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精神的苦痛?






精神が病むと
自律神経がやられるらしい。

目と首と肩と腰。

カッチカッチだな。
揉んでも柔らかくならない。

最近は特に腰が痛い。

落ち込むと尚、痛くなる。
身体は正直よね…

心が折れてる。

書き間違いとか
渡し間違えとか
数の間違えとか

なんかボロボロ出て来る。

あきれられてそう。

後で間違いに気づく事があるんだけど
指摘されると凹む。

なんかちゃんと出来て無いな(;ω;)

こんなんで4月を迎えて
良いのだろうか…
恐い…
課長が…

まぁ課長の為に働いてる訳じゃないし
顔色覗うのも止めないとな…

よく見られたい願望捨てなくちゃな…

あの人が課長じゃなくなっても
出来る様にしなくちゃな…

皆にした事が自分に跳ね返って来る。
だからしっかりしないと
とんでも無い事になってしまう…

責任が重い(´・ω・`)

無知なのに…
頼りにならないのに…

私なのですね…?









新年度は悩みが尽きないだろう…

お疲れ過ぎ





一昨日の夜は
湯船の中で気持ち良くなり
目を閉じたら暫く眠ってしまった。

疲れてると実感したな。

なんか考えるだけで
やれんのかなぁ…
って不安になる。

頼りにはぜんぜんならないし
求められてる気も
ぜんぜんしないし。

自分の仕事も
まぁ誰だって出来るしね。

なんかなんで自分なんかな?

本当に私は必要なのかな?

何を求められて
どう在れば良いのかな?

その辺が解らない…

自分で無くても良いじゃん。

呟いて見たけど
それ以上は何も返って
来ない気がする。

冷たいし。

でも冷や冷やさせてるらしいから
お生憎様って事で。








昨日は課長と仲の良い人で
飲みに行った。

何気に緊張してたけど
話が盛上がって良かった。

まぁもうちょっと
世の中を知った方が良いのかも
知れないと思いました。

未だに真っ白だったりするしね…

愚痴を言っても





たぶん、思われてる事は
同じかも

人の何気ない言葉にカッとなるのは
駄目よね。
解ってるつもりだけどさ

それに無い無い言うのは
私も同じ…

結局は自分の同じ悪いとこを
他人に彼奴は駄目だって
愚痴ってるだけなのかも
知れない…

聞いてる人は
お前も同じゃん

って思われてるのかも知れない…

人の嫌いな所は合せ鏡
だって

まぁ私も我儘なんだけどさ

もう少し冷静にならないと
駄目だな.…

振り回されるのも
言葉を鵜呑みにするのも止めなくては

4月から大変になってく
全て確認出来る様にしないとな

全てはメモする事から始めなくては

後は体力付けなくちゃな
なんかそのうちに倒れそうですわ(^ω^;)

4月までもう少しかぁ…

桜が咲くのがちょっと恐い…

徒然なるままに






最近は脳味噌が痛い始末です。

気が付けばなんか苛々しています。

鉄の棚を殴りました。

誰も見ては無いのだけど
背後から音に驚いて
人がやってきました。

開いて居たファイルを
落とした事にして
苦しい嘘でニッコリ笑う。

不思議と鉄の棚を殴ったのに
手が痛く無い事実。

そして虚しい事ッたら無いわ〜

なんか余裕が無い。
頭がずっと痛い。

仕事を回すの大変。
人間関係が付いて来るし
なんかウザイ。
本当にウザイわ。

人のことを考えるのって
大変ッ!!

巡り合わせ






私と貴方がであったのは
運命的なものでしょうか?

自分の人生の主役は
自分自身だけれど
主役級にはとうてい
およびもしないと
影にひっそりと居ました

脇役がお似合い

そう思いながらもう
28年の歳月を過ごして来た
本日の巡り合わせとやらで
ある事に推薦をされたので
推薦を承諾した

4月1日から
まとめ役を
任される様だ

本格的に

不安しかないけど
課長が何やら私を
推してる感じになってる?

ん〜ミスもなんか庇われて
なかった事になって居た

微妙にひいきされてる?

とか勘違いしちゃうよね(汗)

4月から責務が増す
減るより増えて行く

人間関係も大丈夫だろうか?
言葉も説明も行動も
責任を持ってやれるだろうか?

人の事をちゃんと見れるだろうか?

自信より不安しなかないけど

自分がやれるだけやる
後悔するよりはまず行動を

多分、それで道は
できるはず








私にとって節目の年になるやもしれない
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