こんばんは。

今日はバレンタインデー。
会社でもチョコをもらいました。
夕方、タリーズコーヒーに行ったとき、チョコがあったら買って、一緒に食べようかな…と思ったのに、商売気が無いのか、1つもチョコを置いていませんでした。

この季節、チョコ好きにはたまらないほど、たくさんの高級チョコがそろいますよね…

私はチョコが大好きだけど、一粒千円もするチョコを買いたいとは思いません。スイスのスーパーで買える板チョコくらいの美味しさが、一番の好みです。

でも、まあ季節ものなので、ほんの少し買って帰ったりする年もあるのだけれど、今年はデパートに行かなかったな…なんて思い、今日はお風呂に浸かりながら、すっごく昔のことを思い出した。

私は、好きになった人とつき合ったのは、大学4年の頃が初めてでした。

それまでは、好きと言われて、まあ好きになれるかな〜と思って付き合ったりして…それなりには相手のこと、好きだったとは思うけど、本当に好きというのとはちょっと違いました。

そして、初めて好きになったのは、大学の同じ研究室の先輩でした。賢くて、真面目で、でも、人を笑わせる戯けたところもあり、でも、腹立つことにも正直な人でした。

毎日一緒に過ごしてて、憧れていたけど、付き合えるとは思っていなかったのに、ある日、好きだって言われて、つき合うようになりました。

その先輩と付き合えた幸せな気持ち、今でも忘れません。その人の横にいるだけで、とても嬉しかった…

でも、まあ、お互いに忙しくなったりして、環境が変わったりして…彼は私によく八つ当たりするようになりました。それがとてもつらくて、もう彼は私のこと、好きではないんじゃないか…という不安が恐怖になっていきました。

彼のお誕生日は2月1日で、そのプレゼントに時計を買いました。その2週間後のバレンタインデーのために、チョコも買いました。

どちらも私にしては、とても高価なプレゼントでした。

でも、上手く連絡が取れず、彼の誕生日には会えませんでした。あの頃は、まだお互いに連絡を取るのが今ほど簡単ではなかったから…

そして、次の週に彼にあったとき、誕生日のプレゼントを渡したけど、誕生日に連絡できなかったことをまた罵られました。

まだまだ彼を好きだったけど、もう、辛さは限界で…

さらに次の週、バレンタインデーの前日に会った時、私は別れを告げました。彼はそんな私に謝って、もう一度考え直して欲しい…今でもりこが好きだって言いました。でも、もうやり直す元気は私にはありませんでした。

次の日、渡せなかったチョコを1人で食べました。まだ彼のことを好きな自分と、やり直して欲しいと言ってくれた彼と、そして、それでも別れなければならないほどボロボロだった自分と…

そして、これまでのことを思い出しました。嬉しかったことも、悲しかったことも、思い出したけど、幸せでした。幸せなのに、悲しくて、涙が後から後から出てきました。

美味しいチョコがただ口の中で溶けていきました。



社会人になると、バレンタインを大げさには捉えません。あの甘くて苦い思いは、あれきりです。

その後も、まぁ好きになれるかな〜の人と付き合って、別れて、また付き合って…結婚もしてみたけど、また別れて…

そして、ついに、本当に好きと思う人としか、付き合わなくなりました。プレゼントにも拘らなくなりました。

大人になるって素晴らしいな…
世間のいろいろな型から、自分らしく、自由になれるから…

今は、一緒にいて幸せだと思う人としか過ごさない。

これからも…



まぁ好きになれるかな〜が必要なくなったら、昔泣きながら食べたチョコを時々、思い出すようになりました。



好きな人と過ごす幸せな時間、大切にしたいと思います。







長くなっちゃいました。
お付き合い、ありがとうございます。

おやすみなさい。