甘いもの好きで何が悪い

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なんかよくわからん←

信じても、いい・・・のかな？


私ってすっげー単純ｗｗ

自分から信じれば相手も信じてくれるかも。


それはお前の願望だろ？ｗ

相手はまったく信じてくれないかもよ？

また、離れて行くかもよ？



怖い。
やっぱり、信じるのは怖いよ。


怖がってたら何もできないじゃんｗｗ

いつも私は逃げてきたよねｗ

逃げても何も変わらないのに。



そんなの自分が１番わかってるｗ

でも、何か言い訳を作って逃げなきゃ
壊れてしまいそうで・・・




私は弱い。
他の人より、ずっと、ずっと弱い。



自分に優しくできないから
人に優しさを与える。

優しくした人に「ありがとう」って
言われると、なんか困る。


私はしょうがなく優しくしてるだけであって
本当の優しさなんかじゃないのに。



ありがとう。
そう言われれば嬉しいよ？ｗ

でもね、それが嘘のように聞こえる。
言うのが当たり前になってる気がする。


嘘を言ってるように思われるのがイヤだから
私は普段から「ありがとう」を言わないのかもしれない。

どうでもいい人にはよく言うけど
大切な人にはあまり言ってない。



やっぱり私は偽善者？
人によく思われたいだけ？




私の中には「ありがとう」の種類がある←

説明するのめんどいから言わないけどｗｗｗｗ



最近、ずっと更新してる・・・ｗ
私はどんだけ暇人なんだ(*｀ﾛ´ﾉ)ﾉ←

昨日の自分を吐き出しとこうかｗｗｗ

変われない自分に腹が立つ


変われないことを人のせいにする自分が醜い


その醜い自分がイヤで、自分自身を傷つける


自分を傷つけた自分が情けなくて泣く


泣いた自分が可哀想で、変わりたいと思う




でも、変われない。





その繰り返しｗｗ

これが一生、繰り返されるんじゃないかって思ってしまうｗ









生きるのがつらいｗｗ


「だったら死ねばいいじゃんｗ」


自殺できるほど、私は強くない。
死にたいと思っても、行動できないｗ
ただ、そう思うだけ。


「自傷行為はしてるくせに？ｗｗ」


あれは、自分が嫌いだからしてるだけｗ

人に優しくされると、余計に悲しくなる。
どうして私なんかに優しくするんだろう？
私はその人にとって迷惑な存在なのに。



誰か、私を拒んでよ
じゃなきゃ、また迷惑かけるから・・・

・

いてもいなくても

どっちでもいい存在。

それが私？


もうわからないｗ


学校をやめるような勇気も持ってないし

ただの弱い人間だｗ


だから？

それがどうしたの？


そう言われれば何も言えなくなる。



偽善者ぶるのもいいかげん疲れた

ホントの私ってなんだろうね。

・

人に心配かけっぱなし

イヤになるわｗｗ


ブログ見た友達が

「最近どう？元気してる？」

とか。


わざとらしい聞き方すんなよ

病んでるのに、元気なわけないし


って言えるわけなく

「風邪引いてるけど、普通に元気ー」


偽った私が元気と言えば

私は元気なんだ

本当の自分が何を思っていても。



友達にすらイライラしてる自分がうざいわｗｗ


お前のこと心配して、

わざわざメールとかしてきてくれてるんだろ？

素直に受け止めろよ


すなお？

私は素直じゃないの？

みんな素直に生きてるの？


違うでしょｗｗ

どこかを偽って、

素直を演じて、

生きてるんだろ？




自分にイライラする

自分なんて嫌い。

うへっ←

学校行きたくないｗｗｗ

なんでって？

クラスに友達いないからに決まってるだろ(｀･ω･´)←

仲良かった子は不登校になるし・・・

うちのクラス、女子が少ないから馴染めんわｗ


勉強も意味分かんないしｗ




なんて、こんなのただのいいわけ。

ほんとは生きることすらイヤなんでしょ？


誰かのせいにしないと、生きていけない

だから、人のせいにして自分を守ってきたんでしょ？


ただの弱い人間じゃん

お前は小学生かって話だよ



今の状況から抜け出したいのにな・・・

変わりたいのに、なかなか行動にうつせないの


私がなかなか変わらないから

みんなあきれて、私から離れていく


いかないで、ひとりじゃ何もできないの


そんなこと言えるわけがなくて

離れていくのをただ見るだけ




ﾀﾞﾚｶ　ﾀｽｹﾃ。

ﾋﾄﾘﾆ　ｼﾅｲﾃﾞ。


ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。