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女は恐い






って痛感しました

今日、なんでもない様な会話で
逆ギレを目の当たりにして

私の心が
縮み上がった

自分が逆ギレされた
訳じゃないんだけど...

居た堪れない
気持ちになって

息苦しくなった...

血圧上がったなぁ...

って
思った

変にドキドキして
苦しいんだもん

逃げ出したくなって
泣いてしまいそうだった

人の言い争いは
好きじゃない

怒鳴り声とか
聞いたらもう
そっから恐い...

見えない所で
聞こえない所で
やって欲しい...

この恐怖心を
明日から
どうしたら
良いんだろう...



「小学生見たいな事言うなよ」






そう言われました。

まぁ何も思わずに
それを発言した訳で

相手に何を
求めて居るのか
解らない不満でしかなかった...

台風で振り替えにしよう。

なんて
初めてだったものでつい...

(暇やん)

そう思ってました...

なんか仕事くれたから
ちょっとイキイキしたょ...








兄が三十路になった。

さて、どんな10年を
過ごすのだろーか








10月も終わりに近付いて来ました

今年も後少し

来年か年末には
透析を始めるのかもしれない

なんかもっと出来ればって思う...

なってしまった方が
楽なんじゃない?

誰かの言葉だけど
そんなのは
他人が言える言葉にすぎない

母さんのストレスって
ストレスを潰してやりたい...







息苦しい。


人間摩訶不思議





心が折れていたので
三連休とかほぼ死んでました

仮死状態だった...ね...








そんな中で
会社でいちゃもんを
つけられげんなりしてた

人を嫌いになるのは
なんて簡単なんだろうかと
思った...








本日、母さんの
10月の診断結果と
睨めっこしてた

何かをセーブすれば
なんかの数値が上がる...

期待を持って
内蔵トレーニングしてたけど
医者からそれは止めて下さいって
言われた(°_°)

トレーナーに言うべきなんだろうけど
なんか最近はメールでの
言葉のやり取りが
難しくて嫌気がさして来た

自分の事じゃない
代弁程に解らなくて
苦痛である

かと言って
おかんには出来ない事...

おかんの生活の何が
いけないのか解らない...


12月に静岡まで
訪ねるべきかなぁ...








そして

私は

元サヤに

モドル。




6月から今まで

一ヶ月に一回と言っていい程に
母さんと喧嘩している

喧嘩と言っても
昔と変わらない
我儘なやりとり...

最近だと私が
ふっかける形になってしまってる

明日買い物に行くから
あんたはどうする?

行くって、返事をした

10時だって知って
眠った

結果、起きれなくて
母さんの声で起きたのは
10時二十分前だった

出掛ける前は
いつもシャワー入るんだけど
なんか気持ち悪かった

着替えを持って
居間に行く

母さんは台所で支度してる

10時に出るって言ったじゃん
眠いならおる?

なんかムカっとして

もっと早く起こせばいいじゃん

そう言ってた

もう、行かない

そう言って
部屋に籠った

兄貴が親父の車を
取りに行き

出てった








またやったなぁ〜って
思ってる

なんか堪えようって
決めたけど
一ヶ月のどっかで
一度挫折する形

母さんが病気じゃなかったら
もっと派手に喧嘩する?かもだけど
でも
昔から言いたい事は
言えなかった

今も言えないでいる

向こうは無力な人だって
解ってるんだけど
なんか昔の事が
引っ掛かって
今の在り方も
引っ掛かって
なんか胸糞悪い

病気の事調べて
高い家庭用医療器具を買った

そんなの買わなくていいよ

誰かが言った

でも誰かが言う様に
後悔だけはしたくないから
自分に出来る
与える事をした

あとは母さん次第だと

今の喧嘩で母さんは
私が与えた物を
突き返して来た

捨ててくれたらいいと思った

てか
買うべきじゃなかったのかも
知れない

透析にならなくても
いずれは死ぬし

ちょっと長く生きても
良い人生じゃないしね

母さんがよくわかってるだろうよ

無駄な事したかもしれない

透析免れる為の医療器具
4〜5時間の時間をかけておこなう事

苦痛だったかなぁ...

次期60だし
もういいのかなぁ...

私の甘えたいを
ただ押し付けただけ

食事制限も止めちゃうのかも

ご飯買わなくて済むのかなぁ...

ご飯が高くて
一ヶ月分買うと1万は超える

それを私が買って居る...

なんで自分で買ってくれないの?

って思ってた

働いて無い無力な人に...

生活費だって渡してるのにって
思ってたら絶えられなくなって
ずっと苛ついてた

年々我慢てものが出来ずに
なんか殴ってる始末

ヤバイと思う...

仕事もそうだけど
思う様に行かない

なんか駄目だな

一個歳取ったばっかなのに
餓鬼臭いな...

三十路になっても
変われそうにないな...

幸せな周りが憎いんだよね

好き勝手に
生きて見たいもんだ

親を気にしなくていい
兄妹を気にしなくていい
人を気にしなくていい

自由という孤独に
浸りたいって思うよ...

でも
働かなくっちゃね
生きなくっちゃね








でも

謝る事は
出来ないだろう

母さんが放棄するなら
それで良いと思うんだ

母さんの人生だもの

9月も去り




また一つ歳を取りました

よく生きてるものです

(誕生日は風邪で床の中)

三十路までになんか
オロオロ(゚ロ゚;))((;゚ロ゚)オロオロ

とは行くまいなぁ〜

( ゚д゚)

まぁ健康だったら良いかな

(風邪は治ってません)








最近思うのは
やはり人生は短いって事

まぁやりたい事も無く
ただ流れるままに
身を任せて
来たけども

三十路まで
生きる
人生目標は
クリア出来そうだ

まぁその頃の
自分の世界観の進展が
恐いのだけれども...

三十路になったら
なんか変わんのかなぁ...

若い子をひがんでそう(汗

ヤな大人にならない様に
しなくてわね(゚д゚)

三十路まで
2年と数ヶ月。。。

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