
悪循環があるんだよね

いつからか…








幹事の仕事を一つ終えて
なんか虚しい気持ちしか
心に無い

なんだろね

誰も私を見てない?

見たいな…

やっぱり人間苦手だわ
本当に性に合わない事だな
大勢でワイワイも良いけど
少数のが私は好きなんだよね
仲間ハズレが無いじゃん

って思う

孤独だわw

でもそれを望んでるんだよね
自分で

欲しいのは
裏も表も無い感情
信用出来る物が無いんだよね
本当に…

自分も疑わしいくらいだし

なんかずっと迷ってる

いゃだな

人と関わるのって
私のが向いて無い

責任が重いなぁ…

言わなくても解るよね?

って思うほど
言わないと人は
解らない

なんかそれが苦痛だったりする

言った所で通じない

なんでなんだろう…

本当に自信ないわぁ…

ストレスチェクやらずに
終わったしなぁ…

なんかやだな

眠れんわ




最近はずっとこんな調子

日曜の夜が苦手て

本当に眠れないわ

まぁ今週は幹事として
初仕事ですわい

なんか緊張する

うまく行けば良いなぁ…

でもなんか怖いわ

人数多いし(--)








何の為に生まれてきたのか
なんとなくまた
問いたくなって来る

意味あんのかな?

って思う

多分同じ事の繰り返しで
周り戻って来る

あそこから十年経ちました

変わりはありません

歳を取っただけ

また不運が巡って来そうな
予感だけがビンビンとする

独り暮らしする日も近いかなぁ…

お金無いけど

でも
三年後もこの家に居る
そんな気がする

母さんは悲しい顔して
言った

青森に帰るわって

おじさん、おばさんは
歓迎するんかな?

透析を必要とする母さん
それに付いて行こうとする兄貴

まぁ社会人になってから
変わった

母さんの事が
大切に思えなくなって来ている

色々ありすぎた

お金返って来ないし

いつもお金絡みだね

嫌になるよ

可哀想って
思えない自分がいたりする








三十になりました

お先は真っ暗の様です

希望も
夢も
目標も

ない

二十時は
三十まで
生きるが目標だったから
なんか空っぽ

なんか見つけなきゃなぁ…

無駄に生きてるって
思いたくない…


だめだ…




眠れないなぁ…




課長のお母さんが
癌見たいで
手の施しようが無いみたいで
延命治療してく見たいだけど…

って本人からメールで
知らされる

どんな気持ちで
メール打ってるのか
なんか心配になる

もっと詳しくは
明日話すから

ってそれ以降話は無い

タイミングが合わないだけ?かな?

話されても
意外と困るかな

どんな気持ちで
受け止めて良いものか…

毎日病院通いだろうし
仕事で迷惑掛けたくないわけだけど
少数しか知らないだろうし
失敗する輩ばかりで
困り者

報告する身になって
欲しいもんだわ








もうちょで三十路だけど
死の色が濃すぎて
なんかちょっと恐いって
思う

後どれくらい
歳を重ねられるのだろうか

一年は速く
本当に人間の一生って
短いなって
思う

増えるよりも
減る方が多いのだろう…
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