私達の家庭作り
2014/10/22
Wed
04:54
いままさに
話題:死にたいと思うことは悪い事ですか？
ちょうど気になる話題だったので…閲覧は自己責任でお願いします(ただの愚痴かもしれない
死にたいと思うことは悪いことかどうか…私は悪くないと思う
私がそう思いたいだけなんだろうけど
紙メンタルな私はすぐ思いますよ？
死にたいって
甘えてるだけで実際死ぬ勇気なんてないけど
だってそう思って行動してたら私はここにいない
昨日もまたリスカするところだったけど結局しなかった
したらしたで後悔するし
辛いのをわかってほしいけど、誰にも言えなくてあの頃は自分を傷つけることで満足してた
あの頃は捌け口がそれしかなかったの
そのときも死にたいってよく思ってた
まぁ、結局死んでないけど
傷が残ってるから変な目で見られたり、傷ができた理由を聞かれたときの返答にも困るし、誤魔化しても、そーゆーのはダメだよ？と何度も色んな人から諭されるのも嫌になったから違う方法で捌け口を見つけないとって思うようになったから切らなくなっただけなんだけどね
でも、したいなと思う衝動に駆られるのも事実
逃げてるだけなのかな？
私が弱いだけなんだけれども
旦那が家の事を何も手伝ってくれなくなって約半月が経過…
イライラやらなんやらが積み重なり、結局爆発して意味わからん行動をしてしまった
一人になりたくて、でも、できなくて…
一昨日の夜にコウキさんのお風呂のあとに全裸で風呂場で一時間半くらい座り込んでたら何度も早く出てこいと旦那が言ってきた
体冷えてるし風邪引くし何やってるんだと言われた
家のことも子供のことも何もかも考えなくていい時間がほしかったの
それから布団に潜り込んで私も家事何もやらなければおあいこだとか思って…家事と育児のボイコットをすることにした
コウキさんはとんだとばっちりですよね
母乳だけはちゃんとあげてたけど
昨日も家事やらないととは思うけど、なにもする気がおきなくて朝から布団に横になってた
起きれば色々考えて辛くなって涙止まらないし…
旦那のご飯の用意もしたくなくて、ご飯は昨日の残りがあるしなんとかなるだろうと思ったからなにもしないで寝てた
旦那はコウキさんと買い物にいって好きなもの買ってずっとゴロゴロしてテレビ見てました
一切料理する気はないんだなとか、家事もするつもりないんだなと思って、何だか悲しくなった
なんか私にもカップ麺とかパンとかお菓子とか買ってきてたようだけど、そーゆーのを買ってほしい訳じゃない
私は家事を手伝ってほしいんだ
ただそれだけなの
コウキさんに母乳飲ませるのに起きては泣いて、オムツ替えながら泣いて、旦那に話しかけられては泣いて(コウキさん以外のことは無視して返事もしないでいたけど)…
旦那がなにもしてくれないから私もなにもしないことをしたと言ったら怒られました
当たり前ですよね
でも、旦那には休みがあるのに私には休みなんてない
旦那は家に居ればゴロゴロしてるのに私は家事をしないといけないからゴロゴロしてることもできないんだよ
私は仕事してる訳じゃないから家事をしないといけないんだろうけど、この先、私が仕事始めたとしても結局私が仕事も家事もしないといけなくなるってことだよね？
それって不公平ではないのだろうか？
そう思うことは間違っているのだろうか？
あとはご飯も食べない、なにもいらないと言ったら怒られました
何でそうなるのか意味わからないって…
栄養失調になって風邪でもこじらせればとか考えるんだもん
死ねば辛いことなんて感じないんだろうなって思ってしまうんだもん
私がいなくても旦那も子供も生きていけるって思うんだもん
一人で思うだけ、一人で考えるだけなら何を思おうが考えようが自由なことだから誰にも否定はできないと、私は思うのです
それを話したり行動に移したりすると話は別になってきますが…
実家に帰るかと言われたけど、子育ても生活も何もかもしたくなくて帰ってきたって話になったら実家でも怒られるの目に見えてるし居辛くなるなら帰っても意味ない
旦那の休みに合わせて一人の時間を作らせるから出掛けてこいと言われたけど、五時までには戻れと…時間制限あるんだなと思った
別に行きたい所なんてないけど、結局時間とか気にしての行動なら私のほしい自由ではないのです
友達とも休みとか時間とか重ならないと遊ぶこともままならないし、ましてや時間制限あるなら余計に…
気晴らしができるなら、私はコウキさんと一緒に居るのは構わないから時間制限はつけないでほしいと思うのです
子供が居て、まるっきり一人なんてのは無理なのはわかってるし…
友達もコウキさんに会いたいのわかるから同行すれば一緒にめんどうも見てもらえるしそこまで手はかからないから楽だし…
私がなにもしたくないならしなくていいといっていたけど、旦那が何もかもしてくれるの？
仕事も家事もするなんて今のあなたができると思ってるの？
まともに家事もしないくせに？
続くわけないの目に見えてるじゃない
私との家事の約束だって結局破ってるくせに
そんなの信用できないよ
どうせ口先だけのくせに
２日間寝てたから怒ってるんだろ？って…そんな二日ごときで怒んないよ
なんも手伝わなかったのこの二日だけじゃなかったのに！
そこら辺にごみや服を投げたままにしたり、言わないと弁当や水筒だって出してこないし、だらしなさ過ぎる
家が汚くても気にしないなら私がなにもしなくたって気にならないんじゃないの？
自分はなにもしないのに！
それなのに私が何もしなかったら怒るのっておかしくない？
限界だったから友達に連絡してご飯につれていってもらった
コウキさんは寝てしまったので私だけ行ったけど、友達もコウキさんに会いたがっていたので友達と出掛けるならやっぱり一緒に行くべきだなと思った
昨日の夜勤明けにみんなでお酒飲んだり約二キロのプリン食べてたらしい
…私も呼んでほしかったわ
離れてるし子供居るとなかなか誘ってもらえなくなるんだなと寂しくなった
明後日にまた私の用事足しに付き合ってもらうんだけどね
話聞いてもらって少し落ち着いた
友達にも一人の時間つくってもらいなと言われたので、近場でぶらぶら買い物に行くべきなのかもしれない
母乳の時間もあるし二時間以内には帰宅しないとと思って帰ったら、コウキさん泣いてるのに旦那は爆睡していてイラっとした
これだから任せておけないって思うのよ
せっかく明日から頑張ろうと思い始めてたのになんかまたやる気起きなくなってくる…
コウキさん以外のことはまだボイコットしようかな…
あんなにたくさん寝てたのに、帰宅してコウキさんのお世話終わってからすぐ寝てしまってた
気がつけばもう朝方です
早朝の更新すみません
追記にてコメント返信させていただきます
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