神 の 子

ちこ＊さん
コメントありがとうございます.◎

あ、おはようございます^^(笑)

摂食障害として症状に出たのはここ一年くらいだけど、今までもその原因は持ってた
というより、やっぱりこの病気は性格、育った環境みたいなもので、その人に根付いてるものだと思うから.

でも、なんで今なんだろって前考えた時に
それまで(大学一年)付き合ってきた人には、素の自分を出してきた
素って言ってもいいものばかりではなく、
相手を苦しめるような我が儘に近い、弱い｢素｣
私はそれまで本当に
困らせてきたの
困らせてきたなんて可愛い言葉じゃ済まないくらい、
相手を精神的に苦しめて苦しめて愛情を確かめてきたの。

でも、ある人との別れをきっかけに、すごくその自分を後悔して、次に付き合った人からはそういう付き合いを辞めれたの。
ただ、そのぶん
いい｢素｣さえ出せなくなって、何故か勝手に我慢した。
良い彼女でいたくて、
素を隠した
症状に出たのは、
思えばそれからだった


多分今までは
そうやって悪い部分も含めて自分の素を出すことで愛情を確認して、安心できたのに、
自分の思いを押し込めて押し込めた結果
その愛情をどこに求めたらいいのかわからなくなって、愛情を確かめる場所がなくなって
その行き場のない気持ちを｢食｣に求めた


多分、そうなんだと思う


だから、今まで
バランスのとれた付き合いを出来たことがない(;_;)
我が儘すぎか
我慢しすぎ

だから付き合うことに
臆病になるし、
ますます一人が楽だと感じるんだろうね

でもね、
私は今の彼には素を出せる、というよりもう自分を隠さないって決めたの
相手と違う考えの時は｢私はこうだな〜｣って伝えることにしてるの。
もう馬鹿みたいに｢そうだね｣なんて合わせるだけじゃなく

こんなセリフ決まりきってるかもしれないけど、私は彼といい関係を築きたいし、大切にしたいの
彼みたいにこの先も思ってる自信はないけど、
大切にしたいの


でも、この病気のことを
話したら、そのことに甘えてしまいそうで怖いの
苦しくて会いたくなったら、どうしたらいいのだろう。
一時は静まるかもしれないけど、またすぐ帰ったら過食してしまう気がする(;_;)

でも…でも、
だから私は卒業したら
一年間 大自然の中で
自分の治療をするって決めたんじゃない
それが、私を根本から変える為のもの
一時の回復ではない、と信じたいもの

帰ってきたら
元気に逞しくなってるの
そしたら
子どもたちのまえに
立ちたい


ん、なんか話ｽﾞﾚたかな


……
理解してほしいけど
頼りきりにはなりたくない
彼中心に世界は回るけど
依存はしたくない




…………＊
鬼束ちひろの｢月光｣
魂に響く 音楽

God's child

私は なんのために
生まれてきたのですか.

03/21 04:28
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